Juego de Tronos: Caballero de los Siete Reinos

En el episodio anterior, Samwell se enteró de que Daenerys había carbonizado a su padre y a su hermano por no hincar la rodilla, Jon descubrió que comparte nombre con una aseguradora, y a Jaime casi le dio un telele cuando vio que Bran seguía de una pieza y además se había motorizado. En pocas palabras: los pelagatos se pusieron al día.

El segundo episodio de la temporada también se toma las cosas con calma y trata sobre todo de despedidas, de ofrecer al espectador la ocasión de compartir unos últimos momentos de paz y tranquilidad con unos viejos amigos antes de que corran ríos de tinta en la sección de necrológicas del Invernalia Times. Es un episodio que desnuda a muchos personajes (literalmente en algún caso) y que nos muestra cómo afronta cada uno de ellos una posible incorporación a las huestes podridas del Rey de la Noche. No tendría sentido desarrollar un dramatis personae de este calibre para luego tener al grueso de personajes haciendo bulto en un segundo plano hasta que llegue el momento de matarlos.

Dicho esto, entiendo a las personas que empiezan a impacientarse. En este episodio hay algunas escenas que, por emotivas que puedan parecernos, no avanzan la historia ni aportan nada nuevo a la caracterización de los personajes. A primera vista pueden parecer prescindibles, y desde luego hay al menos un par de escenas que podrían haberse quedado en la sala de montaje sin que notásemos nada raro. Pero todas esas escenas cumplen una función: establecen el tono, alivian la tensión o incluso dejan entrever el destino que espera a algunos personajes.

Y creo que después del episodio del lunes que viene, cuando suframos un síncope colectivo, incluso quienes ahora se quejan de que estos dos primeros episodios tienen relleno, los recordarán con melancolía.

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En Invernalia, siempre en Invernalia

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Empezamos a saco con la plana mayor juzgando a Jaime Lannister por sus crímenes. A pesar de que gracias a él ahora saben que Cersei no va a mover un dedo por ayudarlos y que además ha ampliado cantidubi sus tropas para barrer de Poniente a los supervivientes de la inminente batalla, Daenerys y Sansa no le dan cancha.

Cualquier otro día, el artista antes conocido como Jon Nieve quizá habría echado un capote a Jaime, porque es evidente que el hombre viene con buenas intenciones y sabe cuál es la guerra por la que hay que luchar; sin embargo, anoche se levantó a las tres de la madrugada para ver el nuevo episodio de su serie favorita y está muerto de sueño. O quizá aún está afectado por la revelación de que ha estado chuscándose a su tía.

La lista de faltas y delitos de Ser Jaime incluye:

• Asesinar a Aerys Targaryen, a quien había jurado proteger, con la excusa de que el llamado Rey Locuelo iba a achicharrar a todo Desembarco del Rey.
• Arrestar a Ned Stark delante de un prostíbulo, lo que no solo perjudicó la imagen pública del susodicho, sino que hizo perder a los Stark varios contratos de patrocinio.
• Intimidar a un oso doméstico.
• Utilizar una prótesis de mano sin el correspondiente certificado de conformidad de la Ciudadela, poniendo en riesgo la salud pública de Poniente.
• Cargar a caballo contra una especie protegida.

Quizá hayáis reparado en que tirar por la ventana a un niño mirón no está en la lista. Eso es porque Bran puede ser vegano y clarividente (o verdividente, ¿qué sé yo?), pero lo que no es ni ha sido nunca es un acusica.

-Jo, cuánta gente. ¿Ninguno tenía nada mejor que hacer hoy que darme por saco?

"Cuando era niña", dice Dany, "mi hermano [esa gran persona] me contaba una historia para dormir sobre el hombre que asesinó a nuestro padre, que lo apuñaló por la espalda y le cortó el cuello, que se sentó en el Trono de Hierro y vio cómo su sangre se derramaba".

Aun así, es mejor cuento para irse a la cama que Caperucita Roja.

"Atacó a mi padre en las calles, trató de destruir mi casa y mi familia", añade Sansa.

