Juego de Tronos: El portón

¿Estás harto de las introducciones que son una pérdida de tiempo? ¿Quieres aprender algo nuevo? ¿Incluso en domingo? Pues entonces hoy es tu día de suerte, porque hoy explicaré brevemente el proceso de preparación de estas entradas, es decir, qué es lo que hago cuando mi equipo de simios escritores está de vacaciones.

Aunque por mi ritmo de publicación podáis pensar otra cosa, normalmente veo los nuevos episodios de Juego de Tronos la misma noche de su estreno, no a las tres de la madrugada, pero sí a horas a las que las personas decentes suelen estar durmiendo. ¿Estoy con ello insinuando que los vigilantes y porteros nocturnos no son personas decentes? Sí.

Por lo tanto, ya os podéis imaginar que ese primer visionado es entre poco entusiasta y comatoso. Disfruto del episodio, porque me gusta la serie; pero mi cerebro no acaba de procesarlo como el de una persona que ha dormido al menos siete u ocho horas. O seis. O cinco...

Una semana después, vuelvo a ver el mismo episodio, ya doblado al castellano, para preparar la recapitulación correspondiente, teniendo siempre la sinopsis oficial de HBO a mano para asegurarme de que no me dejo nada relevante en el tintero. No veo el episodio del tirón, ni siquiera en un solo día, sino que voy reproduciendo pequeños fragmentos, en orden o no, a medida que escribo. Esta parte es la que más tiempo requiere y suele alargarse hasta bien entrado el fin de semana siguiente.

Cuando el resumen está más o menos listo (o al menos entero), selecciono las capturas de imagen más apropiadas y las inserto a medida que retoco el texto. Las frases de los pies de imagen también las incluyo en ese momento. Por último, antes de publicar la entrada, la repaso una última vez para asegurarme de que cumple los estándares de calidad del blog, esto es, que está plagada de erratas y chistes sin gracia.

Yendo al caso concreto, y por poner un ejemplo, esta noche veré el séptimo capítulo y, con suerte, mañana por la noche empezaré a escribir sobre el sexto, cuya recapitulación terminaré el fin de semana que viene in extremis.

El proceso es un tostón y muy trabajoso, así que os agradezco enormemente que os toméis vuestro tiempo para leer estas entradas y, sobre todo, comentarlas. También agradezco los regalos y las transferencias de dinero.

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En Villa Topo

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Después de recibir un mensaje de Meñique pidiéndole que se reúna en secreto con él en Villa Topo, y en un giro inesperado de los acontecimientos, Sansa Stark se reúne en secreto con él en Villa Topo. Por alguna razón, llamémosle "el guion ignora lo que le conviene", Jon ni siquiera se entera de que su hermana ha salido del Castillo Negro, pero al menos esta tiene la prudencia de ir acompañada de Brienne para que le cubra las espaldas; las suyas y las de otras dos chicas como ella, si hace falta.

Meñique se alegra de que Sansa esté de una pieza, pero ella le corrige, diciéndole que si Invernalia fuera una discoteca y las secuelas físicas de su convivencia con Ramsay Bolton fueran el sello que te ponen en el dorso de la mano cuando sales a fumar o a llamar por teléfono para que luego puedas volver a entrar sin pagar otra vez la entrada, ella podría seguir entrando y saliendo de Invernalia el resto de su vida.

"En resumen, te puedes meter tu ayuda por donde te quepa", le dice. " He estado jugando al Clash of Clans y creo que ya domino el tema militar, así que voy a reconquistar el norte con mi propio ejército".

Antes de marcharse por donde ha venido, Meñique, que parece realmente compungido (signifique lo que signifique esta palabra), le dice a Sansa que su tío abuelo Brynden Tully, alias el Pez Negro, ha reconquistado Aguasdulces, y aprovecha también para dejar caer que el ejército del que ella habla no es suyo, sino de su medio hermano Jon. "Medio" lo pongo en cursiva porque es la palabra que destaca. Qué pérfido y sibilino.

