Juego de Tronos: El dragón y el lobo

Se acabó la temporada. Diría que se me ha pasado volando, pero mentiría. Resumir estos siete episodios ha sido como subir por una pendiente cada vez más pronunciada con un zapato roto y la botella de agua medio vacía. Y creo que me lesioné una rodilla en la sexta etapa.

Esto habría sido aun más difícil si no hubiera contado con vuestro apoyo, así que doy las gracias a todos los que habéis leído estas entradas y sumado al contador de visitas, y, muy especialmente, a los que habéis dejado algún comentario. Siempre me alegra recibir respuestas a estas chapas que os meto y vuestras apreciaciones e hipótesis son la guinda del pastel, sobre todo cuando me lleváis la contraria y demostráis lo tonto o poco perceptivo que soy.

También quiero aprovechar para aclarar una cosa sobre la que quizá yo mismo haya creado confusión por mi forma de contar las cosas: ¡he disfrutado un montón de esta temporada!

Me encantan la baja fantasía, la fantasía oscura, la fantasía heroica, la película Fantasía, cualquier postre que se llame fantasía de chocolate y casi todos los subgéneros en los que haya un trasfondo mágico/mitológico sacado de la manga y que no obedece a las leyes naturales. Y aunque Juego de Tronos empezó siendo una serie de politiqueos feudales que tocaba lo fantástico con timidez, en esta temporada se ha manifestado más que nunca como un claro exponente de ficción fantástica. Si a esto le unimos un reparto excelente y una producción de postín, ya tengo motivos de sobra para realizar una valoración positiva.

Eso no quita para que pueda reírme de todo, o criticar, como lo he hecho, las partes que están peor escritas o que tiene menos sentido. No creo que haya habido ideas malas, pero sí ideas mal ejecutadas y que un buen escritor no habría pasado por alto. También se han multiplicado los recursos dramáticos de la sutileza de "un relámpago ilumina al conde Drácula cuando aparece en lo alto de las escaleras". Hemos ganado en dinamismo, pero también en confusión e incertidumbre.

Aun así, la realidad es que la mayoría de espectadores se fijan poco en los defectos y tampoco les preocupan. Están encantados con la serie y me parece fenomenal que lo estén.

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En Desembarco del Rey

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Desde las almenas de las murallas de la ciudad, Jaime Lannister y Bronn del Aguasnegras observan la impresionante formación de los Inmaculados, impecables con sus zapatitos y su canesú, y la posterior llegada de los jinetes dothrakis, que surgen de entre las arboledas colindantes aullando como una banda salvaje de moteros y apabullando al personal.

Los fans de Gusano Gris (o sea la familia del actor excluyendo a su prima Angie, que no ve la serie) se alegrarán de verle a la cabeza de sus guerreros, sano y salvo tras el asedio marítimo de Roca Casterly. Habría estado bien que nos explicasen cómo se resolvió esa situación, que pintaba chunga para los Inmaculados; pero eso habría restado tiempo a los intercambios de miradas románticas entre Jon y Dany, así que ¿para qué molestarse en explicar nada? Yo voy a suponer que vino un mago a salvarlos. Qué simpáticos estos magos.

Mientras las tropas de Daenerys se despliegan formando el mensaje "como le ocurra algo a nuestra reina, ojito", Jaime y Bronn mantienen una conversación sobre la verga como causa última de las guerras. Desde luego no es la clase de diálogo con el que esperaba que comenzase el último episodio de la temporada, y confieso que cualquier pretensión de hacerme reír con chistes de pitos me predispone en contra de lo que estoy viendo.

Hombres rayados con los penes.

En la cubierta de la nave insignia de Daenerys, con la capital y la flota de Euron Greyjoy a la vista, Jon Nieve pregunta cuántas personas viven la ciudad, pensando ya en términos de a cuántos zombis tendrán que enfrentarse si la cagan protegiendo el norte.

Tyrion le dice que alrededor de un millón, duplicando así por las buenas la cantidad que mencionó Jaime en la tercera temporada. No sé si esta inconsistencia se debe a que alguien se inventa las cifras sobre la marcha, o no hay inconsistencia alguna y simplemente los habitantes de Desembarco del Rey han estado muy ocupados durante los tres últimos años; esto también explicaría el incremento en las ventas de colchones. En cualquier caso, como el Ejército de las Tinieblas pise la ciudad, se puede liar gorda.