Empiezo a notar cierto resquemor y falta de imparcialidad en este jurado.

"¿Queréis que me disculpe? Tururú", contesta Jaime. "Todo cuanto hice fue por mi casa y mi familia, y volvería a hacerlo. Menos atacar de frente a un dragón; eso fue una estupidez".

Bran es el único que consigue descolocar al Matarreyes cuando hace girar discretamente la taza oficial de Juego de Tronos® en la que está bebiéndose su Nesquik matutino para enseñarle el siguiente mensaje: "Las cosas que hago por amor".

¡Un momento! Eso no es lo que dice la taza. Ahí pone "Las cosas que hacemos por amor". ¡No es merchandising autorizado por HBO! La cita correcta es: "Las cosas que hago por amor". Es hora de llamar a los abogados.

Brienne de Tarth habla en defensa de Jaime, asegurando que es un hombre honorable porque una vez se bañaron juntos y no hizo nada inapropiado, como tirarse pedos y fingir que estaban en un jacuzzi.

Para Sansa el sello de aprobación de Brienne es suficiente, e incluso Daenerys se da cuenta de que no es el momento de llevar la contraria a la señora de Invernalia y aumentar la ya de por sí insostenible tensión que hay entre ellas.

Concluido el juicio, Jon escurre el bulto.

-Qué veleta es la pelirroja. No como yo, siempre tan consecuente.

Como era de esperar, Dany está que trina. Entre que Sansa y Jon la ignoran, que los norteños han empezado a notar que lleva peluca y que Tyrion le hizo el lío para que confiara en Cersei, hoy la tienen todos contenta. Tyrion, como de costumbre, es el primero en pagar el pato.

"O sois un traidor o un necio", le dice.

El Gnomo le asegura que solo es un necio, pero no un traidor. Ella le amenaza con poner un anuncio en Infojobs para encontrar un nuevo asesor que la ayude a recuperar el trono después de la batalla contra los caminantes blancos. Qué maja es.

Tyrion prevé que Varys o Jorah llevarán el pin de la Mano de la Reina antes de que todo esto acabe. Yo voto por Varys, porque algo tendrá que hacer para ganarse el pan que no sea pasear con falda por los pasillos.

-Tranquilo, Tyrion, no eres la primera Mano que se va al paro. ¿Tienes un buen plan de pensiones?

Arya Stark entra en la forja y le pide a Gendry que comparta con ella su know-how sobre cómo luchar contra los caminantes blancos. También aprovecha para preguntarle si está ya lista su lanza "customizada".

Gendry desvía la atención para evitar responder a la primera pregunta y reconoce no haberle dado prioridad al arma que le había encargado; ya tiene mucho trabajo y no puede perder el tiempo con caprichos de princesitas. Hay que perdonarle, porque Gendry no sabe que Arya alcanzó el rango de jonin (上忍) en el dojo de los hombres sin rostro el verano  pasado.

Para demostrarle que ella no es ninguna mindundi, Arya arroja tres puntas de lanza a un pilar de madera que está en el otro extremo del cuarto, acertando una tras otra y pegando también un susto de muerte al pobre figurante que trabajaba tranquilamente.

Dado que es evidente que Arya podría ganar al Rey de la Noche si este aceptase jugarse el destino de Poniente en una partida de dardos, Gendry se compromete a tener su arma lista cuanto antes. También satisface su curiosidad respecto de los caminantes blancos.

"Muerte, eso son", le dice.

O al menos apestan como la muerte. Hace tiempo que se les pasó la fecha de caducidad.

-¿La muerte dices? No me impresiona.

El abuelo Simpson confirma que los caminantes blancos son la muerte.

En el Bosque de Dioses, Jaime le pide perdón a Bran por lo que le hizo.

"Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir".

Suena bastante regio, juancarlista incluso.

Bran le dice que pelillos a la mar y que no está enfadado con él. Ya no es Brandon Stark, sino el Cuervo de Tres Ojos, y ha trascendido las limitaciones humanas, se ha liberado de las emociones y del dolor que las acompaña, y ha encontrando la paz interior.

