Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (32)

¿Sois conscientes de que empezamos esta aventura en mayo? ¡¿Y de que estamos ya a finales de septiembre?!

Debería haber tirado los dados para determinar vuestros atributos. Ya me hubiera gustado veros sobrevivir con 8 puntos de Destreza.

En fin, continuemos.

Arrugando la nariz por el tufo, os acercáis al prisionero, que se engurruña y gimotea. Si la cadena que lo inmoviliza junto a la pared no fuera tan corta, obligándole a permanecer de pie, estáis seguros de que el hombrecillo se haría un ovillo.

"¡Piedad! ¡Clemencia!", grita.

"Ah, así que puedes hablar. Empezaba a pensar que te había comido la lengua el gato".

Examináis el grillete y la cadena que va hasta la pared. No son especialmente gruesos, pero parecen resistentes. Quizá la forma más rápida de liberar a este pobre desgraciado sería cortarle la mano que aún le queda, pero podría tomárselo mal. A un hombre puedes privarle de muchas cosas: su hogar, su trabajo, su chaqueta de cuero favorita... incluso de partes de su cuerpo. Si su instinto de supervivencia es fuerte, seguirá luchando. Pero, a falta de manos, luchará con el culo más sucio. Y eso sería cruel.

Por suerte, con 12 puntos de Destreza (13 en potencia), puedo inventarme que, durante vuestra estancia en el templo, aprendisteis una técnica desarrollada hace trescientos años por unos monjes de la vecina Kaypong: la técnica del Punto de Fractura. Esta técnica se basa en la teoría, jamás avalada científicamente, de que todo en la naturaleza, vivo o no, tiene un punto vulnerable, ya sea el agua, un bicho, una rana o, sí, una cadena. Todo se puede aniquilar con el toque de un dedo. O incluso de una espada.

No os voy a mentir. Puede que leyerais sobre el Punto de Fractura™ en un tebeo.

Tal vez en este tebeo.

Asís la empuñadura de la espada con ambas manos y os preparáis para golpear.

El prisionero malinterpreta vuestras intenciones y chilla de puro pánico, agitando ridículamente su muñón vendado delante de vuestra cara.

Ignoráis sus alaridos de cabra montesa y ponéis la mente en blanco. El punto de fractura solo puede verse con los ojos de la mente. Los de las cuencas y el de la retaguardia no valen para esto.

Descargáis el arma con fuerza y precisión sobre uno de los eslabones de la cadena. ¡SKANK! El metal se hace añicos al instante.

"Ale, listo", decís.

Una técnica como esta os podría salvar el pellejo en futuras entradas. Lástima que me vaya a olvidar de ella tan pronto como termine de escribir esto.

El prisionero levanta la vista, desconcertado. Al ver la cadena rota, toma consciencia de lo ocurrido y se arroja a vuestros pies con lágrimas en los ojos.

"¡Gracias, gracias, gracias!", exclama, besuqueándoos las botas. "¡Que Sindla te traiga buena fortuna! ¡Gracias!".

"Eeeh... No ha sido nada", respondéis, incómodos. "¿Puedes dejar de hacer eso, por favor? Estas no son mis botas de lluvia".

El hombre se pone en pie y se sorbe ruidosamente la nariz. Veis la felicidad y el agradecimiento reflejados en su rostro. También su mostacho empapado de mocos.

"Y bien, ¿cuál es tu historia?", le preguntáis.

"Hace tanto tiempo que no hablo con nadie... Nadie civilizado al menos". El hombre toma aire y, tras una breve pausa, comienza su relato: "La mía es una historia sobre la esperanza, la fortaleza y la ilusión truncada, una historia de grandes alegrías y grandes pesares, una...".

"La versión abreviada, por favor", le interrumpís. "Me gustaría salir de este lugar antes de la hora de cenar".

"Sí, claro, perdona". El hombre asiente, nervioso. "Hace cuatro años me presenté a la Prueba de los Campeones, pero no estuve a la altura de las circunstancias. Podría decirse que tuve un traspiés. Me caí a un foso y me partí el peroné".

"Qué mala pata", decís con cara de póquer.

"Sí", reconoce el hombre, ignorando vuestro intento de romper el hielo con un chiste. "No es vergonzoso fracasar en el Paseo, pero sí lo es fracasar por acciones torpes.".

"No te martirices. Les pasa a los mejores. A algunos incluso dos veces. Continúa, por favor".

"No podía salir de allí con la pierna rota, así que estuve atrapado en aquel foso durante lo que me pareció una eternidad. Llegué a comerme una rata cruda. Sabía a pollo con pelo. Finalmente me encontró uno de los capataces y me sacaron de allí".

"¿Capataces?".

"Sí, con 'ce' mayúscula. Son los administradores de las mazmorras del barón. En Altea se les conoce como jueces de prueba, si eres de por allí". Os mira de arriba a abajo, sin sacar ninguna conclusión sobre vuestra procedencia. "Son unos tipos crueles y ladinos, y tienen menos escrúpulos que los chacales del desierto. Pero si no quieres acabar fiambre, más te vale seguirles el juego".

Os preguntáis para vuestros adentros si el enano que os abandonó en la sala que se llenaba de Blandi Blub sería uno de los capataces del Laberinto. Desde luego tenía cara de administrador.

El prisionero continúa su historia:

"Después de aquello, me obligaron a elegir entre una muerte lenta y dolorosa, y una vida de servidumbre en el Laberinto Mortal".

