Juego de Tronos: Perjuro

¿Qué tienen en común Las chicas de oro, Marmalade Boy y una campaña para que PepsiCo y Nintendo traigan de vuelta los tazos de Pokémon?

¿No lo sabéis? ¿Os rendís ya?

Pues que son tres cosas espantosas sobre las que algunos de mis seguidores de Twitter creen que puedo escribir una introducción para esta nueva recapitulación de Juego de Tronos. ¿Y sabéis qué? Que se equivocaban.

Pero lo importante es que todas esas líneas me han conducido hasta el tercio inferior del póster de esta temporada y, por lo tanto, ya puedo dar por resuelto el problema semanal.

En cualquier caso, si se os ocurre una forma menos ridícula de introducir estas recapitulaciones, decídmelo. Soy todo oídos.

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Rumbo a Antigua

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Samwell Tarly se arrepiente de no haber comprado biodraminas en la farmacia antes de salir del Castillo Negro. Como a muchas personas, viajar en barco le provoca lo que en términos médicos se conoce como vomitona de órdago y no puede evitar llenar un cubo de comida a medio digerir tras otro. Se rompe así su larga racha de no vomitar, que duraba desde el 29 de junio de 1980.

Entre pota y pota, Sam el Mortífero le confiesa a Elí que no le acompañarán a Antigua, porque la Ciudadela es como uno de esos clubes ingleses para caballeros que no admiten mujeres (o sea, los buenos), por lo que planea dejarlos a ella y a su bebé en Colina Cuerno, con su familia, haciéndolos pasar por su amante y su hijo bastardo.

¡Qué buena idea, Sam! Sin duda, allí estarán a salvo. ¿No amenazó el padre de Sam con asesinar a su propio hijo y luego contar al resto de la familia que había muerto en un accidente de caza a menos que se uniera a la Guardia de la Noche, renunciando así a todos sus derechos como primogénito? ¡Seguro que será un abuelo estupendo!

-¿Te importaría alejarte un poco hasta que me haya lavado los dientes y echado espray bucal?

A Elí no le entusiasma la perspectiva de conocer a su familia política (¿y a quién sí?), pero se ablanda cuando Sam le recuerda cuánto la quiere a ella y al bebé. Al fin y al cabo, considera a Sam el padre de su hijo y así se lo dice. Sería un hermoso cumplido si no fuera porque el verdadero padre era un viejo horrible que se desposaba con sus propias hijas y daba de comer a sus bebés varones a los caminantes blancos. En comparación, incluso Sam puede aspirar a padre del año.

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Muy, muy al norte

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Siguiendo con la visita guiada por el pasado de los Stark, el Cuervo de Tres Ojos lleva a Bran a la Torre de la Alegría, que es en realidad el Castillo de Zafra de Guadalajara, otra ruina española declarada patrimonio histórico de la que sacarán tajada su afortunado dueño y todo Molina de Aragón. Allí llegan a caballo un veinteañero Ned Stark, un también joven Howland Reed y cuatro hombres que, por lo que a mí respecta, podrían llevar camisas rojas, porque tienen una diana pintada en el pecho.

Desgraciadamente, HBO no quiso o no pudo contar con Sean Bean para interpretar a Ned de nuevo, y el actor elegido para encarnar al personaje (un tal Robert Aramayo) solo se le parece en la peluca. En un mundo ideal, no solo habrían rescatado a Sean Bean de la producción de serie B en la que esté metido ahora, sino que incluso habrían utilizado efectos digitales para quitarle veinte años de encima en postproducción como hace Marvel; pero no vivimos en un mundo ideal. En un mundo ideal, Sean Bean no tendría que partir la cara a otro tipo en un bar para defender a una chica Playboy.

Serían más felices yéndose todos de tapas por el casco histórico de Guadalajara.