Ajá. Por supuesto. ¿Y entonces a cuento de qué le restriega en el juicio la frasecita de "Las cosas que hacemos por amor"?, ¿eh? A ver, que me lo explique el yogui este de tres al cuarto.

Cuando Jaime le pregunta por qué no le delató, Bran le contesta que no podría ayudarles si estuviera muerto.

¿Seguro que no? Porque su tío Benjen les ayudó bastante cuando estuvieron más allá del Muro y el tipo olía a loncha de queso mohosa escondida al fondo de la nevera durante meses.

¿Nunca se acuerda nadie de meter al niño en casa? ¡Va a coger una neumonía antes de que lleguen los caminantes blancos!

Los hermanos Lannister coinciden en el patio y hablan de cosas que ya teníamos presentes. "Siempre supiste bien lo que era Cersei y la amabas igualmente, bla, bla, bla, chiste de vergas, bla, bla, bla".

Jaime se distrae cuando ve a Brienne supervisando la preparación de las defensas y se acerca para ofrecerle servir a su mando, "si me aceptáis". Espero que haya estado entrenando con la zurda de camino a Invernalia o que los caminantes blancos sean extremadamente vulnerables a la comedia física.

A ella le saltan chispitas en los ojos azules y le dice que se lo pensará. En cambio, la sinopsis oficial de HBO dice que acepta en el acto. ¡Alguien está mintiendo! ¡Fake news!

De príncipe azul a vagabundo roñoso en siete temporadas y gana en carisma. ¿Cuál es tu secreto, Jaime?

Jorah Mormont recomienda a Dany que no sea tan dura con Tyrion, que es la forma amable de decirle con cariño que controle sus impulsos homicidas, y le sugiere también que intente estrechar lazos con Sansa, para ver si así tienen la fiesta en paz, que esto parece un patio de colegio.

Dany se reúne con Sansa y se lleva la primera en la frente cuando esta le dice que a ver si la más tonta va a ser ella por echar la culpa a Tyrion de confiar en Cersei cuando ella misma debería haberse dado cuenta de la sucia rata traidora con pelo de estropajo que es.

No obstante, las chicas encuentran puntos en común e incluso conectan emocionalmente cuando hablan de su amor por Jon. ¡Hasta juntan sus manos sobre la mesa en plan cursi! Pero entonces Sansa le pregunta que qué va a pasar con Invernalia cuando ella reine, si les va a someter o dejar a su bola, y Dany la caga, demostrando que tiene la agilidad mental de un líder político en la noche del debate electoral y la soltura diplomática de un vikingo borracho. ¿O era al revés? Puede que sea lo mismo.

La Madre de Dragones podría haber ignorado el tema diciendo que lo importante ahora es resolver el asunto ese de los muertos, o incluso haberle devuelto la pelota preguntándole si es algo que haya discutido ya con Jon. Pero en lugar de eso, se queda alelada y le retira la mano, mirando a la pelirroja con una cara que delata a todas luces sus intenciones absolutistas.

Sansa, algo más comedida, mantiene el pico cerrado, pero realiza un ligero movimiento con la cabeza que es el equivalente cortesano de enarcar una ceja como si la resurrección de Spock en Star Trek III dependiera de ello.

Adiós a las buenas migas.

-¿Nos jugamos el Norte a piedra, papel, tijeras?

La discusión no va a más porque en ese momento anuncian la llegada de Theon Greyjoy, al que desde aquí aprovecho para dar las gracias por interrumpir este momento tan profundamente subnormal.

Theon informa a Daenerys de que su hermana Yara se ha vuelto a la playa, oh, oh-oh-oooh, se ha vuelto a la playa, oh, oh-oh-oooh, se ha vuelto a la playa, oh-oh.

No estoy zumbado. Estaba recordando aquella canción de los Righeria. Es difícil hacer funcionar esto solo con texto.