-¿Eran las hermanastras de Cenicienta buena gente? No. Pues eso.

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En el Castillo Negro

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Reunido con su recién constituido equipo de asesores, ninguno de los cuales tiene experiencia en combate terrestre, Jon Nieve planea la partida de Risk más arriesgada de todos los tiempos. Aunque las grandes casas del norte, como los Karstark y los Umber, apoyan a Ramsay Bolton, Jon cree que las PYMES seguramente prefieran combatir bajo el estandarte de los Stark, sobre todo para evitar tener que explicar a sus madres o a sus hijos pequeños que trabajan para el tipo cuyo emblema es un hombre desollado colgado en una cruz aspada.

Davos Seaworth no es tan optimista, y cree que deberían servir más quesitos en estas reuniones. Además, el hecho de que Jon no se apellide Stark podría complicarles las cosas. Y digo yo: ¿Por qué no mandan un demonio-sombra a despachar a Ramsay y así evitan poner en riesgo la vida de miles de hombres? Además, así Melisandre aprovecharía la ropa premamá que compró en la segunda temporada.

Qué bonito recuerdo.

Sansa no está de acuerdo con Davos. Lo que deberían servir en estas reuniones es más té, no quesitos, que tienen mucha grasa y son perjudiciales para la figura. Además, salvo que las teorías de los fans sean ciertas, Jon es al menos tan hijo de Ned Stark como Ramsay lo es de Roose Bolton. E incluso si todo lo anterior falla, ella sigue siendo la hija legítima de Eddard Stark, así que todos los norteños de pura cepa estarán deseando jugarse sus vidas y sus tierras por ella aunque no la conozcan de nada. Claro que sí, ese es el espíritu.

"Y también están los Tully", añade Sansa. "Aunque no son norteños, se apuntan a cualquier bombardeo".

"¿Pero los Tully no se fueron al cuerno tras la Boda Roja, en el episodio 3x09?", pregunta Davos.

"Ramsay recibió un cuervo por mensajería urgente y sé de buena tinta que están vivitos y coleando", miente Sansa para evitar mencionar el soplo de Meñique. "Vivitos y coleando, ¿lo pilláis? Porque el emblema de los Tully es un pez. Soy la monda".

"Voy a ver si hay quesitos y té", dice Jon, por aportar algo a la conversación.

-¡Se acabó el juego! ¡Es mi Scattergories y me lo llevó!

Poco después, Sansa ordena a Brienne en privado que trote hasta a Aguasdulces, a caballo o no, para pedir ayuda a su tío, el Pez Negro.

A Brienne no le hace gracia tener que separarse de su señora después de haberse tirado tres temporadas buscándola. Además, aunque solo fuera por una vez, le gustaría hacer bien el trabajo para el que se formó en la escuela de caballería y para el que le predisponen sus genes equinos; pero Sansa le dice que no se preocupe, que estará a salvo porque Jon estará con ella y confía en él.

"Y si confiáis en él, ¿por qué mentisteis cuando os preguntaron cómo sabíais lo de Aguasdulces? ¿Eh? ¿Eh? ", replica Brienne.

Sansa pide su siguiente línea al apuntador, pero no tiene palabras.

Actuando.

Antes de que el equipo de reclutamiento abandone el Castillo Negro, listo para recorrer el norte reclutando NPCs, Sansa, que ha cambiado sus ropas grises y anodinas por un vestido más elegante con un lobo huargo bordado, regala a Jon una capa que también ha confeccionado ella misma y que es idéntica a la que vestía Ned Stark antes de que su cabeza acabase decorando una pica afilada. Salga pato o gallareta, al menos darán el pego.

Mientras tanto, Tormund sigue bebiendo los vientos por Brienne.

-MOZAAAAAAA...

A la salida de nuestros héroes, Edd el Penas, en el que constituye su primer acto oficial como 999º Lord Comandante de la Guardia de la Noche, ordena que cierren la "maldita puerta".