El grupo viene a rescatar a Lyanna Stark, a la que supuestamente secuestró Rhaegar Targaryen, pero la tarea no será fácil, porque la Torre de la Alegría está protegida por dos hombres de la Guardia Real del por aquel entonces Rey Locuelo, Aerys II, muerto a manos de Jaime Lannister tras la rebelión liderada por Robert Baratheon. Curiosamente, en los libros son tres guardias los que se enfrentan al grupo de Ned Stark, no dos, así que o bien los creadores de la serie están recortando personal, o bien uno de los guardias está cagando detrás del torreón.

De todos modos, solo uno de ellos es lo bastante importante para que mencionen su nombre: Ser Arthur Dayne, conocido como la Espada del Alba, al que Bran reconoce porque su padre le consideraba un maestro de la espada y era súper fan suyo. Incluso tenía un póster firmado por él colgado en su habitación. Era un póster de una rubia voluptuosa con poca ropa dando órdenes a dos leopartigres a golpe de látigo, no de Arthur Dayne, pero la intención es lo que cuenta.

Insertar aquí silbidito a lo spaghetti western.

Con todo, Ned hoy no viene como amigo.

"He venido a mascar chicle y a patear culos", dice, haciendo referencia a una película de John Carpenter doblada malamente al castellano. "Y no me queda nada de chicle".

Arthur Dayne y su compañero no están por la labor de colaborar, así que todos sacan sus espadas y se lían a matarse.

El combate es de los mejores de la serie, y solo podría gustarme más si hubieran contratado a Liam McIntyre (Espartaco en la serie Spartacus, menos en la primera temporada) para hacer de Dayne, dado que el caballero, al igual que el gladiador metido a libertador en la serie de Starz, también parte la pana peleando con dos espadas.

El combate acaba con todos los guerreros en el suelo sujetándose en mayor o menor medida las tripas, excepto Ned y Dayne, que continúan luchando a brazo partido para subir los índices de audiencia. Ned está a la defensiva y le falta poco para perder cuando Howland Reed se recupera milagrosamente y le clava su espada a Dayne en la rabadilla. Ned remata la faena cortando la cabeza a su adversario. Fatality!

Bran está muy sorprendido y un poco defraudado. En la versión de la historia que le contaba su padre, combatían en la ladera de un volcán en erupción, Dayne blandía espadas llameantes que tenían nombre propio, y Ned le derrotaba armado solo con un plátano y sin ayuda de nadie .

Killing machine.

Ned se dirige a la torre para buscar a su hermana, y Bran, incapaz de estarse quieto, corre tras él y le llama: "¡Eh, papá! Gran historia la de tu victoria en la Torre de la Alegría. Imagino que tampoco quedaste primero en el Ironman Lanzarote".

Ned se da la vuelta, mosqueado. ¿Le habrá oído?

El Cuervo de Tres Ojos había dicho a Bran que no podía alterar el pasado en sus visiones, pero aparentemente puede influir en él de algún modo. Si esto nos lleva a un "reseteo" de la serie en el futuro, la gente se va a quejar más que del final de Los Serrano.

-Oírte no sé si te habrá oído, pero me temo que puede haber olido el cuesco que me he tirado.

Antes de que Bran meta más la pata, el Cuervo de Tres Ojos lo devuelve a la realidad, dejando al chaval y a los espectadores con la incógnita de qué encontrará en la torre. El Cuervo de Tres Ojos le dice a Bran que no estará aquí eternamente, pero que antes de marcharse, tendrá que aprenderlo "todo".

Ambicioso el vejete, ¿no?

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En Vaes Dothrak

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A su llegada a Vaes Dothrak, la única ciudad del pueblo dothraki (solo tienen una porque cuando uno se pasa el día cabalgando, matando y violando, no tiene tiempo para construir ciudades), los hombres de Moro dejan a Daenerys en el templo del dosh khaleen, donde las viudas de los khals la despojan de sus joyas y de su vestido de princesa Disney y la visten con un piojoso saco de arpillera, mucho más apropiado para las gobernantas de un poblado de bárbaros beligerantes.

Dany les dice que es la esposa del gran khal y amenaza con decapitarlas a todas, porque así es como uno consigue integrarse en un grupo nuevo y hacer nuevos amigos.

