Juego de Tronos: Los últimos Stark

En general, soy un blando para criticar los peores aspectos de Juego de Tronos. Esto se debe a que he desarrollado la portentosa capacidad, casi inaudita en redes sociales, de apreciar lo positivo por encima de lo negativo. Si una serie consigue emocionarme episodio tras episodio, puedo perdonarle muchas cosas: fallos de racord, diálogos bochornosos, elipsis mal construidas, sacrificios rituales al Desconocido... Así me ahorro muchos disgustos y disfruto de mi ocio de forma saludable. Además, una cosa es reírse incluso de aquello que nos gusta, y otra muy distinta, hacer sangre sin el menor atisbo de ánimo humorístico, no sé muy bien con qué intención.

Dicho esto, el cuarto episodio me ha parecido el más flojo de lo que llevamos de esta corta temporada. Aunque en él vuelven con fuerza los conflictos interpersonales y las historias de intriga palaciega que eran la esencia de la serie en sus primeras temporadas, estos aspectos positivos no son suficientes para compensar las descalabrantes sandeces que se suceden a ritmo de infarto en este episodio.

¿Me sigue gustando? Claro que sí. Pero lo voy a poner a caer de un burro en lo que toca.

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En Invernalia

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En el exterior del castillo, los supervivientes de la batalla contra las huestes de los caminantes blancos incineran a los caídos en combate, pobres almas incompetentes que no supieron utilizar la magia del montaje para sobrevivir a la larga noche de terror zombi.

Viniendo ya tocados por las bajas del episodio anterior, no puedo evitar que se me humedezcan los ojos cuando Daenerys se despide del fiel Ser Jorah con un murmullo inaudible ("Hail Hydra", creo que le dice) ni cuando Sansa coloca en el pecho de Theon el pin oficial de la Casa Stark.

Mi inexplicable acceso de alergia remite cuando otros se despiden de Beric, Edd y Lyanna. Además, soy un hombre, ¡no puedo pasarme el día llorando! Mi piel es muy delicada.

Entre los figurantes que asisten a la cremación, observo que algunos tienen peor cara que otros, no ya por la tristeza de los amigos y familiares perdidos, sino porque es lógico suponer que no todos han tenido la "suerte" de pasarse los últimos días recogiendo miles de cadáveres para apilarlos en una serie ordenada de piras funerarias construidas para la ocasión. Pero alguien tenía que hacer el trabajo duro. Supongo que Jon y Daenerys les darían una palmadita en la espalda por sus esfuerzos.

Una vez encendidas las piras, Jon dedica unas palabras de despedida a "los escudos que guardaron el reino de los hombres"; el deber de los supervivientes, remarca, es recordarlos. En cambio, la incompetencia militar que demostraron sus superiores y que costó la vida a los cadáveres que están ahí amontonados pueden olvidarla sin problema; eso a nadie le interesa.

Repasando la escena, debo decir que no me queda claro si están quemando a todos los muertos por igual, con independencia del bando al que pertenecieron, o si se han molestado en separar a los soldados que combatían por los vivos de los zombis que combatían por el Rey de la Noche, atendiendo, entre otros factores, al grado de podredumbre. En definitiva, me gustaría saber si hay piras dignas de discurso y piras que no son dignas de discurso, o si directamente al ejército de los Otros lo han quemado en el patio trasero sin ceremonia de ningún tipo. La información inútil me apasiona.

Aunque la ocasión es triste, me alegra confirmar que Fantasma sigue vivo. Habrá que ver qué piensa la protectora de animales cuando lo vea, porque le falta media oreja y tiene un costado renegrido; pero al menos no se lo ventilaron fuera de cámara como a los tropecientos dothrakis que cargaron contra las tinieblas mientras sus propios aliados les arrojaban bolas de fuego.

Aparentemente los norteños no solo se han deslomado para apilar a sus muertos de forma ordenada, sino que también han tapado la trinchera. Espero que les paguen esas horas extra.

Por la noche, el Norte organiza un festín para celebrar la victoria sobre los muertos. Aún se respira un aire fúnebre en el ambiente, y si alguien barriese el suelo del gran salón, entre la mugre y la cochambre encontraría los ánimos de la gente. Alguien debería poner un poco de música.

La fiesta se anima un poco después de que Dany reconozca a Gendry como hijo legítimo de Robert Baratheon y le nombre señor de Bastión de Tormentas, encargándose de que todo el mundo sepa que lo hace pese a la tirria que le ha tenido siempre al gordo usurpador que dio orden de asesinarla cuando solo era una actriz desconocida que se desnudaba ante miles de telespectadores por contrato.

El "noble" gesto de la reina dragón ayuda a distender el ambiente, pero no actúa movida por la bondad *pfff* de su corazón, sino para congraciarse con los garrulos norteños. Es como ver a un político besando bebés en la frente durante la campaña electoral. El brindis que propone luego por Arya, "la heroína de Invernalia", no parece mucho más sincero.

A la señora de Invernalia no le pasa desapercibida la farsa, y no porque su instinto sea tan bueno que puede captar el menor atisbo de falsedad en la reina, sino porque está sentada a dos sillas de distancia de ella y la puede ver perfectamente cuchicheando con Tyrion acerca de lo inteligente que es. Sí, inteligente y sutil, una maestra de la diplomacia y las relaciones internacionales.