Estoy deseando ver su reacción el día que suene el timbre y se presenten los caminantes blancos con su ejército de espectros, dos testigos de Jehová y un vendedor de enciclopedias.

-¿Estaré a tiempo de estudiar administración de empresas?

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En Braavos

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Habiendo superado ya más o menos la fase de arrear a Arya con un palo, la Niña Abandonada ha encontrado un nuevo hobby casi igual de gratificante: pitorrearse de su compañera por venir de una familia pudiente. Supongo que lo dice porque en Invernalia comían con cubiertos, pero, aun así, no creo que sea el insulto más apropiado para una huérfana fugitiva que se ha pasado cinco años vagabundeando por el mundo y valiéndose por sí misma. Arya no encaja en el concepto de niña pija.

De todos modos, a Jaqen H'ghar no le extraña que su otra discípula meta cizaña con el asunto, ya que los primeros Hombres sin Rostro eran más pobres que las ratas, simples esclavos de Valyria que se mudaron para fundar Braavos y montar un lucrativo negocio de asesinos a sueldo.

Pasando a otros asuntos más apremiantes, Jaqen entrega una redoma con veneno a Arya, un presente que el Dios de Muchos Rostros quiere que reciba la actriz principal de una compañía de teatro ambulante. El presente es la muerte y no viene con tique-regalo

Lo que nos vamos a reír cuando se dé cuenta de que solo es colirio.

Arya, vestida igual que cuando vendía ostras, almejas y berberechos, o sea de incógnito, asiste a una de las funciones del grupo de teatro, que está representando la Guerra de los Cinco Reyes. La obra tiene violencia y sexo, por lo que, excepto porque hablan en verso, es igual que la serie. Incluso los personajes están clavados: Ned Stark es un paleto ambicioso; Tyrion, un diablillo resentido; Cersei, la madre del año...

Al terminar la obra, y después de que el cámara nos regale un primerísimo plano gratuito del pene del actor que hace de Joffrey con el que no os voy a obsequiar, Arya se cuela entre bastidores para tantear el terreno.

La actriz a la que tiene que asesinar es la que interpreta a Cersei, casualmente una de las pocas personas que quedan en su lista negra. Sin embargo, Arya no ve claro que se merezca el regalo que le ha traído. La mujer no solo es una gran profesional que podría aspirar al Oscar si hiciese algún papel protagonista que fuera tremendamente deprimente o le exigiera ir hecha un adefesio, sino que además parece inteligente, recta y juiciosa. O eso dice su perfil de Meetic. No me extraña que siga soltera.

En cambio, la actriz que interpreta a Sansa, más joven e inexperta, es antipática y parece celosa de su compañera de reparto. Arya, hecha toda una Miss Marple, deduce que "Sansa" es la que ha encargado el asesinato.

No es El rey león, pero tira que va.

Arya regresa a la Casa de Negro y Blanco, y le dice a Jaqen que matará al objetivo durante la función disparando desde una azotea cercana con una carabina Carcano M91/38 con mira telescópica de 4x aumentos. Cuando el Hombre sin Rostro le dice que el presupuesto no alcanza para armas de fuego y que para algo le dio el veneno, Arya responde que entonces envenenará el ron que bebe la actriz al acabar la función.

Sin embargo, cuando comparte con Jaqen sus sospechas acerca de quién les ha contratado, este le recuerda que están aquí para parecer muy enigmáticos y servir al Dios de Muchos Rostros, no para hacer preguntas impertinentes.

Junto a Edd el Penas, otra candidata a replantearse un giro profesional.

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En Pyke

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Después de la caída (al mar) de Balon Greyjoy, por fin ha llegado la hora de que los hombres del hierro elijan a su nuevo rey o *risas apenas contenidas* reina. El discurso de Yara Greyjoy sobre cuánto le gustaba La sirenita de Disney cuando era pequeña convence a pocos votantes; pero cuando su hermano Theon, en lugar de aprovecharse del machismo contumaz que le rodea, apoya su candidatura, la asamblea se vuelca con ella. Sin duda, la opinión de un tipo que se ha pasado casi toda su vida sirviendo a otras casas es muy importante para esta panda de xenófobos intransigentes.