Daenerys no parece ir a bordo del barco, por lo que podemos intuir que llegará a la reunión directamente a lomos de Drogon para hacer lo que se conoce como una entrada espectacular. No me estoy quejando. Yo en su lugar haría lo mismo y sé que vosotros también.

Sandor Clegane baja a la bodega para comprobar qué tal se está portando el zombi capturado al norte del Muro, al que han encerrado en un cajón de madera como si fuera una vulgar Arca de la Alianza en lugar de un muerto andante protegido por el tercer Convenio de Ginebra. Tras despertarlo y confirmar que aún se menea, pero sin ofrecerle una bolsa de cacahuetes o un refresco siquiera, el Perro se retira.

Decepcionado con el servicio, el pobre zombi se promete a sí mismo que no volverá a viajar con esta compañía.

Esto es lo que la serie necesitaba: menos elipsis y más conversaciones insulsas en medios de transporte lentísimos.

Bronn recibe a la facción de Daenerys para escoltarla hasta el punto de reunión, que no es un descampado cualquiera con un par de toldos montados de forma improvisada, sino un lugar de gran interés histórico llamado Pozo Dragón (abierto de lunes a domingo, de 9.30 a 19.00; tarifas a consultar en taquilla; los menores deberán ir acompañados de una persona mayor de edad).

Ubicado a las afueras de la ciudad, en la colina de Rhaenys, Pozo Dragón era un antiguo zoológico que erigieron los Targaryen para mantener a los dragones aislados de los tentempiés humanos. Un buen día, el lugar se quemó hasta los cimientos porque alguien se dejó el gas encendido, convirtiéndose así en las ruinas romanas del anfiteatro de Itálica (Santiponce, Sevilla).

Según las novelas, cuando Pozo Dragón estaba de una pieza, era una estructura magnífica y enorme, por cuyas puertas de bronce cabían holgadamente treinta caballeros cabalgando lado a lado. Por desgracia, en la versión televisiva tenemos que conformarnos con un Pozo Dragón de saldo, con puertas por las que cabrán a lo sumo seis o siete caballeros muy apretujados y con sus caballos pisándose los unos a los otros.

Tampocostatanmal.

Tyrion, Bronn y Pod aprovechan el paseo para ponerse al día y recordarnos lo buenos amigos que son a pesar de las circunstancias.

Sigo sin entender por qué Bronn no se cambia de una vez de bando, pese a saber que está del lado perdedor y que Cersei no tiene dos dedos de frente. Incluso cuando Tyrion le ofrece el doble de lo que le esté pagando su hermana (hoy le ha dado por la tabla de multiplicar del dos), Bronn hace oídos sordos. Peor. Mercenario. De la historia.

Mucho más interesante me parece el reencuentro de Brienne de Tarth y Sandor Clegane, porque la última vez que estos dos se vieron, el Perro se precipitaba por un barranco con media oreja menos mientras ella miraba cómo se hacía pequeñito desde arriba. Por suerte, el Perro no es rencoroso y entiende que, a su manera, ambos querían proteger a Arya. Incluso se hincha de orgullo al enterarse de que la muchacha Stark ha regresado a Invernalia y que es muy capaz de protegerse a sí misma. Eso sí, para evitar romper este momento tan entrañable, Brienne no menciona nada de que Arya es ahora una psicópata paranoica con un maletín lleno de caras prestadas.

Padres adoptivos orgullosos.

Tras un paseo que dura más que cualquiera de los viajes de cientos de kilómetros que hemos visto esta temporada, la variopinta comitiva entra en la arena de Pozo Dragón, donde han instalado unos pabellones con toldos rojos muy cucos para que no les dé el sol en este invierno tardío.

Acompañada de Jaime, Euron, Qyburn, la Montaña y su escolta real, la reina Cersei entra en escena como solo ella sabe hacerlo, lanzando de soslayo miradas de inquina que parece que claven puñales y guardándole especial rencor a su hermano Tyrion, para el que siempre mantiene apartada su botella de odio gran reserva.