Con todo, cuando Dany se da cuenta de que Jon se trae a todos de calle y que a ella le hacen el vacío pese a ser la única rubia de la fiesta, los sentimientos de infelicidad y celos empiezan a traicionarla y afluyen a su rostro. Cuando además ve a sus supuestos aliados riendo con sus viejos enemigos, el fantasma de la paranoia la acecha y su cara se convierte en un poema; una poema dedicado al fuego y la destrucción. ¡Qué bien vamos a pasarlo!

Varys la observa con aprensión, temiendo la que puede liar.

Anota esto, Varys: en el futuro procura no apoyar a aspirantes al trono que vengan de una larga estirpe de tarados endogámicos.

Esta es la cara que se va a cargar mi porra necrológica.

Después de mantener una breve charla con Davos acerca de la muerte de Melisandre (Benioff y Weiss deben de pensar que tenemos serrín por sesos para perder el tiempo con explicaciones superfluas), Tyrion se acerca a hablar con Bran y le dice que su silla de ruedas es impresionante.

El muchacho soseras, al que hay que mover de vez en cuando para que no coja mucho polvo, responde que su silla es "igual que la que un tal Daeron Targaryen hizo para su sobrino tullido hace ciento veinte años".

Si alguien sabe por qué esta conversación es relevante a estas alturas de la serie, puede compartir esa perla de sabiduría con nosotros en los comentarios o escribirme a correobasura@gmail.com.

-Ah, y no quiero ser señor de Invernalia porque no deseo nada y vivo en el pasado. Suponía que eso ya estaba claro.

Tras el fracaso de la conversación anterior, Tyrion se une a la mesa en la que están su hermano Jaime, Brienne y Podrick, y les convence para participar en uno de sus juegos favoritos: el Yo nunca de Poniente. Cada uno de ellos intenta adivinar algo sobre otra persona y, si acierta, esa otra persona tiene que beber. Puede sonar divertido, pero yo evito cualquier juego con alcohol desde que vi Indiana Jones en busca del arca perdida. Con esta película aprendí que siempre hay alguien que puede beber más que tú y, además, es probable que sea francés.

El juego arranca varias risas hasta que el Gnomo apuesta a que a Brienne aún no le han retirado el precinto. Ella dice que necesita hacer pis y se marcha abochornada. La pena es que no pueda hacer yo lo mismo. Largarme, no hacer pis. Y no puedo hacerlo porque Maleva, la vieja gitana, me maldijo y no me libraré de esta serie hasta que la haya recapitulado entera. Pero solo quedan dos episodios más. Podré superarlo.

Jaime sale detrás de ella, y Tormund, dado de lado, consuela su corazón afligido con una alegre doncella norteña.

Como cabía esperar, Brienne y Jaime pasan la noche juntos. En la cama. Desnudos. FORNI...

"Seguro que saben lo que pasa, Tipo de la Brocha", me interrumpe Elí.

¡Vuélvete a tu choza más allá del Muro con tu hijo-hermano, listilla!

-¿Y ahora qué? Nunca he yacido con nadie.
-Nos untamos todo el cuerpo de mantequilla y corremos por los pasillos hasta que nos atrapen.

De vuelta a la fiesta, y ocupando el primer puesto en la lista de diálogos que podría haber escrito un chimpancé...

Sansa se sienta con el Perro y hablan sobre lo mucho que ella ha cambiado desde la primera temporada.

"Nada habría pasado de haber dejado Desembarco del Rey conmigo", le dice Clegane con tono de disculpa. "Nada de Meñique. Ni de Ramsay. Ni de Trump. Nada de eso".

Ella le coge la mano con afecto y, para que se sienta mejor consigo mismo, le dice:

"Sin Meñique ni Ramsay posiblemente habría sido 'pajarillo' toda mi vida."

Por mucho que el refranero español pretenda convencernos de que "lo que no nos mata nos hace más fuertes", afirmar que los traumas aumentan nuestra fortaleza es, por lo pronto, discutible y, por lo demás, una soberana memez. Salvo que alguno de vosotros tenga sangre saiyana corriendo por sus venas, lo que nos hace más fuertes es la superación. Y si no hubiera gente tan capulla en el mundo, podríamos ser felices sin tener que superar mierdas de ningún tipo.

Por lo tanto, me repatea que Sansa parezca dar las gracias por el descalabro físico y mental sufrido a manos de sus captores. Mi problema no es que lo piense ella como personaje, sino que un guionista decida poner esas palabras en su boca sin un motivo de peso en los tiempos que corren.

No obstante, como soy así de ingenuo, he decidido pensar que la frase simplemente es desafortunada y que, en realidad, Sansa no está dando las gracias por todo lo que ha sufrido, sino refiriéndose a la fuerza que ha desarrollado al sobrevivir a pesar de tener las circunstancias en su contra. Pero la frase es ambigua y, si hubiera dependido de mí, la habría cambiado. O la habría eliminado del guion, quemado el guion, introducido las cenizas del guion en un caja cerrada con llave, fundido la llave y mandado la caja en un cohete espacial con rumbo a un agujero negro.

-¿De verdad todo este escándalo por una sola frase? ¡Buscaos un hobby!