Por desgracia, justo cuando parece que Yara se va a llevar el gato al agua, entra en escena Euron Greyjoy y dice que él debería ser el nuevo rey porque 1) tiene pene y 2) no utiliza palabras complicadas como "giróvago".

Euron incluso reconoce haber matado a su hermano y solo se disculpa por no haberlo hecho antes; cosa que a todos les parece bien. Por último, para rematar la faena, les hace un promesa electoral inmejorable: si le nombran rey, construirá la flota más grande que ha existido, le pondrá un lacito y se la entregará a Daenerys Targaryen a cambio de su mano en matrimonio. Y después conquistarán juntos los Siete Reinos al son de The Ocean, de Led Zeppelin.

Conociendo a Dany, es fácil intuir lo bien que va a salirle el plan a Euron, pero obtiene el apoyo de la asamblea y le nombran rey.

-Ay, sobrinete, ¿a que esta no te la veías venir?

Siguiendo la tradición más estúpida que se le podía ocurrir a un pueblucho de pescadores venido a más, Aeron Greyjoy sumerge la cabeza de su hermano Euron en la mar salada hasta que sufre una parada cardiorrespiratoria de padre y muy señor mío. Dos hombres arrastran el cuerpo inanimado hasta la playa y lo dejan allí tirado sin molestarse en hacerle una RCP básica, confiando en que el Dios Ahogado lo reanime. Yo preferiría confiar en los cuidados de alguna vigilante de la playa macizorra como Marliece Andrada o Krista Allen, pero no hay ninguna torre de vigilancia en Pyke.

Euron sobrevive al trance y pronuncia su primer discurso real, que suena algo así como: "GORGOLGLÓ... GOURRGL". Ni el duque de York lo hubiera dicho mejor.

Después de echar toda el agua que tenía en los pulmones, Euron toma las armas para matar a sus sobrinos, que ya se olían el percal y se han fugado robándole sus mejores barcos. ¡Chúpate esa, tío!

Euron ordena que empiecen a fabricar su megaflota.

-Y no reparéis en gastos.

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En Vaes Dothrak

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Daenerys Targaryen, recién autoproclamada líder del mayor ejército de violadores y saqueadores de la historia, se reúne a las afueras de la ciudad con Daario Naharis y Jorah Mormont. Apuesto a que el aire todavía huele a khal a la brasa.

La Madre de Dragones se encuentra en una encrucijada, y no de las que se resuelven preguntando direcciones. Es evidente que Jorah la traicionó y no entiende el concepto de destierro, pero, por otro lado, sería feo ejecutarlo después de que le haya salvado el culo por enésima vez.

Jorah pone ojos de cachorrito triste y admite que está loquito por ella y siempre lo estará; pero le dice que esta vez tiene que marcharse de verdad de la buena, porque tiene un caso agudo de psoriagrís, y cada día que pasa le cuesta más no rascarse en público.

Cuesta decirle que no a esa cara.

A Dany se le parte el corazón y suelta unas lagrimillas, porque aunque no quiera al viejo caballero a lo boom chicka wah wah, le ha cogido cariño, y se siente como una niña a la que el veterinario le hubiera dicho que su perro está viejo y enfermo y es mejor sacrificarlo..., con la diferencia de que al perro lo podría enterrar a poca profundidad en el jardín de su casa, y al cadáver de Jorah habría que prenderle fuego.

Sin embargo, Dany no deja que la cosa quede así y da una última orden al leal caballero: encontrar la cura y regresar junto a ella para vivir el resto de sus días con una frustración sexual insostenible mientras se consuela pensando en aquellas dos veces que la vio desnuda.