El Perro reconoce a su hermano mayor bajo el casco de Darth Vader que le han encasquetado, y como Daenerys se está haciendo la remolona, aprovecha el ínterin para hablar con él. No es que Ser Gregor sea muy parlanchín desde que lo convirtieron en el monstruo de Frankenstein, así que la escena es más bien un monólogo del Perro frente a una masa enlatada de músculos en descomposición interrumpida. Al menos es de agradecer que en esta ocasión, y para variar, la serie no ceda terreno al fanservice y el reencuentro se salde solo con palabras (aunque ya nos dejen anunciado el inevitable combate futuro).

-Te recordaba más alto.

Impaciente y molesta, Cersei se señala el reloj y pregunta dónde está Daenerys. Si pretendía ser ella misma la última en llegar para hacerse la interesante y robar protagonismo a la "usurpadora", menudo chasco.

Por fin, el sonido de unas alas de envergadura Boeing 747 anuncian la llegada de la Reina Dragón.

Es una suerte que Dany no se haya demorado más probándose vestiditos, porque el plan B de Cersei para el caso de que se la jugasen era que la Montaña aplastase a todos sus enemigos uno por uno. En serio, ese es el plan de una mujer adulta y perspicaz en pleno dominio de sus facultades mentales. Fantasía en su máxima expresión.

Una vez ha dejado a todos boquiabiertos con su pareja de dragones gigantes (abriendo el interrogante sobre qué le habrá pasado al tercero), Dany camina hasta su asiento como si aquello de llegar montada en un dragón fuera de lo más normal.

"Iba a pedir un Cabify, pero se me ha acabado la batería del móvil", dice.

-Hola, he tenido problemas para aparcar mi dragón fuera. ¿Puedo meterlo aquí?

Con todos los interesados ya acomodados, Tyrion se levanta de su asiento para iniciar las conversaciones, pero apenas ha abierto la boca cuando Euron, que no se ha tomado la molestia de leerse el orden del día, le interrumpe para amenazar a Theon con matar a su hermana Yara si no se presta voluntario para ser su escabel, todo esto mientras realiza aspavientos que abochornarían a Jack Sparrow.

Cersei le manda cerrar el pico, y Tyrion continúa con su discurso, reconociendo que muchos de ellos no quieren verse ni en pintura, pero que los dos bandos tienen un punto de interés común.

Jon se levanta para resumir la situación:

"Vienen los zombis y nos van a matar a todos".

Tyrion carraspea.

"Ah, sí", dice Jon, poniéndose sus gafas y sacándose unas notas del bolsillo. "Esta frase quedará genial en el tráiler. Os la leo: 'Solo hay una guerra que importe: la Gran Guerra. Y ya está aquí'. Ni George R. R. Martin la hubiera escrito mejor, ¿eh?".

No sé si espera un aplauso.

-Espero un aplauso.

Pues te vas a quedar sin él, so pretencioso.

Para reforzar la declaración de Jon, el Perro trae el cajón que llevaban en la bodega del barco y libera al zombi de muestra con la misma parsimonia que un mago preparando al público para su gran número.

El espectro, lejos de mostrarse confundido y preguntarse dónde porras le han traído, empieza a chillar cual gorrino hambriento y, a pesar de las cadenas que lo sujetan, sale escopetado en dirección a la sorprendida y aterrorizada Cersei, que pone una cara que es la monda.

-¡Una rubia! ¡A lo mejor es sueca! ¡A por ella!

-¡AAAAAAAH!

Clegane frena al zombi en el último instante tirando de sus cadenas y, acto seguido, lo parte por la mitad de un tajo como si fuera una butifarra.

El zombi, molesto con el trato recibido en su condición de embajador del ejército de los muertos, sigue revolviéndose en el suelo, exigiendo con señas una hoja de reclamaciones. A mí incluso me da pena. Menos mal que no le puse nombre o ya me habría encariñado con él.

Qyburn, embelesado, se levanta para examinar el brazo cercenado, que sigue meneándose por su cuenta.

"¿Me lo puedo quedar?", pregunta. "Siempre he querido un rascador como este".

"No, tío, qué asco", le dice Jon.

"A lo mejor Ser Jaime lo prefiere a su mano dorada", sugiere el nigromante.