Antes de abandonar la fiesta, tampoco puedo dejar de mencionar el gazapo más comentado de todo el episodio, un gazapo tan sonado que hizo arder las redes sociales durante casi un día (en el futuro, las noticias más importantes solo tendrán impacto durante 0,3 segundos).

¿Veis algo fuera de lugar en esta imagen?

¿No?

Está bien. ¿Y si ampliamos la esquina inferior derecha del fotograma?

Exacto. Hay un vaso de Starbucks sobre la mesa ¡y no tiene posavasos!

¿Pretenden hacernos creer que la Casa Stark, una de las casas más antiguas y honorables de Poniente, organiza un festín de postín para celebrar la victoria sobre el Rey de la Noche y no pone posavasos? No cuela.

Y mientras vosotros digerís esta estupidez...

Gendry sale a buscar a Arya, que no ha asistido al convite porque los ninjas no fiestean, y la encuentra sola, practicando el tiro con arco bajo las arcadas del patio.

"Ya no soy Gendry Ríos", le dice ilusionado.

"¿Ríos?", repite Arya.

"Sí, era mi apellido de bastardo. Pero ahora soy Gendry Baratheon, señor de Bastión de Tormentas".

"Hmmm... 'Ríos' es el apellido de los bastardos de las Tierras de los Ríos, y tú te criaste en las Tierras de la Corona, ¿no? Si acaso, serás Gendry Mares".

"Eeh... Sí, supongo".

"Pero eso tampoco es correcto, porque solo los hijos bastardos reconocidos llevan apellido de bastardo y a ti el rey Robert nunca te reconoció como hijo".

Gendry tarda unos segundos en contestar.

"¡Por los Siete, qué nerda eres!", dice finalmente. "¡Cásate conmigo y sé la señora de Bastión de Tormentas!".

"Hoy no", contesta Arya.

-¿Has abierto alguno de los libros de George R. R. Martin últimamente? ¿O la Wiki de Hielo y Fuego?

Concluidos los festejos, Daenerys entra en la habitación de Jon, que está un poco piripi, y le dice que ella nunca pudo amar a Ser Jorah como él la amaba a ella y ella ama a Jon, que es una manera muy retorcida de decir a Jon que lo quiere al mismo tiempo que echa mierda sobre el fiel caballero. Superar la psoriagrís y morir protegiendo a tu reina para que luego digan eso de uno, manda narices.

Por alguna razón, a Jon le pone a cien hablar de un señor maduro al que le gustaban jovencitas, y la pareja se besa apasionadamente.

Luego él se acuerda de que ella es su tía y se le corta el rollo de golpe. A los Targaryen les chiflaba la endogamia, pero los Stark son gente tradicional, de moralidad estricta, y no pueden permitirse tener descendientes tarados que salgan a bailar desnudos al patio con temperaturas de -15 ºC.

Dany echa en cara a Jon que le dijera la verdad, culpándole por ello de su infelicidad (¡!), y, por si eso fuera poco, revienta el egoismómetro pidiéndole que mantenga en secreto su linaje para que ella pueda tener lo que es suyo.

"Debo decírselo a Sansa y a Arya", contesta Jon, mucho más razonable de lo que debería ser (yo en su lugar ya me habría excusado para ir al baño, cogido un caballo y cabalgado sin pausa hasta las Tierras del Eterno Invierno para que me dejasen tranquilo).

Después de dejar bien claro que ella no ha suplicado nunca antes, Dany suplica a Jon que cierre el pico porque la verdad los destruirá. Y cuando él le responde que siempre será su reina y que todos pueden vivir juntos, a ella se le pone cara de estreñimiento crónico y le dice que podrán hacerlo, pero en sus términos. O sea, que aquí manda su santo c*** rubio platino.

En resumidas cuentas, a la Madre de Dragones no le basta con que Jon hinque la rodilla y le diga que no tiene ninguna intención de reinar, sino que también quiere que mienta a su propia familia sobre quién es. Lo primero tiene un pase porque él tiene tanto interés en sentarse en el trono como en la pesca del besugo, pero pedirle que mienta tiene bemoles, porque el pobre muchacho lleva toda la vida pagando con sus traumas de identidad la universidad de las hijas de su psiquiatra.

Y, por supuesto, a La Que No Arde (Hasta Que Se Pica) no se le ocurre volver a mencionar que Jon es el heredero legítimo del Trono de Hierro en toda la conversación, porque en esta historia las reglas sucesorias solo se sacaban a colación cuando a ella le convenían.

Estoy deseando que Daenerys reine para que traiga la paz y prosperidad a los Siete Reinos con su psicopatía, megalomanía y esquizofrenia paranoide.

-Estás muy malita de la cabeza tú, ¿eh? Sí, sí, sí. Muy malita.

Al día siguiente, con los ánimos más calmados después de haber dormido la mona, los mandamases y sus consejeros se reúnen para abordar la última guerra (asunto: matar a Cersei).

Sorprendentemente, la escabechina de la batalla contra los caminantes blancos no fue para tanto, y las tropas de Inmaculados y norteños solo se han visto rebajadas a la mitad. Las de los dothrakis podrían estar más afectadas, pero no me he molestado en contar cuántas fichas retira el cabecilla dothraki de la mesa cuando hacen el recuento (imagino que todas y que en la próxima reunión traerá un indio de Playmobil para representarse a sí mismo).