Los ojos de Jorah se iluminan con esperanza. Ahora tiene una razón para vivir y un objetivo. Puede que sea obvio, pero las personas necesitamos siempre tener algún objetivo, alguna meta que alcanzar. Y si huimos... o nos obcecamos solo en defendernos, acabamos podridos por dentro. Sin desafíos es muy fácil echarse a perder. O al menos eso decía Alita, ángel de combate.

En cualquier caso, si Jorah no encuentra una cura, siempre podría cortarse el brazo y reemplazarlo por una prótesis biónica que lanzase cuchillas de metal, bumeranes o burbujas.

Anoche quemó vivos a veinte hombres. Hoy nos vuelve a caer bien.

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En Meereen

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La paz reina por fin en Meereen. El sol brilla, los pájaros cantan y los Hijos de la Arpía no acuchillan a pobres ancianos en callejones oscuros.

Tyrion Lannister, aunque satisfecho con el fruto de sus negociaciones, cree que lo más conveniente es que que el pueblo atribuya el mérito de sus logros a Daenerys, y como hace falta el mejor publicista para hacerla pasar por la buena de la serie, Varys y él contactan con la Suma Sacerdotisa del Templo Rojo de Volantis, Kinvara para que difunda la noticia entre sus acólitos.

Es una mezcla entre Sara Carbonero y Kate Winslet, pero sin su collar podría parecerse más al maestro Yoda.

Kinvara, al igual que Melisandre, no es la clase de persona a la que invitarías a una fiesta, ya que su carácter oscila entre lo enigmático y lo escalofriante, y cuando Varys se muestra razonablemente escéptico acerca de sus poderes, la sacerdotisa le habla de la noche en la que le mutiló un hechicero y oyó una voz proveniente de las llamas.

"¿Debo deciros lo que dijo la voz?", pregunta Kinvara. "¿Debo deciros el nombre de quien os habló entonces?".

Varys se mancha un poco los calzoncillos y prefiere no oír la respuesta.

Yo imagino que si de verdad salió una voz de las llamas, diría algo parecido a: "¡¿P-pero qué co...?! ¡Agh! ¡Otro pene! ¡Me habéis ofrecido otro pene! ¿Qué se supone que voy a hacer yo con esta cochinada? ¿No podéis quemar cartas de agradecimiento?".

-En realidad, lo que oí fue: "El dios al que llama no se encuentra disponible en este momento. Si quiere dejar un mensaje, hágalo después de la señal". Jamás había pasado tanto miedo.

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Muy, muy al norte

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Bran y el Cuervo de Tres Ojos retroceden miles de años en el tiempo y se plantan en una colina verde sin urbanizar coronada por un gran arciano (ya sabéis, esos árboles con caras talladas que a veces susurran chistes de Lepe). El lugar es incluso bonito, y sería ideal para organizar un picnic si no fuera por el ritual satánico que se está celebrando en él.

En efecto, varias hijas del bosque, Hoja entre ellas, observan con aviesas intenciones a un hombre amordazado y amarrado al tronco del arciano. No hay velas negras ni suena música de Black Sabbath, pero el paganismo macabro se respira en el ambiente. O tal vez sean gardenias. Suelo confundirlos.

Sin perder el tiempo con cánticos ni ceremonias, Hoja clava al hombre una hoja de vidriagón en el pecho, convirtiéndolo así en el primer caminante blanco. ¿Por qué? Porque magia, ese es el porqué.

-Kali ma... Kali ma... Kali ma... ¡Shakthi deh!

Bran regresa a la cueva visiblemente agitado y acusa a las hijas del bosque de haber creado a los caminantes blancos. También sospecha que Hoja utiliza su cepillo de dientes mientras él está verdevisionando en Technicolor®, pero como no tiene pruebas, prefiere dejar el tema para otro momento.