Una de las viudas que llevan allí más tiempo le dice que sabe quién es y que se comió el corazón del semental, ganándose así el derecho a ser khaleesi; pero cuestiona que no cogiese el primer vuelo disponible a Vaes Dothrak cuando murió Khal Drogo.

Dany responde soltando una vez más su retahíla de títulos (cansina la muchacha) y recalcando que su lugar no es este. Sabiendo que el truco de los títulos nunca soluciona nada, ¿por qué insiste en enumerarlos? No sé a vosotros, pero a mí me tiene frito que una alita del KFC.

-Mis subtítulos van por libre. Lo que quería decir era: !@#%&.

Sin embargo, lo que Dany no sabía cuando decidió continuar sus andanzas en solitario y liberar a todos los esclavos de Essos es que, al no unirse al dosh khaleen nada más espichar Drogo, ha perdido su derecho a formar parte de este club tan especial, y ahora depende de los khals, hombres que no destacan por ser personas ilustradas y razonables, que la admitan en él.

¿La alternativa si no la aceptan en el dosh khaleen? Probablemente que la violen y la maten, no necesariamente por ese orden. Glups.

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En Meereen

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Varys la Araña, ha localizado a la escurridiza Vala, la mujer de afecto negociable de la que se sirvieron los Hijos de la Arpía para dar matarile a unos cuantos Inmaculados y Segundos Hijos.

Hasta este momento, y a pesar de que llevamos seis años viendo la serie, desconocíamos cómo obtenía información el ex director del MI6 de Desembarco del Rey cuando la fuente era reacia a compartirla. Sorprendentemente, su método no consiste en invitar a los interrogados a un tour por las mazmorras de la Inquisición española, sino en hacerles felices cual perdices.

Si tuviera que adivinar quién es mirándole la nuca, diría que Kingpin.

En este caso, Varys ofrece a la conspiradora una bolsa cargada de plata y un pasaje a Pentos para ella y su hijo con todos los gastos pagados (bufé libre incluido). Y si no acepta el trato, es bastante probable el chico acabe sin madre por circunstancias no relacionadas con la conversación.

Llamadme carca, pero yo sigo prefiriendo el mensaje directo que transmiten unas tenazas al rojo vivo.

Varys descubre así que los Hijos de la Arpía están recibiendo fondos de los amos de Astapor, Yunkai y Volantis. ¡No puede ser! ¿Quiero eso decir que los principales interesados en restablecer el mercado de esclavos, base de cualquier economía moderna y próspera, son los responsables de esta rebelión contra la persona que abolió la esclavitud? ¡Inconcebible!

Ante esta noticia tan poco sorprendente, Tyrion, que estaba intentando romper el hielo con los sosainas de Gusano Gris y Missandei sin éxito, decide enviar a los amos un mensaje e intentar arreglar la situación por la vía diplomática para evitar que los niveles de casquería y cremación vuelvan a dispararse.

Esta vía de actuación, sin embargo, no acaba de convencer a Gusano Gris ni a Missandei, que creen que los problemas solo pueden resolverse con violencia. Yo no sé cuál es la vía más adecuada, pero sí sé que la más entretenida no es mantener aburridas discusiones políticas en un salón.

-Contadme un chiste. Os sabréis alguno, ¿no?

-¿Qué hace un mudo bailando?

-No lo sé.

-Una mudanza.

-Necesitaré más vino.

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En Desembarco del Rey

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En su laboratorio de la Fortaleza Roja, Qyburn, nigromante grimoso y nunca ocioso, reparte caramelos entre los miembros la red de espionaje de Varys. La sorpresa es que los famosos "pajaritos" de los que tanto hemos oído hablar resultan ser una pandilla de niños que viven en la calle, algo así como los Irregulares de Baker Street de las novelas de Sherlock Holmes, pero interpretados por unos críos que aprendieron a actuar viendo a las gemelas Olsen en Padres forzosos.

Qyburn quiere que los pajaritos trabajen para él y le mantengan informado de los trending topics de la ciudad. A cambio él les dará todos los Sugus que quieran.