"Paso, me da grima", dice el aludido.

Siguiendo adelante con la demostración, Jon coge el brazo del zombi y, nada por aquí, nada por allá, lo quema con un antorcha, demostrando así el primer punto débil de los espectros. Por último, para cerrar el numerito, clava un puñal de vidriagón en el corazón del maltrecho conejillo de indias, dejándolo bien muerto.

"¡Ta-ta-tachán!", exclama.

Creo que el espectáculo habría ganado bastante si hubieran contratado a una azafata con vestido de lentejuelas.

-¡Bibidi, babidi, bu!

Con el personal acongojado, Euron pregunta si los espectros saben nadar, y cuando le responden que solo bucear sin ascenso, se levanta y dice que él se vuelve a su isla de cagarros secos a esperar a que termine el invierno. Si me garantizasen que las huestes del Rey de la Noche iba a atacar a Euron, invertiría todos mis ahorros en flotadores y manguitos para los muertos. ¡Rayos y truenos, qué tirria le tengo!

A la vista de que su único aliado la ha dejado en la estacada, Cersei decide aceptar la tregua con una sola condición: que Jon se vuelva a su casa a pasar frío y se mantenga neutral en la guerra, como la respetable y nunca criticada Suiza.

Fiel a los principios que condujeron a Ned Stark al cadalso, Jon le dice que ya ha jurado fidelidad a la Casa Targaryen, así que tararí.

Hace solo dos episodios no sabía ni qué excusa inventarse para evitar hincar la rodilla y ahora es el perrito faldero de la Reina Dragón.También es mala pata.

Indignada, Cersei da por zanjada la cuestión y se marcha con su séquito de vuelta a la Fortaleza Roja a poner la calefacción.

Antes de que se vayan, Brienne detiene a Jaime y le dice que intente convencer a la reina de que colabore porque, oye, sentido común, ¿no? Jaime le dice que él es leal a su hermana y la moza le contesta con un "¡P*** lealtad!", que es una expresión que jamás hubiera esperado escuchar de la boca de una mujer armada caballero que durante toda la serie ha puesto la lealtad por encima de todo. Me habría sorprendido menos si hubiese contestado con un "¡Ay, híjole!".

-Mi escala de valores no significa nada cuando un guion que busca impresionar al espectador se cruza en mi camino.

Daenerys y Tyrion felicitan a Jon por su sinceridad inoportuna y le preguntan si se habría muerto por adornar un poco la verdad con MENTIRAS, por aquello de no jorobar las negociaciones. Jon les dice que los faroles no son lo suyo porque le entran tics nerviosos. Por eso nunca juega al mus.

A falta de mejores opciones, y aun sabiendo que lo quiere ver muerto y disecado como un vulgar gnomo de jardín, Tyrion sale tranqueando detrás de su hermana, para intentar convencerla de que cambie de opinión.

La reunion de Cersei y Tyrion es una de las escenas mejor escritas del episodio y merece la pena verla aunque solo sea porque Headey y Dinklage hacen algo que ha sido casi anecdótico para ellos en esta temporada: actuar. El talento interpretativo de estos dos actorazos está tan desaprovechado que en la mayoría de episodios podrían haberlos sustituido por un par de calcetines viejos con botones cosidos a modo de ojos y nadie habría notado la diferencia.

Cersei le dice a Tyrion que, al matar a su padre en el cuarto de baño mientras cagaba (los detalles los añado yo), dejó a toda su familia a merced de sus enemigos, provocando en última instancia la muerte de Tommen y Myrcella, porque irse a la causa remota en lugar de a la causa próxima es muy propio de ella. Ya de paso podría remontarse a cuando los dinosaurios dominaban la Tierra.

Él se defiende diciendo que quería a los críos con locura y que lo siente mogollón. Pero sentirlo no es suficiente para su hermana, así que le dice que si se va a poner así de tonta, que lo mate. Total, si no lo hace ella ahora, ya se ocuparán mañana los no-muertos de liquidarlos a todos en la temporada ocho.

A pesar de todo, Cersei no ordena a la omnipresente Montaña que pisotee a su hermano pequeño hasta convertirlo en una plasta roja y pulposa. Pronto averiguaremos el porqué.