Hoja alega que su pueblo actuó en defensa propia. Los primeros hombres estaban acabando con FernGully, las hijas del bosque tenían que encontrar una forma de impedirlo y, ¡PUM!, antes de darse cuenta, ya estaban celebrando rituales prohibidos y creando una raza de criaturas malévolas e implacables a las que no pudieron controlar. El típico lunes.

-Creo recordar que alguien cantó una canción muy convincente.

Más tarde, aburrido de coger polvo en la cueva, Bran se arrastra hasta una raíz y utiliza su don para regresar al lugar del sacrificio, encontrando un desierto helado donde antes había un futuro campo de golf y gran centro comercial. Allí se ha congregado el Ejército de las Tinieblas al completo, miles y miles de no-muertos en toda su escalofriante putridez.

Tan asustado como asqueado, Bran camina entre la horda de figurantes de The Walking Dead hasta llegar a donde se encuentran los cabecillas del ejército, un puñado de caminantes blancos con el Rey de la Noche a la cabeza.

En ese instante, el Rey de la Noche se vuelve hacia él, mirándole con sus preciosos ojos azul estrellado, y Bran se hace caquita en su yo astral. Pero ahí no acaba ni mucho menos la cosa, porque cuando se gira para echar a correr espantado, ve que todo el ejército de zombis le mira como si fuera un suculento postre de seso, y antes de que pueda reaccionar siquiera, el Rey de la Noche está a su lado y le agarra del brazo. ¡¡¡AAAAAAAAA...

... AAAAAAAAAAAAAAA...

... AAAAAAAAAAAAAAA...

... AAAAAAAAAAAAAAA...

... AAAAAAH!!!

Bran regresa a la cueva dando alaridos y, lamentablemente, no hay nadie a su lado para darle un sopapo.

El Cuervo de Tres Ojos sabe que el chaval la ha cagado hasta el fondo y comunica al grupo que tienen que hacer las maletas y abandonar la cueva cuanto antes, porque Bran lleva la marca del Rey de la Noche en el brazo y las barreras mágicas que les protegían ya no valen un pimiento. Ajá. Magia.

"Ha llegado la hora de que tú te conviertas en mí", le dice por último el Cuervo a Bran.

"Pero... ¿estoy listo?".

"¿Estaba listo Rocky cuando se enfrentó por primera vez a Mr. T?".

"No".

"Pues ídem".

-¿He sido yo?

Mientras el Cuervo de Tres Ojos transfiere todo su conocimiento a Bran vía Bluetooh, Meera hace todo el trabajo duro, preparando el trineo y manteniendo una conversación con Hodor sin que le entren ganas de pegarse un tiro.

"Hodor", dice Hodor.

De pronto, el termostato cae en picado y Meera sale de la cueva temiéndose lo peor. El Ejército de las Tinieblas se ha congregado en la explanada y, salvo que se celebre un concierto de KISS y los espectros hayan venido a verlo, la cosa pinta muy mal para los inquilinos del gran arciano.

A partir de este punto, todo ocurre muy rápido, así que pulsad vuestro turbo boost mental.

Las hijas del bosque, sacrificándose por el bien común, intentan frenar el avance de las hordas del mal jugando al balón prisionero con bolas de fuego, pero los caminantes blancos son inmunes a los efectos especiales y traen una orden de desahucio.

Cool guys don't look at explosions...

Meera regresa corriendo a la cueva acogiéndose mentalmente a sagrado y encuentra a Bran con los ojos en blanco, todavía metido de lleno en una de sus visiones.

"¡Qué buen momento para convertirse en 1,75 m. de lastre humano, Bran!", exclamo yo, metido de lleno en la acción.

Frenéticos e imparables, los espectros invaden la cueva desde los túneles y el techo en plan apocalipsis zombi de una película de Romero. Es un momento de mucha, mucha tensión.

Dramatización.

Mientras Meera se desespera y Hodor sufre una de sus crisis nerviosas, Bran pasa el rato en Invernalia viendo otra escena del pasado de la Casa Stark: su abuelo Rickard despidiéndose del pequeño Ned, que se muda al Nido de Águilas para hacerse un HOMBRE.