¿Cuál era la moraleja de aquel episodio de He-Man y los Masters del Universo?, ¿no te fíes de los viejos siniestros vestidos de negro que tienen un laboratorio donde resucitan a los muertos?

Los pajaritos arramblan con los dulces y salen de allí escopetados en cuanto ven entrar al monstruoso Frankengregor, que escolta a Cersei y Jaime Lannister.

Jaime pregunta a Qyburn qué hizo exactamente con la Montaña y si puede entender lo que le dicen. "Al menos tanto como entendía antes, las pocas frases completas que se le decían", añade.

Frankengregor, que ni siquiera en vida se tomaba demasiado bien las pullitas, le lanza una mirada al Matarreyes de las que aflojan los esfínteres.

"Entiende lo suficiente", contesta Qyburn.

No sé si se supone que Frankengregor debe dar miedo, pero yo me parto con él.

Dramatic Mountain.

Jaime propone que Frankengregor vaya al Septor de Baelor y aplaste la cabeza del Gorrión Supremo como si fuera un melón, pero a Cersei le da en la nariz que semejante plan (si es que puede llamársele así) fracasaría estrepitosamente, porque el cabecilla de los carmelitas descalzos siempre está rodeado de un montón de adeptos armados con palos y Frankengregor solo es un zombi gigante acorazado con una espada tan grande como una persona.

Cersei dice que cuando la Fe Militante formule su acusación, solicitará un juicio por combate, y obviamente Frankengregor será su campeón. Mientras llega el día de que algún voluntario forzoso piense que debería haberse dedicado a la plantar rábanos, la reina madre ordena a Qyburn que ponga a sus pajaritos a trabajar para enterarse de cualquier rumor, chisme o habladuría sobre su familia que circule por Poniente. Sería más fácil que ojease la sección de cotilleos de las revistas del corazón, pero así es más divertido.

-Y al que hable mal de la familia, lo liquidas, ¿capisci?

Cersei y Jaime, seguidos de Frankengregor, irrumpen en una reunión del Consejo Privado en el preciso momento en que el Gran Maestre Pycelle está exponiendo las razones por las que deberían devolver a Qyburn al exilio, que van desde practicar la nigromancia a sacarse los mocos en público. En realidad, el Gran Maestre tiene envidia porque él no puede crear su propio ejército de súper zombis.

El siguiente punto del orden del día es cómo liberar a la reina de su encarcelamiento. Cersei supone inmediatamente que hablan de ella, pero Lady Olenna Tyrell le deja muy claro que se refería a su nieta Margarye:

"Vos no sois la reina, porque no estáis casada con el rey. Soy consciente de que esas cosas producen confusión en vuestra familia".

¡Miau!

Kevan Lannister, Mano del Rey, recuerda a sus sobrinos que no forman parte del Consejo Privado y les invita a largarse con viento fresco, pero como Cersei y Jaime no están por la labor de hacerlo, los miembros del Consejo llevan su reunión a otra parte.

¡Mirad el lado bueno! ¡Apenas han tocado los aperitivos!

-¡Bah! ¡Pues ahora pienso montar mi propio Consejo Privado! ¡Con casinos y furcias! Es más, paso del Consejo Privado.

El rey Tommen vista al Gorrión Supremo en el Septo de Baelor y le dice, ¡no!, le exige que su madre pueda abandonar la Fortaleza Roja para visitar la tumba de Myrcella, que murió trágicamente en la trama más absurda y lamentable de toda la serie.

El Gorrión Supremo le dice que nanay de la China, que antes deberá comparecer ante siete septones preguntones para revelar el alcance de sus pecados.

Tommen no entiende por qué su madre tiene que seguir pasándolas canutas después de haberse paseado en charras por la ciudad, y el Gorrión Supremo le dice que es voluntad de los dioses, que es la peor justificación para cualquier cosa que existe.

"Hay mucho bien en todos nosotros", añade. "Lo que debemos hacer es ayudarnos mutuamente a liberarlo".