Al verla llevarse una mano al vientre y comprobar que no quiere vino pese a su alcoholismo galopante, Tyrion ata cabos y deduce que su hermana está preñada. Eso es, por cierto, a lo que la sinopsis oficial de HBO se refiere por señales sutiles. ¡No miento!

-Uy, he notado una patadita.

-Qué extraño, mis piernas no la alcanzan por debajo de la mesa. ¿A qué se referirá?

Mientras los Lannister discuten, Jon juega con los huesecillos de dragón que hay esparcidos por la arena. Primero le vemos utilizar una pelvis a modo de sombrero, luego agarra unas mandíbulas con las manos y las abre y cierra poniendo una voz graciosa...

Dany se acerca a él para que deje de hacer el tonto y le cuenta que los dragones se echaron a perder y menguaron cuando los encerraron en Pozo Dragón. Se dieron a la bebida y a los fritos, se pasaban todo el día tirados en el sofá viendo la tele... Y la Casa Targaryen menguó a la par. Luego Dany vuelve al trapo con el tema de que ella no puede tener hijos y, como Jon y ella ya son íntimos, esta vez le explica que fue una bruja quien la maldijo.

Decidido a poner a prueba esa teoría, a Jon se le iluminan los ojos.

"Lo de los dragones y los zombis tiene un pase, pero, ¿quién ha oído hablar de una bruja que echa maldiciones de útero? Yo no me lo trago. ¿Tú sí?".

"Depende. ¿Es una pregunta con trampa?".

-Perdona, ¿te importaría dejar de trastear con esos huesos de dragón? Aún tengo muy reciente la muerte de Viserion.
-Hmmm... No.

Tyrion regresa a Pozo Dragón y les cuenta que ha convencido a Cersei fuera de cámara de que su mejor opción para sobrevivir a las huestes del Rey de la Noche es aliarse con ellos en lugar de quedarse encerrada en su palacio maquinando la muerte de sus enemigos.

Solo que no es verdad. Como diría cierto almirante espacial con cabeza de calamar…

Jaime está reunido con sus generales en el patio del mapa, planeando su heroica marcha hacia el norte, cuando Cersei le revela que no piensa mover un dedo por la Reina Dragón, sino aprovechar la llegada del Ejército de las Tinieblas para atacarla cuando sea más vulnerable.

Su hermano, que por fin creía que iba a dar un giro a su vida y unirse oficialmente al club de los buenos, intenta explicarle lo estúpida que es esta decisión, que solo tiene dos desenlaces posibles y en los dos todos los Lannister que miden más de metro cuarenta mueren. Esto es tan obvio que la explicación podría considerarse un ejemplo de mansplanning, pero yo no creo en las palabras inventadas.

Cersei hace oídos sordos, tomándole por ingenuo, y le revela los detalles de su retorcido plan maestro: Euron, lejos de haber huido con el rabo entre las piernas, va de camino a Essos con su flota para traer a la Compañía Dorada a Poniente.

"Tienen elefantes", le dice. "¡Elefantes!".

¿Y cómo pagarán a los mercenarios más caros de los dos continentes, si puede saberse? Con el apoyo del Banco de Hierro, asegura Cersei.

Yo creía que los Lannister habían perdido todo el oro de los Tyrell cuando Daenerys & Co. asaltaron la caravana de los botines de guerra y que no estaban en condiciones siquiera de saldar sus deudas anteriores, pero es obvio que he pasado algo por alto. Lo que me pregunto ahora es: si los carros que guardaba Jaime no transportaban el oro de los Tyrell, ¿qué llevaban entonces?... ¿Sándwiches de mortadela?

-Pod favod.

Por alguna razón, esta es la gota que colma el vaso para Jaime. No que Cersei tenga a Ellaria Arena y a su única hija viva encerradas en la mazmorra y sometidas a un tormento más inhumano que la trama de Dorne. No que dejase a la septa Mordane en manos de la Montaña para que se entretuviera con ella como si fuera un macabro libro de pasatiempos. No que volase por los aires el Septo de Baelor matando a miles de inocentes y conduciendo a su hijo Tommen a comprobar personalmente la existencia de la gravedad. No que convenciese a Shae de traicionar a Tyrion en un juicio más escandaloso que el de O.J. Simpson. No que alentase el asesinato de los bebés bastardos del rey Robert. No que conspirase con un jabalí para asesinar a su marido y acusase de traición a Ned Stark. No que quisiera sacrificar a la loba huargo de Sansa. Nada de todo eso ha servido para alejar a Jaime de su hermana. La gota que colma el vaso es que haya decidido romper un pacto con sus enemigos.