También nos enteramos de que hay un nuevo príncipe en Dorne que apoyará la causa de la Madre de Dragones y de que Yara Greyjoy ha recuperado las Islas del Hierro. Bien por Yara; ahora todos podrán pasar sus próximas vacaciones en la playa más gris y espantosa de todo Poniente.

La conclusión a la que nos lleva todo esto es que las fuerzas Targaryen y Lannister están más o menos equilibradas, que no es lo que me esperaba después de la debacle del episodio anterior. Quizá Samwell Tarly no fue el único que se tiró al suelo haciéndose el muerto.

Resuelto el tema de los números, Tyrion recuerda a Dany que su objetivo es derrocar a Cersei sin convertir Desembarco del Rey en un solar, a lo que ella responde con una mirada de ira contenida. Hitler en el búnker estaba más comedido que ella.

Jon y Tyrion proponen sitiar la ciudad, cortando la llegada de suministros por vía marítima con ayuda de los dragones, para que el propio pueblo mande a tomar por saco a Cersei cuando dejen de poner berberechos de aperitivo en las terrazas.

Sansa dice que antes de recorrer tropecientas millas hasta Desembarco del Rey y ponerse a guerrear otra vez, deberían dar tiempo a sus hombres para descansar y ponerse al día con sus redes sociales.

Dany se niega en redondo y se lo toma a pecho, como si el Norte le estuviera dando la espalda. Además, teme que Cersei se haga más fuerte mientras ellos se relajan en un balneario (bueno, ella; a los demás con que les den un barreño y una esponja van que arden). Probablemente esto último es lo más razonable que sale de su boquita en este episodio.

Jon da su brazo a torcer y se pone del lado de la reina dragón. Su apoyo es suficiente para que Dany sonría ligeramente y deje de esforzarse por convertirse en la sensacional Hulka. Sus cuñadas intercambian miradas de descontento.

Empiezo a vislumbrar que nada de todo esto puede acabar bien. Y me encanta, porque de eso trataba Juego de Tronos antes de que la fantasía tomase las riendas de la serie: de los conflictos entre personajes y de las terribles consecuencias que provocan.

La reunión acaba con el plan final siguiente sobre la mesa: Jon y Davos conducirán al grueso del ejército por el Camino Real hasta Desembarco del Rey, y un grupo más pequeño, con el que viajarán Daenerys, Tyrion y Varys, navegarán desde Puerto Blanco hasta Rocadragón para luego reunirse con el resto de las fuerzas. Supongo que tienen que pasar antes por Rocadragón porque nadie está seguro de haber cerrado la puerta con llave o apagado el gas cuando marcharon hacia Invernalia.

La pena es que el becario tuviera que currarse tantas fichas para que luego solo usen la mitad.

Antes de irse a la guerra (qué dolor, qué dolor, qué pena), Jon se reúne con Sansa, Arya y Bran en el Bosque de Dioses para armonizar puntos de vista y revelarles la verdad sobre su linaje.

A diferencia de Sansa, Arya respeta la decisión de Jon de haber pedido ayuda a Daenerys, porque necesitaban a sus tropas y sus dragones. Es difícil estar en desacuerdo con ella. Alguien tenía que entretener al espectador durante hora y pico antes de que Arya aniquilase al Rey de la Noche en cinco segundos; si la chica lo hubiera despachado de buenas a primeras, habría resultado anticlimático.

Sin embargo, Arya también le dice a Jon que no confían en Daenerys y que tampoco necesitan muchos aliados, que les basta con la familia. *TOS* xenófobos *TOS*.

Su hermano les dice que él nunca fue un Stark, y ellas le responden que es tan hijo de Ned Stark como ellos (Bran sigue ahí) y que es su hermano, no su medio hermano ni su hermano bastardo.

"Pues os vais a reír, porque...", dice Jon.

Después de que ellas juren por Snoopy que no se irán de la lengua (juramento que Sansa pronuncia con recelo), Jon le pide a Bran que comparta con sus hermanas su fabuloso secreto. Por supuesto, esto ocurre fuera de cámara, porque alguna mente preclara decidió que disfrutar de la reacción de Sansa y Arya a semejante bombazo no era tan interesante para el espectador como, por ejemplo, ver a unas mozas desplegar sus encantos con Tormund y el Perro en la fiesta de la noche anterior.

Las reuniones familiares son importantes porque nos recuerdan por qué nadie quiere tenerlas.

En el comedor, los Super Lannister Bros. beben juntos y hablan sobre la decisión que ha tomado Jaime de quedarse en Invernalia con Brienne para vivir felices y comer perdices.

Hechos los chistes soeces de rigor, Bronn entra en la sala, ballesta en mano, y amenaza con matarlos a ambos si no le hacen una oferta mejor que la de Cersei.

Por mucho que aprecie a Bronn, la escena me resulta forzada y ridícula (además de plantearme dudas sobre la seguridad que existe en Invernalia), así que la resumiré en que Tyrion consigue salvar su pellejo y el de su hermano prometiendo al mercenario que, si Daenerys gana la guerra, le entregará Altojardín.

Ah, y Bronn NO le rompe la nariz al Gnomo.

-Pues a mí de duele.
-Te digo yo que no te la he roto. Mi padre era otorrinolaringólogo.