Haciéndole un feo a su reina, Theon mira a Sansa y le dice que quiere luchar por Invernalia, "si me aceptáis". Esta es la frase del día, según parece.

Sansa se deja de formalismos y abraza a Theon como abrazaría a un hermano. Un hermano que la ayudó a escapar de un psicópata perverso y sádico que decoraba su patio con personas despellejadas y practicaba la cirugía genital clandestina. Esto suma puntos por fuerza.

-Traigo conmigo cinco hombres de dudosa moral y que huelen a pescado. No me deis las gracias.

En el patio, Davos Seaworth sirve gachas a los norteños. Recordad que aprendió a cocinar con el mejor: ¡Stannis Baratheon, el genio de la barbacoa!

Una niña de aspecto dulce con media cara como Freddy Krueger  le dice que ella y su hermano también quieren luchar. Asumo que al Caballero de la Cebolla esta niña le recordará a Shireen Baratheon... antes de que la churruscasen y cupiera en una urna funeraria chiquitita.

Davos y Elí, que pasaba por allí, le siguen la corriente para no herir sus sentimientos y convencen a la cría de que serán más útiles protegiendo a la gente en la cripta, donde podrán ver Lo que hacemos en las sombras y comer fritos mientras a los demás los masacran las oleadas de zombis.

Creo que algunos adultos infravaloran el canguelo que pueden dar dos niños pequeños con el ambiente apropiado. Tú pones un par de críos cogidos de la mano al final de cada pasillo, con alguna luz detrás que oculte sus rostros y resalte su silueta, y a ver quién es el valiente que pasa por ahí.

-Si te portas bien, te daremos un mendrugo de pan.

Tormund Matagigantes, Beric Dondarion y Edd Tollet (desde que luce esa barba tan pulcra y espesa me cuesta llamarle Edd el Penas) llegan a Invernalia con un puñado de salvajes y guardias de la noche que sobrevivieron al pago de los peajes de la autopista.

Jon los recibe con una sonrisa, pero Tormund no tarda en borrársela de la cara con las nefastas noticias que traen: el Último Hogar se ha convertido en una macabra galería de arte y los muertos están tan cerca que cuando sopla viento del norte pueden oler sus sobacos descompuestos.

-Lo que vimos en el Último Hogar era más horrible que ARCO. Jamás volveré a dormir del tirón.

Algún aficionado al Warhammer con mucho tiempo libre ha preparado un mapa con todo lujo de detalles para que Jon y compañía puedan diseñar su estrategia de batalla. Entre las miniaturas destacan una maqueta a escala de Invernalia y el porrón de fichas blanquiazules que ocupan la parte norte del mapa y que representan, creo yo, una fuerza de cubitos de hielo asesinos.

De forma no muy sutil, la serie se sirve de esta reunión militar para vomitarnos toda la información que necesitamos saber sobre el Rey de la Noche:

• Es la representación de la muerte y su propósito es acabar con los vivos. La única razón por la que no va por ahí con una túnica negra y una guadaña es porque lo considera pasado de moda.
• Si lo matan, presumiblemente su ejército caerá con él. Le llamarían efecto dominó, pero el dominó aún no se ha inventado.
• Sobre todo, quiere matar mucho a Bran, porque, al ser el Cuervo de Tres Ojos, representa la memoria histórica de los hombres o, para que nos entendamos, su historial de navegación. (Bran recuerda aquella vez que al Rey de la Noche le defecó un cuervo en la cabeza y el día que se le rajó el tiro del pantalón al subirse a su caballo zombi. Fueron los momentos más bochornosos de su no-vida y quiere borrarlos para siempre.)
• Puede saber dónde está Bran en todo momento porque le puso un localizador GPS. Además, el chaval no para de subir selfies a las redes sociales con mensajes como: "Aquí, en Invernalia, de tranks con mi colega @SamwellWWSlayer".
• El fuego de los dragones podría matarlo. Pero también es probable que no. Del mismo modo, se desconoce el efecto que podría causarle un yunque de acero valyrio arrojado sobre su cabeza.