Pues vale. Supongo que no es tanto por la iniquidad del acto en sí, sino por lo estúpido y suicida que resulta.

El Matarreyes deja su placa de capitán de guardia real sobre la mesa y dice que se larga para cumplir su palabra.

Cersei le contesta que nadie la deja tirada y la Montaña da un paso adelante. Pero Jaime sabe que, en el fondo de su gélido corazón, su hermana aún siente un poco de amor incestuoso por él, así que se pira sin temer por su vida.

Por suerte, su intuición es acertada y en la escena siguiente le vemos marchando a caballo hacia el norte con lo puesto (de hecho, quitándose lo puesto, que es la armadura de la Casa Lannister) mientras los primeros copos de nieve caen sobre Desembarco del Rey.

Espero que por Navidad le regalen una mano de acero valyrio para que mate caminantes blancos y espectros a sopapos.

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En Rocadragón

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Tras una breve discusión con sus allegados, Daenerys decide acompañar a Jon a Invernalia para que los norteños la vean como una aliada y no como otra Targaryen más obsesionada con las lagartijas y las barbacoas.

Concluida la reunión, Theon habla a solas con Jon y le confiesa que siempre ha querido hacer lo correcto, pero lo único que ha conseguido es meter la pata y ganar en disgustos, incluido un periodo vacacional en manos del mayor sádico de los Siete Reinos. Voy a darle una pista sobre hacer lo correcto: colgar a unos niños inocentes y quemarlos para hacerlos pasar por los cadáveres de Bran y Rickon no es correcto en ningún escenario.

Theon echa la culpa de sus problemas a la crisis de identidad que vive cada día, debatiéndose desde que era un crío entre ser un Stark o un Greyjoy.

Jon, conciliador ad maximum, le dice que lo que está en su mano perdonarle, se lo perdona, y que no tiene por qué escoger entre una casa u otra, porque pertenece a ambas.

Supongo que eso convierte a Theon en un Starkjoy… ¿o quizá en un Greyark?

Da igual. Esta escena es mi favorita del episodio.

-Jon, quiero volver a mear de pie.
-¡Chico, qué prisa tengo! ¿Hablamos mejor mañana?

Gracias a Jon, Theon se da cuenta de que, para redimirse, deberá salvar a la única persona que ha dado un duro por él: su hermana Yara. Así que ni corto ni perezoso se reúne en la playa con los pocos hijos del hierro que sobrevivieron al absurdo asalto nocturno de la flota Euron y les dice que se pongan las pilas.

El cabecilla del grupo le manda a paseo y ambos se enzarzan en una violenta pelea en la que nuestro torturado y patético amigo recibe más palos que una estera.

Pero aunque nosotros lo ignorábamos, Theon es el auténtico Rocky Balboa de Poniente y sigue levantándose a pesar de la brutal paliza, hasta que por fin, gracias a su inmunidad a los rodillazos en las partes y la baja forma en que está su adversario, acaba derrotándolo.

Con esta victoria Theon se gana el favor de los hombres del hierro y, de regalo, una subtrama para la temporada que viene. ¡Bien por Theon!

-Sí, bien por mí... Ay.

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En Invernalia

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Sansa Stark recibe un cuervo de Jon con el siguiente mensaje:

"Daenerys Targaryen (Dany) y yo somos BF. ¿Puedes encargar doscientas camisetas con el lema 'El Norte ♥ Daenerys Targaryen'? Besos".

A la chavala no le gusta un pelo que Jon haya doblado la rodilla sin consultarlo con ella y tiene una rabieta de niña pequeña a la que sus padres le han dicho que no van a comprarle un helado. Meñique le explica que es normal que dos líderes jóvenes, apuestos, solteros y heterosexuales quieran formar una alianza. Eso sí, igual que a su hermanastro le nombraron Rey en el Norte, también pueden "desnombrarlo", dice.