Llega el día de partir y Tyrion intenta convencer a Sansa de que no se pelee más con Daenerys o, al menos, que deje de meterle el dedo en el ojo cada vez que se cruzan.

Sansa se da cuenta de que al Gnomo le da canguelo su reina y, no sin ciertas dudas, decide compartir con él la aprensión que siente por la marcha de Jon hacia el sur.

"A los hombres de mi familia no les va bien en la capital", le dice.

Parece que se refiriese a que a los Stark les timan con las tarifas de los taxis cada vez que bajan a la ciudad y no a que los decapiten en zonas públicas.

"No", responde Tyrion, dándole la razón. "Pero como me dijo vuestro hermano una vez: no es Stark".

"Pues os vais a reír, porque...".

Sansa le cuenta la verdad sobre Jon, porque ella es rebelde y el mundo la hizo así.

Espero que algún día no muy lejano Sansa deje de apretar el culo y vuelva a disfrutar de la vida y los dulces pastelillos de limón.

Devaluación de los juramentos de la Casa Stark en curso.

En el Camino Real, el Perro cabalga a lomos de un hermoso percherón negro en dirección a Desembarco del Rey. En su calendario solo hay una cita señalada y dice "fraticidio".

Arya sale a su encuentro a caballo.

El Perro llama al Rey de la Noche "cabrón cornúpeta" y le dice a la chica que debió de sentarle bien matarlo. Ella le contesta que "mucho mejor que morir".

Es un encuentro tan bonito como había soñado.

¿Asesinará nuestra ninja favorita a Cersei empleando alguna careta para despistarla (una de Don Pimpón, por ejemplo) mientras el Perro atiende sus asuntos familiares? ¿Ayudará antes al Perro a convertir a la Montaña en el Túmulo y después despachará a Cersei? ¿Abrirán juntos una cadena de restaurantes de pollo frito cuando resuelvan sus asuntos pendientes?

No conozco la respuesta a ninguna de esas preguntas, pero estoy contento. ¡El mejor dúo guerrero cómico de Poniente ha retomado sus aventuras!

"Ambos tienen asuntos que liquidar y ninguno piensa regresar" podría ser el eslogan de la mejor buddy movie de la historia del cine.

En el patio del castillo, Jon se despide de sus colegas. Tormund le dice que volverá con el pueblo libre al otro lado del Muro, ya que no pintan nada en la guerra por el trono y ningún inquilino indeseado o ser sobrenatural con ansias de destrucción les impide estar en su casa. ¿Sería la historia distinta si Brienne y él hubieran acabado juntos? Nunca lo sabremos. Escribid un fanfic si os sobra tiempo.

Jon le dice que se lleve con él a Fantasma, del que se despide con una mirada. Ni una caricia ni unas palabras de cariño; solo una mirada que no dice nada. Yo soy alérgico a los perros y los sobo a conciencia, como si no hubiera un mañana, a pesar de que luego se me pone la cara como un pimiento morrón. ¿Cuál es su excusa? Si había un momento en el que Benioff y Weiss podían haber contentado a los fans de los lobos huargo sin esfuerzo, es este. ¿O es que les costaba mucho que Jon se despidiera de su lobo en condiciones? Ni siquiera había que hacer el esfuerzo de escribir nada. Con un plano de él arrodillado frente a Fantasma y pegando su frente a la suya creo que todos nos habríamos dado por satisfechos.

¡Incluso la taza de Starbucks ha tenido más tiempo en pantalla que Fantasma en esta temporada!

Él nunca lo haría.

Los últimos en desear suerte a Jon son su mejor amigo Sam y la pareja de este, Elí.

Ella está embarazada y no sé por qué debería importarnos, salvo que esta sea la última vez que veamos a estos personajes y no vayan a tener ninguna clase de epílogo. Me extrañaría, pero no descarto esta posibilidad.

No voy a molestarme ni en poner una imagen de Jon y Sam abrazados. Pero si queréis rememorar ese preciso momento, su abrazo es todo lo contrario que el pulso/apretón de manos de Arnold Schwarzenegger y Carl Weathers al comienzo de Depredador.

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En Rocadragón

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Los barcos Targaryen se dirigen a Rocadragón viento en popa y a toda vela.

En el camarote, Tyrion le cuenta a Varys que Jon Nieve es en realidad Aegon Targaryen. Dadle un par de días y el gran secreto de la serie se convertirá en la comidilla de los vecinos.

Varys reconoce que está preocupado por el estado mental de su reina. En defensa de Dany, diré que no está loca como para ponerse un pañal en la cabeza y salir a la calle a las tres de la madrugada a cantar Alouette a pleno pulmón, pero desde luego tiene una mecha muy corta. Además, no parece dispuesta a compartir el trono con Jon en caso de un eventual casamiento.

Tyrion hace lo que puede por defender a su reina, pero no se le ve muy convencido; conoce de sobra sus prontos.

Con suerte, dice el Gnomo, Cersei los matará a todos y se ahorrarán estas complicaciones. ¡A eso le llamo yo optimismo!

-Brindo por haber superado el cuarto episodio de la temporada. Veamos si sobrevivimos al quinto.

Los barcos echan el ancla cerca de la costa mientras Daenerys sobrevuela el mar a lomos de Drogon. Cerca de ella, Rhaegar vuela con un ala descuajeringada.