Supongo que los guionistas querían asegurarse de que no olvidásemos quién es el villano ni lo que está en juego en la inminente batalla. ¿Quién sabe?, a lo mejor el lunes que viene vemos un millón de espectros corriendo hacia Invernalia y pensamos que pretenden pedir el aguinaldo.

Bran se presta voluntario para hacer de cebo. Esperará al Rey de la Noche en el Bosque de Dioses y allí le tenderán una emboscada. Muerto el perro, se acabó la rabia. No lo digo por ti, Clegane.

Para asegurarse de que la trampa sea todavía más evidente, propongo que coloquen a Bran debajo de una caja grande sostenida con un palo y que aten una cuerda al extremo inferior del palo para tirar de ella en el momento preciso y encerrar al Rey de la Noche. Luego ya pueden prenderle fuego a la caja o, si lo prefieren, atravesarla con lanzas de vidriagón. El único punto débil de mi plan es que Bran probablemente también moriría.

A Jon no le convence el plan. Ni siquiera mi versión más detallada del plan. Teme por la vida de su hermano.

Theon dice que no se preocupe, que él protegerá a Bran.

Obviamente a Jon sigue sin apañarle el plan, pero a nadie se le ocurre nada mejor.

Puede que el plan haga aguas, pero al menos estamos ante una posible salida perfecta de la serie para cierto hijo del hierro. Si a Theon lo matan en la próxima batalla, su redención será mucho más redonda de lo que lo habría sido palmando durante el rescate de su hermana. Básicamente estaría enmendando todo lo que hizo mal. ¿Traicionó a la Casa Stark? Ahora lucha por ella. ¿Conquistó Invernalia? Ahora la defiende. ¿Intentó matar a Bran? Ahora está dispuesto a dar su vida por él. Ya solo tiene que devolver a la vida a dos niños churruscados y su contador de iniquidades estará a cero.

Dany ordena a Tyrion que permanezca en la cripta con las mujeres, los niños y un señor disfrazado de abuela que asegura que él siempre se ha sentido mujer, a pesar de que hasta ayer nadie lo había visto llevando peluca y vestido.

Tyrion no se toma bien que lo excluyan del combate (su altura es ideal para atacar las corruptas gónadas zombis), pero la khaleesi le da la vuelta a la tortilla al explicarle que lo necesitará cuando todo esto acabe.

"Vos sois único", le dice. "No podéis luchar tan bien como nuestros dobles, pero podéis pensar mejor que cualquiera. Estáis aquí porque servís de contrapunto a mi limitado talento interpretativo y por vuestra mente. Sobre todo, por vuestra mente. De sobrevivir la necesitaríamos".

Con esto voy a dar por limadas las asperezas postjuicio.

Al finalizar la partida de Stratego, Tyrion se queda con Bran para que le cuente la historia de su vida y de cómo el destino cambió su movida. No se me ocurre una forma mejor de suicidarse por aburrimiento.

¿Quién va a recoger esto ahora?

Si pensabais que los niños norteños eran abiertos y adorables, este episodio nos demuestra lo contrario cuando vemos a dos de ellos mirar con desprecio a Missandei y apartarse de su camino. Estos prejuicios les vendrán seguramente de sus padres, que a lo mejor temen que estos extraños de piel morena se acaben quedando después de la guerra y les roben sus trabajos e impongan sus costumbres. Por eso, los niños deberían conocer alternativas a los prejuicios de sus padres. Además, una pizca de riqueza cultural solo puede redundar en beneficio de estos palurdos cavazanjas y plantazanahorias.

Gusano Gris promete a Missandei que tan pronto como hayan derrotado al Rey de la Noche, los caminantes blancos, el dragón zombi, los muertos vivientes, la flota de Euron, los veinte mil hombres de la Compañía Dorada, y destronado a Cersei para sentar a Daenerys en el Trono de Hierro; tan pronto como todo eso haya ocurrido, utilizará los puntos de viaje que han acumulado y se la llevará de vacaciones a Naath. He oído que sus playas están preciosas en esta época del año.