Sansa le responde que su hermana Arya jamás aprobaría esa decisión, y como hizo un cursillo de ninja cambiacaras en Bravoos cualquiera se arriesga a enfadarla.

Meñique le sugiere que cuando valore qué es lo que mueve a otras personas a hacer lo que hacen, asuma lo peor, lo que conduce a Sansa a la conclusión de que su hermana quiere usurpar su lugar, una conclusión muy diferente de aquella a la que pudo llegar en el episodio anterior cuando Arya la amenazó expresamente con cortarle la cara para ponérsela y sustituirla como Señora de Invernalia.

Ya ni se molesta en disimular sus intrigas. Qué lástima.

Sansa ordena que traigan a Arya al gran salón, donde la espera sentada a la mesa con Bran a su lado. La sala está flanqueada por caballeros del Valle y soldados de la Casa Stark, y la cosa pinta muy mal para la pequeña Stark.

Meñique observa la escena con discreción desde un lateral, apoyado en la pared. En su rostro se ve que está gozando de la conclusión de su hábil y muy inteligente complot.

"Se os acusa de asesinato. Se os acusa de traición. ¿Qué respondéis antes tales cargos?", dice Sansa, y girando la cabeza hacia Meñique continúa: "¿Lord Baelish?".

Las cejas de Meñique se disparan hacia el techo.

"WHAAAAAAAT?".

"Mi hermana os ha preguntado", dice Arya volviéndose también hacia él.

-Lord Baelish.

-Señora Sansa.

-Lord Baelish.

-Señora Arya.

Entrando a detallar los cargos, Sansa acusa a Meñique del asesinato de Lysa Arryn, de conspirar para asesinar a Jon Arryn, de traicionar a Ned Stark, y de iniciar el conflicto entre los Stark y los Lannister.

Los caballeros del Valle parecen no oír que Sansa sabía que Meñique mató a su señora y se lo tenía bien callado, y Menique se defiende y niega parte de las acusaciones, alegando la ausencia de testigos. Pero Bran le rompe los esquemas al repetir la frase exacta que dijo cuando le puso el puñal al cuello a Ned Stark en la sala del trono del Palacio Rojo ("Hasta la vista, baby"), y todos le creen sin excepción porque, se traguen o no que el chaval es el Cuervo de Tres Ojos, nadie con esa cara de empanadilla se inventaría lo que dice.

De rodillas y lloriqueando, Meñique implora por su vida diciendo que todo lo hizo por amor, primero por amor a su madre Catelyn y luego por amor a Sansa, subiendo peldaños en la escala de lo inapropiado y repulsivo.

Sansa le da las gracias por su curso avanzado en conspiraciones y manipulaciones, y Arya le rebana el pescuezo con la daga que él mismo regaló a Bran.

Meñique se desploma en el suelo entre sanguinolentos gorgoritos, yerto.

Si nadie repasa la silueta del cadáver con tiza, alguien acabará tropezando con él.

No digo que esta no sea una escena decente ni que no resulte satisfactorio ver a Meñique suplicando por su vida y ahogándose con su propia sangre. Es más, como ya sabéis los que leísteis la entrada anterior (minipunto para vosotros), el cierre de esta trama confirma mi hipótesis de que las hermanas Stark estaban tendiendo una trampa a Meñique.

Sin embargo, mi teoría tenía más flaquezas que las nalgas de Pyat Pree, y hay muchos detalles que no cuadran. Por ejemplo, no queda nada claro en qué momento empezaron Sansa y Arya a actuar ni por qué siguieron con su farsa incluso cuando se veían en privado. Tampoco sabemos si Bran tuvo que interceder entre ellas para que hicieran las paces y se dieran cuenta de que las estaban manipulando para que se enfrentaran, o este conflicto nunca existió y simplemente les aportó información más concluyente. En resumen: la idea me gusta, pero la ejecución ha sido penosa.

¡Marioneta de mono bailongo!

En las almenas de la fortaleza, las hermanas recuerdan juntas a su padre y terminan de reconciliarse. Arya dice que no habría sobrevivido a lo que Sansa tuvo que soportar a manos de sus enemigos, y Sansa le responde que ella es la persona más fuere que conoce, aunque aún es "rara y molesta". Todo guay, eh.