Mi alarma de oportunismo dramático salta. De repente, un arpón descomunal se clava en el pecho de Rhaegal. Otros dos proyectiles rematan la faena y el lagarto se precipita a las aguas con un triple tirabuzón. Los jueces lo puntúan con un 6.

¿Es que nadie piensa en las mascotas?

Una escuadra de la Flota de Hierro, con la Silencio en la primera línea de la formación, les ha tendido una emboscada. Y lo que es peor, en la proa de los navíos han instalado una versión mejorada del escorpión con el que Bronn hirió a Drogon en la batalla del Dominio. ¡Son los nuevos escorpiones Destrutomatic T-47!

No soy un experto en combate naval, pero Patrick O'Brian y Dudley Pope fueron mi perdición durante tres o cuatro años y me habré leído unas cuarenta novelas de ficción náutica. No digo que sepa mucho, pero algo sé. Y mi sensación es que un ataque de este tipo, tan imprevisto y repentino, es complicado. Los barcos ocupan lo que ocupan y se mueven a la velocidad que se mueven. Y las batallas navales (al menos las de épocas equiparables en ingeniería náutica al universo de Juego de Tronos) rara vez son tan trepidantes como las pintan en las películas. La realidad y la ficción se parecen lo que las batallas de la serie original de Star Trek a las de Star Trek Discovery.

Pero lo improbable no basta para que me dé vueltas la cabeza. Lo imposible sí. Por empanada que estuviera Daenerys volando en su dragón, es inverosímil y delirante, rayano en el surrealismo, que no viera una decena y pico de barcos al acecho. No hay en todo Rocadragón un solo pedrusco detrás del que pueda ocultarse una escuadra de navíos como esa, sobre todo a plena luz del día, con el cielo despejado y la mar en calma.

La Flota Fantasma, imperceptible a la vista.

Después de ver el episodio, vi también los vídeos del making-of para comprobar si había algún dato que se me escapara y explicase lo sucedido. Pero no solo no había tal dato, sino que la excusa de los creadores de la serie es, en sus propias palabras, que "mientras que Dany se ha olvidado de la Flota de Hierro y de las fuerzas de Euron, ellos no se han olvidado de ella".

Ya no solo es que la explicación no justifique una ceguera digna del maestre Aemon, sino que va un paso más allá y convierte a Dany en una corta de miras mental. Las fuerzas de Cersei constan de los soldados Lannister, 20.000 hombres de la Compañía Dorada, la Flota de Hierro y paro de contar; no es como aprenderse la lista de los reyes godos. Pero es que además, en este mismo episodio, con apenas quince minutos de diferencia, la propia Dany ha participado en una reunión en la que el recuento de tropas era uno de los temas centrales. ¡¡¿Cómo narices iba a olvidarse de la Flota de Hierro?!! ¿Tiene deficiencia de vitamina B12 o qué?

Pero por si aún quedaba alguna duda de lo subnormal que es esta escena, Daenerys se pica y lanza a Drogon contra los barcos de Euron, de frente y con todos los escorpiones apuntando al dragón. Es una estrategia que ya utilizó en el pasado y cuyo resultado fue un absoluto fracaso que se saldó con una posterior visita al veterinario.

En momentos como este siento que soy estúpido, porque no entiendo nada. La maniobrabilidad de un dragón es infinitamente superior a la de cualquier barco y, salvo que la tripulación de la Silencio (todos mudos, para colmo de males) sea capaz de coordinarse con la tripulación del resto de la escuadra para girar los escorpiones en tiempo récord y prevenir un ataque por los flancos o la retaguardia (en este último caso, plegando previamente las velas), no veo cómo Euron y sus hombres podrían sobrevivir al ataque aéreo de una criatura que funciona básicamente como un aspersor del elemento más letal que existe para la madera.

Al menos esta estupidez de ataque puede achacarse al temperamento de Dany y el cabreo de mil demonios que pilla al ver morir a otro de sus aguacates maduros.

-¡Cagalindes!

Por suerte, la reina dragón entra en razón y vira a tiempo, evitando que conviertan a Drogon en un puercoespín. Después de esto, supongo que decide parar a tomarse otro café en un Starbucks, porque es evidente que no participa en lo que resta de batalla.

Los escorpiones disparan sin pausa y destrozan los barcos Targaryen a arponazos en una toma espectacular en la que acompañamos a Tyrion por la cubierta de la nave capital.

Los proyéctiles revientan la barandilla, derriban el mástil y, un fundido en negro después, los supervivientes alcanzan la costa de Rocadragón a nado.

Gusano Gris no encuentra a Missandei por ningún lado y grita su nombre, desesperado, porque siempre que Missandei no esté en pantalla, los demás personajes deberán preguntar todo el tiempo: ¿Dónde está Missandei?

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En Desembarco del Rey

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Euron trae noticias de su triunfo y Cersei le premia diciéndole que espera un hijo suyo, un hijo que será mitad león, mitad kraken y que reinará en la tierra y en el mar. Yo, por si acaso, no le dejaría coger un sonajero.

Cersei ordena abrir las puertas de la Fortaleza Roja para que el populacho entre y le sirva de escudo contra Daenerys.

"Si quiere tomar el castillo, primero deberá matar a miles de almas inocentes", dice.