Después de semejante declaración de intenciones, veo bastante más probable que lleguen a Naath si se tiran al mar ahora mismo y la marea arrastra sus cadáveres hinchados hasta la costa.

-Somos demasiado guapos para morir, ¿verdad? ¿VERDAD?

Edd Tollet se une a Sam y Jon en las almenas. Sam dice que quiere participar en la gran batalla y les recuerda que, ahí donde lo ven, fue el primero en despachar a un caminante blanco y que se enfrentó también a los thenn, aquellos salvajes caníbales rabiosos a los que lideraba el primo lejano de Don Limpio. Y eso por no mencionar que robó algunos libros de la biblioteca la Ciudadela; quizá ni siquiera los devuelva.

Los tres recuerdan a los compañeros caídos: Felipe, Paco, eeeh..., aquel otro tipo tan sucio, fulano, mengano...

Me da en la nariz que la vieja guardia no volverá a reunirse para compartir batallitas. De hecho, no me extrañaría que esta fuera la despedida de uno de ellos, concretamente del pobre Edd. No sé si pasará a la historia como un gran Lord Comandante, pero sin duda destacará por la brevedad de su cargo.

¡Bebo a tu salud, Edd el Penas! Y lo siento si te estoy matando antes de tiempo.

-¿Creéis que aún estamos a tiempo de formar el grupo de rock progresivo del que siempre hablamos y largarnos a Essos?

En otra parte de las concurridas almenas, Arya se acerca a saludar al Perro con su silencio. Ambos hacen gala de su simpatía y don de gentes habituales.

Cuando ella le pregunta qué hace en Invernalia, Clegane viene más o menos a decirle que se preocupa por los demás, incluida Arya. Después de ocho temporadas, a lo mejor había algún espectador despistado que aún no se había enterado de que el Perro es un personaje caótico neutral y no caótico malvado. Para ser alguien al que su hermano churruscó la cara cuando era pequeño por jugar con su Vehículo de Asalto Ultra Comando Junior, bastante bien ha salido

Beric se une a ellos y dice que el Señor de Luz los ha unido a todos. Se ve que tener una espada de fuego no está reñido con ser un pelmazo.

Antes de que les suelte un sermón y la escena se alargue de forma agónica, Arya se marcha con la excusa de que no quiere pasar la que podría ser su última noche con "dos carcamales miserables".

Teniendo en cuenta que el episodio anterior ya había resuelto el reencuentro de Arya y el Perro, creo que la escena habría sido más provechosa sacando a la muchacha de la ecuación y ciñéndose a una conversación entre Beric y el Perro acerca del significado de la vida u otras cuestiones existenciales, como si a los muertos les siguen creciendo los pelos de la nariz o de qué están hechos realmente los pastelitos de la Pantera Rosa.

No sé en vuestras pantallas, pero en la de mi ordenador esta imagen no es muy diferente de la foto de un gato negro hundiéndose en alquitrán.

¿Y en qué considera Arya que debería invertir su tiempo esta noche? ¿Qué puede ser más entretenido y satisfactorio que intercambiar pullas con dos viejos sacos de boxeo?

Si me lo preguntaseis a mí, yo en su lugar me habría quedado en el sofá, enterrado en mantas, viendo mis películas favoritas y comiendo una tarrina de medio de litro de helado de stawberry cheesecake.

Pero ella es joven, así que va a ver a Gendry. Después de que este le entregue su nueva arma, Arya le pregunta cómo salió el asuntillo aquel con la Mujer Roja en la tercera temporada.

"Quería para mi sangre para un ensalmo", explica Gendry. "Soy bastardo de Robert Baratheon. Me ató, me desnudó y me llenó de sanguijuelas".

En mi experiencia, califico ese encuentro sexual con un 7 sobre 10.

Arya despliega una maniobra de seducción tan sutil como una carga de caballería liderada por un mono con afasia, Gendry está todo perdido, una cosa lleva a la otra y... ¡el antierotismo estalla!