Entonces Bran escucha los berridos de Meera pidiendo ayuda ("¡Haz algo útil, medianía paralítica!") y, sin salir del flashback, se introduce en la mente de Hodor, que empieza a arrastrar el cuerpo inerte de Bran hacia la salida de incendios más cercana.

Antes de salir por patas, Meera consigue anotarse un tanto matando a un caminante blanco, pero esa es la única buena noticia de la noche. Verano, el lobo huargo de Bran, se enfrenta a los espectros y lo descuartizan en una melé brutal, Hoja muere como Vasquez en Aliens, y el Rey de la Noche parte en dos al Cuervo de Tres Ojos, que se convierte en confeti místico en la visión de Bran.

-¡Yip! ¡Yip! ¡Yip!

-Siempre fuiste un loco, Gorman.

-He sido y siempre seré... su amigo.

Bran se da cuenta de que Wylis, el atocinado mozo de cuadra que luego respondería al nombre de Hodor, le mira directamente, y, de golpe, se realiza una segunda transferencia mental y el chicarrón se derrumba entre espasmos como si  hubiera visto un episodio de Pokémon.

Meera saca el trineo fuera de la cueva a través de la salida de incendios, y Hodor se queda atrás sosteniendo el portón para evitar que salga la tromba de zombis voraces y tenaces.

"¡Hodor, por el Poder de Grayskull, aguanta el portón!", le grita Meera una y otra vez.

En Invernalia, Wylis, conectado a su yo del presente a través de Bran, escucha los gritos de la chica y siente en sus rollizas carnes el sufrimiento que padece Hodor en el presente a medida que los espectros le despedazan.

"Empiezo a sentirme un poco culpable", piensa Bran.

En el guirigay temporal, Wylis fusiona las palabras "Aguanta el portón" (Hold the Door en inglés) y acaba repitiendo una única palabra: "Hodor".

Horacio, ¿serías tan amable de acercarme el tenedor?

-¡Hodor! ¡Hodor!

Quizá carezca de valor que yo lo diga, porque, honestamente, la semana pasada casi me echo a llorar viendo un episodio de Padres forzosos (en parte por lo malo que era y en parte porque... ¡sentimientos!); pero la muerte del entrañable gigante es uno de los momentos más tristes de la serie, tan triste que no puedo evitar ponerme así cuando lo veo:

Dramatización.

Pero, por supuesto, nada de eso importa cuando entramos en el loco, loco mundo de las redes sociales, donde no hay nada más constructivo que echar espumarajos por la boca poniendo a parir el doblaje.

No soy traductor ni experto en la materia, tampoco corredor de apuestas clandestinas; pero una cosa sí puedo deciros: no he visto ni una sola buena alternativa a la salida que le ha dado al problema el equipo de Movistar+. Y tengamos en cuenta que esa salida ha sido, en una sola palabra, ninguna.

En realidad, la única solución buena hubiera pasado por saber de dónde venía el nombre "Hodor" cuando se tradujo el primer libro, en cuyo caso la traductora de la saga, Cristina Macía, hubiese cambiado el nombre adaptándolo a nuestro idioma para encajarlo con la frase de marras ("Sujertón", proponía ella de guasa en una entrevista). Pero el caso es que o bien George R.R. Martin no tenía este punto pensado desde el principio, o bien sí lo tenía (eso es lo que dice él) y prefirió mantenerlo en secreto sin importarle un pimiento los malabarismos que tuvieran que hacer luego los traductores.

También quiero destacar que los que se tiran flores por tener un diccionario a mano y proponer frases como "Obstruye el corredor", necesitan que se le insufle una pizca de sentido común, porque aunque el juego de palabras más o menos se mantiene, NADIE JAMÁS diría esa frase en semejantes circunstancias.

Te echaré de menos, Hodor. Espero que no regreses como un zombi gigante ávido de cerebros.

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