"Cuando cae la nieve y soplan los blancos vientos, el lobo solitario muere, pero la manada sobrevive", dice Sansa. "Salvo cuando el lobo solitario se llama McQuade".

Ay, qué bonito. :_) 

-Gallo que no canta algo tiene en la garganta.

Samwell Tarly, Elí y su retoño llegan a Invernalia. Sam no pierde el tiempo y se acerca a hablar con Bran, al que no veía desde que se cruzaron en el Fuerte de la Noche.

"Hombre, ¿qué tal? ¿Cómo te trata la vida?".

"No me quejo. Tengo una silla nueva y me he convertido en el Cuervo de Tres Ojos".

"Oh", dice Sam sin dejar de sonreír. "No sé qué significa".

Sam es uno de esos personajes con los que más vaivenes ha sufrido mi opinión a lo largo de la serie. Sin embargo, en esta temporada he disfrutado de una fase bastante estable de "qué tipo más majo y gracioso, me cae bien".

Por algún motivo, Bran decide contarle a él, antes que a sus hermanas, que Jon no es un Nieve, sino un Arena, el hijo bastardo de Rhaegar Targaryen y Lyanna Stark.

"Jon no es un Nieve, sino un Arena, el hijo bastardo de Rhaegar Targaryen y Lyanna Stark".

Qué manía de repetir lo que acabo de decir.

Sam le contesta que la próxima vez que use sus poderes, procure no saltarse las partes aburridas. Y es que, según el diario del septón Maynard (el cual Elí leyó hace dos o tres episodios), el matrimonio de Rhaegar con Elia Martell se anuló y el septón casó al susodicho y Lyanna en secreto.

Además, tal y como puede comprobar Bran en el correspondiente flashback, el Príncipe Dragón no secuestró ni violó a su tía como dicen los libros de historia, sino que los dos se amaban hasta el punto de ser más empalagosos que la portada de una novela rosa. Vamos, que dan ganas de echarlos al río.

¿Por qué Rhaegar lleva la misma peluca de estropajo oxigenada que usaba Viserys en la primera temporada?

En definitiva, y como ya sabíamos, Jon no es un bastardo, sino un Targaryen de tomo y lomo, y heredero legítimo del Trono de Hierro. Ah, y la rebelión de Robert Baratheon estaba basada en embustes y mentiras.

Para terminar de cerrar el círculo, Bran repasa el DVD con la escena de la Torre de la Alegría y escucha de labios de su tía Lyanna el verdadero nombre de Jon: Aegon.

En una muestra de gusto exquisito por parte del montador, estas revelaciones se intercalan con tomas de Jon llamando al camarote de Dany y mirándola con cara de “De este barco no se baja uno sin haber f******” y haciéndole dulcemente el amor en el lecho.

Canción de caliente y caliente.

Tyrion se queda fuera del camarote escuchando los gemidos y el crujir de muelles con cara de pocos amigos.

No sé qué pinta el hombre ahí ni por qué debería importarle lo que estén haciendo esos dos, pero yo me limito a contaros lo que pasa. ¿Os ha quedado claro que estamos viendo a tía y sobrino montárselo?

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En Guardiaoriente

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Tormund Matagigantes y Beric Dondarrion están tomando el fresco en lo alto del Muro cuando el cuerno suena tres veces. Por si no recordáis lo que esto significa, os refrescaré la memoria: un toque, ha llegado la pizza; dos, el de la pizza va armado y alberga aviesas intenciones; y tres, el de la pizza es un caminante blanco y vamos a morir todos.

El Ejército de las Tinieblas sale del bosque y se apelotona junto al Muro, más de cien mil zombis de diversos tamaños y en distintos estados de descomposición formando filas frente a la gran masa vertical de hielo para deslumbrarnos con el desenlace de temporada más previsible de toda la serie.

El Rey de la Noche desciende volando a lomos del zombificado Viserion y, con un chorro de fuego azul que nada tiene que envidiar del aliento atómico de Godzilla, revienta una buena porción del Muro, franqueando así el paso al ejército de los muertos.

Espero que lo cubra el seguro.

Estamos jorobados.

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