La chica ya es mayorcita y puede achucharse con quien le dé la gana, pero el escrúpulo y grima que siento viendo esta escena no me los quita nadie. Aunque Arya se haya convertido en una asesina en serie que muda de cara con más frecuencia que Tormund de gayumbos, para mí siempre será la niña revoltosa que soñaba con ser espadachina. Verla en esta situación erótico-festiva me ha hecho sentir como si hubiera pillado a mi hija enrollándose con alguien en su dormitorio. ¡Y ni siquiera tengo hija!

Al menos, el director y los creadores tuvieron el detalle de preguntar a Maisie Williams cuánto quería enseñar, que no es mucho más de lo que se ve en un anuncio de champú.

-Vente con yo, mozo, que tengo tierras.

Calentitos, pero no tanto como Arya y Gendry, los hermanos Lannister beben frente a la chimenea del gran salón y se ríen al pensar en la cara que pondría su padre si los viera ayudando a la Casa Stark. No creo que fuera una cara muy diferente de la que puso cuando Tyrion le disparó una flecha mientras hacía sus necesidades.

Al rato se les unen Brienne, Podrick, Davos y Tormund. Sorprendentemente ninguno propone jugar a un juego de mesa, sino que improvisan un triste guateque.

Después de que Tormund compita con un desinteresado Jaime por la atención de Brienne y de que nos revele las ventajas nutritivas de la leche materna de giganta, el salvaje se queda sorprendido de que la moza no sea caballero.

"No soy rey, pero de serlo os armaría caballero diez veces", le dice, tan bonito él.

Jaime, muy resuelto, se levanta, coge su espada y afirma que no hace falta ningún rey. Desde que se publicó la 5ª edición de las reglas de la caballería, un caballero puede armar caballero a quien le salga del pie, siempre, claro está, que sea un hombre. O una berenjena. Pero no una mujer. Así lo manda la tradición, y las tradiciones hay que respetarlas; de lo contrario, ¿qué sería por ejemplo de las fiestas y los espectáculos salvajes y retrógrados que popularizaron nuestros antepasados siglos atrás, cuando las desavenencias culturales se solucionaban con hierros candentes y otros instrumentos sofisticados de tortura? ¿Es que acaso queremos que nuestra sociedad evolucione?

Brienne, que ya tiene los ojos vidriosos por la emoción, intenta disimular y tomárselo a guasa, como si ser caballero la trajese al pairo y ese no fuera el sueño de su vida. Podrick, que la conoce bien, le hace una sutil pero inconfundible señal de "no seas boba, mujer".

La moza abandona su asiento y se arrodilla ante Jaime, que la arma caballero de los Siete Reinos.

"En el nombre de Dios, San Miguel y San Jorge, te concedo el derecho a llevar armas y el poder de impartir justicia".

La solemnidad del acto es digna de la corte del rey Arturo, pero con una panda de borrachos entusiastas como testigos. O sea, exactamente igual que en la corte del rey Arturo.

Brienne se levanta y sonríe como no lo ha hecho en toda la serie, con una inocencia y un alborozo que resplandecen tanto como sus dientes. Es una sonrisa por la que Bécquer daría un cielo, su mejor sombrero y las llaves de su piso. La sonrisa de Brienne es a las sonrisas lo que la estruendosa risa de yegua desbocada de Gwendoline Christie es a las risas: algo honesto y hermoso.

Si este momento no aparece en todas las listas de los 10 mejores momentos de Juego de Tronos, será por falta de criterio.

En el patio, Jorah Mormont le pide a su prima Lyanna que por favor se quede en la cripta durante la batalla. A la vista de que la chica tiene las pilas tan cargadas como de costumbre y encima estrena armadura, supongo que se lo dice para que el ejército de los muertos tenga alguna oportunidad de ganar.

La chiquilla le contesta que naranjas de la China y se marcha con sus hombres, dando el tema por zanjado. Pero de buen rollo.