Si conociera mejor a la reina dragón, Cersei sabría que lo único que podría protegerla del fuego y la cremación a estas alturas sería un vestido ignífugo y una alarma antiicendios. En cambio, es probable que los habitantes de Desembarco del Rey prendan bien y multipliquen los daños a la propiedad cuando corran de un lado para otro envueltos en llamas.

-Si es niño, ¿podemos llamarle Calamardo?
-Lo pensaremos. Esto quiere decir que no.

La cámara se mueve para revelar a Missandei cargada de grillos (grillos de metal, no los insectos que hacen cri-cri y sirven de conciencia suplente a muñecos de madera vivientes).

"Es irónico porque Daenerys se hace llamar Rompedora de Cadenas", explica Cersei para los espectadores menos perspicaces.

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En Rocadragón

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Varys lee la cartilla a Dany para evitar que su mala leche (más que justificada, eso sí) le lleve a hacer precisamente lo que Cersei quiere: atacar a lo bestia Desembarco del Rey y masacrar a las decenas de miles de inocentes a los que ella misma había dicho que quería proteger en alguno de sus breves momentos zen.

La reina contesta que su destino es liberar al mundo de los tiranos y que lo hará a cualquier precio.

En el momento en que un rey empieza a hablar de que está predestinado a grandes cosas y de que el fin justifica los medios, podemos tacharlo de la lista de dirigentes comedidos y cuerdos. Napoleón también estaba convencido de que él iba a salvar Europa de la tiranía y unificarla bajo los principios de la Revolución francesa, y mirad cómo acabó aquel asunto. Casualmente, Napoleón también era bajito y tenía un dragón.

Tyrion utiliza un argumento más práctico, proponiendo que, hasta que llegue Jon con el resto del ejército, den a Cersei la oportunidad de rendirse. No es que puedan atacar ahora, con un solo dragón y apenas un puñado de Inmaculados, ¿no? ¿Quién estaría tan loco para hacerlo?

A regañadientes, Dany acepta hacer el esfuerzo de resolver el conflicto por la vía diplomática.

Nadie diría que esta es la cara de una mujer abierta al diálogo.

Poco después, los dos consejeros se reúnen en secreto en el salón del trono. Preguntad a cualquiera; no hay ningún lugar menos discreto y, por tanto, menos sospechoso para confabular contra un monarca que su propio salón del trono.

Varys cree que Su Majestad debería hacer terapia para el control de la ira, pues teme, con razón, que el más ligero empujoncito la convierta en una déspota homicida con tendencias incendiarias. Y, seamos sinceros, una déspota homicida con tendencias incendiarias no suele ser la primera opción que elegiría el pueblo como gobernante, si pudiera elegir. En cambio, la Araña opina que Jon sería un buen rey, precisamente porque no le da la gana ser rey.

Tyrion parece estar de acuerdo con él, pero recela de las consecuencias que pueda tener para ellos lo que está planteando. La palabra tabú del día es "traición".

Celebremos el regreso de Varys rapándonos al cero y engordando veinte kilos. Lo de cortarse cositas podemos obviarlo.

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En Invernalia

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Las noticias de que la emboscada de Euron me ha puesto de los nervios llegan a Invernalia, y Sansa le dice a Jaime que "siempre quise estar presente cuando ejecutaran a vuestra hermana; parece que no tendré ocasión".

¿De verdad hace falta ser tan desagradable? ¿No es momento ya de dejar atrás todo ese rencor? ¿No puede al menos disimular su inquina por respeto a Brienne, que está ahí delante? A Sansa deben de traerle el Zantac 150® en camiones para aliviar esa acidez de estómago que tiene.

Dividido entre dos amores, Jaime decide regresar a Desembarco del Rey con su hermana. Ni siquiera la súplica lacrimógena de Brienne le convence para quedarse, pese a que es el único momento genuinamente emotivo del episodio (el funeral inicial vive de las rentas del episodio anterior).

Brienne le dice que no puede salvar a su hermana y que él no es como ella, que es un buen hombre. Pero Jaime discrepa y le relata todas maldades e iniquidades que ha cometido por Cersei.

"Soy un chico muy perverso", dice. "Por Cersei".

Y parte raudo a caballo hacia el sur. No queda claro si para volver con Cersei o estrangularla. Espero que lo segundo.

Brienne se queda atrás y llora como una magdalena. Esto me parte el corazón, porque Gwendoline Christie tiene el superpoder de hacerme sentir una empatía morrocotuda.

-¡Sal de este cuerpo, Cersei! ¡El poder de los Siete te obliga!

Una semana después, Brienne ve a Jaime desde las almenas todavía haciendo círculos en el patio. Es difícil dirigir el caballo con una sola mano.

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En Desembarco del Rey

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Daenerys, Tyrion, Varys y Gusano Gris llegan a las puertas de Desembarco del Rey escoltados por un puñado de Inmaculados. Algo más atrás, Drogon se remueve en su sitio, inquieto. Y no me extraña que esté inquieto.

No sé por qué en la temporada anterior se tomaron la molestia de reunirse con Cersei en un terreno neutral (Pozo Dragón, a las afueras de la ciudad, junto a la gasolinera) si ahora no parece importarles reunirse al alcance de las decenas de arqueros que defienden las almenas y de los escorpiones Destrutomatic T-47 que han instalado en las torres.