"Una decisión fácil, apenas inconveniente".

"Sí, yo necesitaba curarme, y pensé que, una vez pudiera caminar, en algún momento se me presentaría la oportunidad para huir. Además, el barón Sukumvit tiene seguro médico de empresa".

Asentís con la cabeza. A pesar de que conocéis de primera mano los beneficios de la gastronomía curativa, siempre habéis querido beneficiaros de un seguro médico.

"Así las cosas, acabé trabajando como un esclavo durante tres años, siempre bajo la estricta vigilancia del capataz y sus lacayos", dice el prisionero. "Hasta que no pude soportarlo más".

"Lo entiendo. Apuesto a que te pegaban palizas y te torturaban".

"No, pero me obligaban a compartir el retrete con los goblins, y el menú de la cantina es el mismo todas las semanas".

"Qué bárbaros".

"Sabía que era arriesgado, pero prefería fracasar en un intento de fuga que pasar un solo día más en esas condiciones laborales. Por desgracia, mi pierna nunca terminó de curarse y no llegué muy lejos. Me atraparon los guardias orcos cuando intentaba no matarme bajando por unas escaleras. Como castigo, el capataz me condenó a un año de cárcel y me dio a elegir entre cortarme una mano o el...".

"Puedes parar ahí. Ya sé cómo acaba esta historia", le interrumpís. "¿Puedes contarme algo sobre el Laberinto? Es evidente que lo estoy bordando, pero no me importaría aumentar mis probabilidades de éxito".

El hombre se rasca la cabeza con empeño. Veis que algunos piojos desalojan la zona.

"Me temo que te seré de poca utilidad. Ya ves lo bien que me han ido a mí las cosas. Además, nunca me han dejado deambular libremente por el Laberinto y el barón hace cambios en las trampas todos los años para mantener la competición fresca. Lo único que puedo decirte es que, si quieres salir, tendrás que recoger gemas y piedras preciosas. No sé por qué, pero es así".

Vuestros pensamientos se centran en la esmeralda y el rubí que guardáis en el morral. ¿Cuántas piedras preciosas más necesitaréis? No hay forma de saberlo.

El hombre mira a un lado y a otro, inquieto.

"Debería marcharme", dice. "Preferiría estar muy lejos de aquí cuando se enteren de que he escapado. Muchas gracias por salvarme".

Durante un instante, os planteáis pedirle que os acompañe, pero, con lo malherido y desnutrido que está, apenas os serviría de distracción o carnaza para monstruos. Además, la peste que desprende delataría vuestra posición enseguida.

Os despedís y seguís al hombrecillo con la mirada mientras se escabulle dando tumbos en la dirección por la que vinisteis.

Habéis obrado correctamente.

"Le doy diez minutos para que muera de forma horrible", decís. "Más que un aventurero parecía un escritor de librojuegos. Esos nunca duran mucho".

"¿Y se supone que eso es gracioso?".

Cuando el prisionero se pierde de vista, os acercáis a la puerta de la celda. Ya sabía yo que algo tramabais.

Miráis a vuestro alrededor para aseguraros de que nadie os ve y arrancáis el clavo que mantiene la mano putrefacta en la puerta con cuidado de no destrozarla. Los siguientes diez minutos los dedicáis a haceros un collar con ella. Cinco de esos minutos los invertís en confeccionar un cordel con la cuerda que lleváis encima, y los otros cinco, en agujerar la extremidad putrefacta de lado a lado de la muñeca. Para que luego digan que las clases de manualidades son un desperdicio de tiempo.

Orgullosos de vuestro trabajo, os echáis el adorno al cuello. Es macabro y huele que alimenta. Que alimenta a los buitres. Espero que me expliquéis la motivación de vuestro personaje para hacer semejante cochinada.

Continuáis hacia el norte, siguiendo el único camino posible.

Avanzáis sin deteneros hasta que veis un conducto circular en el muro que tenéis a vuestra derecha. Está a poco más de un metro del suelo y tiene el diámetro suficiente para que quepa por él una persona con un IMC saludable. Os asomáis con recelo. Está demasiado oscuro para ver a dónde conduce, pero observáis que las paredes son de metal liso. Eso es prueba suficiente de que el conducto es obra de los ingenieros y constructores del barón, y no una cavidad natural en la roca. ¿Qué habrá al otro lado?

Pegáis una voz en dirección al agujero.

"¡COLIFLOOOR!".

"Coliflooor... -lifloor... -flor...", repite el eco.

Muy divertido.

¿Qué queréis hacer?

1. Meteros en el conducto: Aunque no sea una puerta (no stricto sensu, que en latín significa "de verdad de la buena que no"), el ansia por explorar cada recodo del Laberinto Mortal es superior a vosotros. Os ponéis enfermos solo de pensar en que podríais perderos una pista u objeto clave por pecar de prudentes. Bastante os he echado ya en cara que no atravesaseis aquel rayo de luz tan sugerente.
2. Seguir hacia el norte: ¿De verdad os habéis llegado a plantear siquiera otra alternativa? ¿Quién en su sano juicio se introduciría en un túnel oscuro y estrecho sin saber siquiera dónde desemboca? Alguien con pocas ganas de vivir, eso está claro. Además, no seríais el primer aventurero que se queda atorado en un túnel con el culo en pompa. Y no hay final más humillante que ese.

Tenéis hasta el jueves 29 a las 12:00 CEST para votar. En Twitter podéis hacerlo aquí.