¿Sabéis lo que no me da tan buen rollo? Que, entre tanta persona supuestamente inteligente, a ninguno se le haya pasado aún por la cabeza que: 1) las criptas son el lugar de entierro de los muertos; 2) el Rey de la Noche puede revivir a los muertos; y 3) las criptas suelen tener una única puerta de entrada y salida. Si lo que quieren es estar a salvo, se me ocurren lugares más seguros; por ejemplo, el estómago de un dragón.

Samwell se acerca a Jorah y le regala a modo de souvenir la reliquia más preciada de la familia Tarly: Veneno de Corazón, una espada de auténtico acero valyrio, el único metal capaz de filetear caminantes blancos como si fueran jugosas pechugas de pavo (no como esas imitaciones de latón que venden en los bazares dornienses por diez mil venados).

Aunque en pantalla no se aprecia bien, la pieza de atrezo es un trabajo de artesanía fino. Mi parte favorita es la guarda, que tiene grabado el emblema de la Casa Tarly por partida doble: un dúo de cazadores armados con arcos que, espalda con espalda, acaban con la fauna local; uno está acribillando a flechazos a un par de lobos, y el otro a un león y un venado. Pero estad tranquilos, amantes de los animales: según la Federación de Caza de Poniente, ninguna de estas especies tiene utilidad.

-Un momento... ¡Aquí pone "Made in Taiwan"!

En el salón, Podrick se lanza a cantar Jenny de Piedrasviejas, una canción que trata sobre una muchacha de la que se enamoró Duncan Targaryen y que acabó bailando con fantasmas en las ruinas de un castillo. De esta forma, el joven escudero demuestra que no solo tenía talentos sexuales ocultos, sino también musicales.

Mientras la canción suena de fondo, vemos cómo viven distintos personajes los últimos momentos de calma con sus seres queridos: Sam se mete en la cama con Elí y su hijo, Theon y Sansa comparten unas gachas repugnantes, Arya escucha a Gendry roncar como un toro con sobrepeso, Gusano Gris y Missandei se besuquean, y Jorah... se sube a su caballo. Imagino que es su caballo favorito.

Odio desvelarme cuanto tengo que levantarme temprano para luchar contra los muertos.

En la cripta, Daenerys encuentra a Jon delante de una estatua, pensando en las musarañas.

"¿Y a ti qué c*** te pasa hoy", le diría Dany si fuera una persona normal. Pero como últimamente está intentando controlar su piromanía y aunque es evidente que le sienta como una patada que Jon lleve todo el día rehuyéndola, realiza un acercamiento sosegado al conflicto y le pregunta quién es la mujer de la estatua.

Jon le responde que es Lyanna Stark.

Dun-dun-dun... La tensión se intensifica.

Daenerys se queda un pelín cortada, porque, según dicen las malas lenguas, Rhaegal secuestró, violó y mató a Lyanna; cosa que a ella no le cuadra con la información que personas tan cercanas como Ser Barristan le habían contado de su hermano.

Y Jon, siendo Jon, escoge precisamente este momento para compartir con ella el único secreto que podría destruir su relación: ha estado viendo Juego de Tronos a escondidas.

"Lo siento, no podía esperar a que terminase la temporada para ver todos los episodios de corrido como tú querías", le confiesa. "Ah, y también soy hijo legítimo de Rhaegal y Lyanna. ¿Puedo llamarte tita?".

Ella reacciona más o menos poniendo la misma cara que pondría cualquier mujer que se enterase de que ha estado trajinándose a su sobrino, pero no por la cuestión del parentesco, sino porque Jon tiene mejor derecho que ella a ocupar el Trono de Hierro.

Dany se niega a creerlo al principio, pero todo tiene sentido. Solo la sangre Targaryen explicaría que Jon pueda montar en dragón y que tenga el pelo del culo tan rubio que casi parece plateado.

-Examina tus sentimientos, sabes que es verdad.
-¡NOOOOOOO!

En ese instante, el timbre suena tres veces. ¡Los caminantes ya están aquí!

Y como han llegado con quince minutos de retraso, los zombis son gratis.

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