Lo digo muy en serio. El grupito de Daenerys no está a más de 100 metros de la muralla. ¿Sabéis que distancia puede alcanzar un arco largo sin muchas complicaciones? 180 metros. Y un arco compuesto duplica fácilmente esa distancia. En resumen: no sé por qué no los matan a todos ya mismo.

Este episodio me provoca sarpullidos.

Aquí antes había un bosque. Las hadas lloran.

Desde lo alto de las puertas de la ciudad, Cersei contempla con desprecio a sus rivales. Euron está a su vera y la Montaña guarda sus espaldas. Frente a todos ellos, esposada y más pegada al borde de lo que recomienda el protocolo de prevención de riesgos, Missandei sufre en silencio. ¿No debería haber aquí una barandilla?

Tyrion se encuentra con Qyburn a mitad de camino y las Manos discuten.

"Rendíos".

"No, rendíos vos".

"Pardiez, insisto en que os rindáis vos".

"No, vos primero".

Ojalá el cargo de mano obligase a su titular a comunicarse utilizando literalmente la mano, cubierta por un calcetín con botones por ojos. Así estas conversaciones ganarían en entretenimiento.

-Pues se ha quedado buen día, ¿no?

Tyrion ve que la negociación con el nigromante no lleva a ninguna parte y se dirige directamente a Cersei, apelando a la única parte buena que hay en ella: el vestuario. ¿Acaso cree que podrá llevar esos modelitos tan coquetos y elegantes cuando esté ingresada en la unidad de quemados intensivos? Claro que no. Además, seguro que prefiere que el retoño que está esperando crezca en paz y a salvo de venganzas crematorias.

"Si no por ti misma, hazlo por tu hijo, porfaplis", le ruega el Gnomo a su hermana.

En este momento, si yo fuera Euron, me plantearía pedir una prueba de paternidad tan pronto como acabase este sarao. O sea, no hay que ser un lumbreras para saber que aquí hay algo que no cuadra. ¿A cuento de qué debería Tyrion saber que Cersei espera un hijo si no han cruzado una sola palabra desde la temporada anterior y, supuestamente, Euron la dejó preñada esta temporada y acaba de enterarse?

Volviendo a lo importante, el caso es que si a Cersei no le conmovió la muerte del caballo de Atreyu en La historia interminable, menos podría conmoverle el flojo discurso de Tyrion. Cogiendo a Missandei del brazo, le dice que si quiere pronunciar unas últimas palabras, esta es su oportunidad.

¿Ahora mismo? ¿Sin preparar ni nada? Qué rabia. Ya podía habérselo dicho antes para que pensase una frase con gancho. Ahora tendrá que improvisar.

Qué manera más rara tiene Cersei de hablar con la gente.

Missandei le hace ojitos a Gusano Gris y luego, mirando fijamente a Dany, dice:

"Dracarys".

Como sabéis, este término suele traducirse como "fuego de dragón" y ha sido utilizado repetidas veces por Dany como eslogan contra sus adversarios, generalmente antes de convertirlos en un montoncito gris de carne y huesos calcinados. Sin embargo, en este contexto la palabra debería traducirse como "Burn the bitch" ("Quema a esta zorra"). O al menos esta es la traducción que nos ofreció la actriz Nathalie Emmanuel el lunes pasado en su cuenta de Twitter, después de que se conociera el triste destino de su personaje.

Y me alegro de que hiciera esa precisión, porque ahora puedo creer que cuando Missandei dice "Dracarys" no está colgándole una diana a todo Desembarco del Rey, sino solo a Cersei. Esto es importante porque si se refiriera a la ciudad y su medio millón de habitantes, eso querría decir que, o bien Missandei solo parecía buena persona, sin serlo realmente, lo que no encaja con el espíritu bondadoso y pacifista de los habitantes de la Isla de las Mariposas, o bien que era buena persona, pero su personalidad ha dado un giro de 180º por la mala influencia de la gente que la rodea (entendiendo por "gente que la rodea" la Rompedora de Cadenas). Y si Missandei albergase esa clase de resentimiento, aun en los momentos que preceden a su decapitación y defenestración, me resultaría tan difícil de digerir como imaginarme a Mahatma Gandhi enfrentándose al raj británico con una ametralladora en cada brazo.

La alternativa, esto es, que el blanco de la rabia de Missandei sea Cersei y no medio millón de inocentes, tampoco me convence del todo; pero al menos me resulta digerible.

Con mirada fulminante, la Reina de Corazones ordena que corten la cabeza a la joven escriba.

La Montaña ejecuta la orden, y el cuerpo de Missandei y la citada cabeza caen fuera de las murallas.

La chica debería haberse agarrado a Cersei y arrojado por el borde con ella cuando tuvo ocasión. Jesucristo lo hizo y por eso nos cae bien. ¿O fue Harry Potter?

-Sicansíos.

Concluido el trágico numerito, Daenerys se da la vuelta y se marcha de allí con cara de querer invitar a todo Desembarco del Rey a una barbacoa.

¿Recordáis todas esas veces que dije que Emilia Clarke era una actriz limitada? Retiro lo dicho. Cuando se trata de llorar a lágrima viva como hizo en el episodio anterior o de poner cara de loca tirana paranoica y asesina, lo borda.

Va a arder Troya.

Cara de lunes.

Voy a concluir diciendo que este no es mi episodio favorito. Creo que eso era evidente.

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