"Eeeh... Sí, claro", contesta Tommen. "Pero, ¿qué tiene eso que ver con que mi madre pueda visitar la tumba de mi hermana?".

"Los caminos de los Siete son inescrutables".

"Sí, pero...".

"El hombre propone, pero los siete disponen".

"Vale ya con la cantinela, ¿eh?".

-No sé por qué sigo viniendo aquí.

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En la Casa de Negro y Blanco

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Teniendo ya sexo y violencia, ¿qué le faltaba a Juego de Tronos? ¡Un training montage!

En una sucesión de tomas cortas que intercalan distintas partes de su entrenamiento, Arya, pese a ver menos que un gato de escayola, aprende a luchar y a distinguir venenos guiándose por el resto de sus sentidos (menos por el gusto, porque no puede uno ir por ahí con la lengua fuera chupando cosas o, lo que es peor, personas). Y cuando no está recibiendo bastonazos, la Niña Abandonada juega con ella al juego de los rostros, preguntándole acerca de su familia y sobre su famosa lista negra, que a estas alturas cabe ya en un pósit de los pequeñitos. En un momento de sinceridad, Arya confiesa que aunque dejó morir al Perro, ya lo había quitado antes de su lista.

Por fin, Arya alcanza el nivel 2 de Hombre sin Rostro y consigue golpear en todo el morro a la Niña Abandonada y, acto seguido, bloquear su rabioso contraataque. Tampoco es para lanzar cohetes, ojo, que de doscientos golpes alguno tenía que parar por pura estadística. No obstante, la magia del montaje nos hace creer que la chica ha mejorado gracias a su tesón y esfuerzo. Y es que si algo aprendimos de las películas de Hollywood los años ochenta, es que con la magia del montaje cualquier cosa es posible.

Habiéndose convertido en una experta en el combate a ciegas tras haber parado un golpe de doscientos, Arya pasa a la siguiente fase de su entrenamiento, que se parece a las dos anteriores, pero quitando las partes de la somanta de palos. Así pues, Jaqen H'ghar vueve a preguntarle su nombre, y ella sigue erre que erre con que no es nadie. Jaqen la lleva a la fuente del templo y le sirve un vaso de agua ponzoñosa, de esa que te deja más tieso que la rodilla de un Playmobil.

Por supuesto, cuando Arya bebe, no solo no muere, sino que recupera la vista y aumenta su destreza en 2 puntos. Jaqen le hace la pregunta de siempre, y ella le responde, por noningentésimo nonagésimo novena vez, que no es nadie. La diferencia, al parecer, es que esta vez ella misma se lo cree.

¿Le darán ahora su diploma de Hombre sin Rostro? ¿Empezará su trama a entrelazarse con otras? ¿Alguien intuye a dónde pretende conducirnos todo esto?

-¿Quién eres?

-Tu p*** madre.

-Me lo he ganado a pulso.

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En Invernalia

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El Pequeño Jon Umber, hijo del Gran Jon Umber, que le hizo el favor de morirse para que él pudiera convertirse en señor de un terruño frío y árido en el que uno no puede plantar ni patatas, llega a la antigua fortaleza de la Casa Stark y se reúne con Ramsay Bolton y Harald Karstark.

Umber dice que Jon Nieve ya ni siquiera respeta las leyes antiinmigración y ha dejado pasar a un gran número de salvajes al otro lado del Muro. Dado que sus tierras son las más norteñas y hay demasiados "f****cabras" para que se ocupe él solo de ellos, pide a Ramsay que arrime el hombro. También aprovecha para decirle que no sea un necio como su padre, al que, a pesar de lo que digan las necrológicas, se puede imaginar quién despachó.

"A mi padre lo envenenaron sus enemigos", replica Ramsay, molesto.

"Sí, claro, y yo soy la Reina de las Espinas", consigue transmitir Umber con un solo gruñido de asentimiento. Hay que decir que el tipo los tiene cuadrados.

Con esa melena y barba postizas me recuerda a Ralph Fiennes en Furia de titanes. Un gran recuerdo.

A Ramsay no le parece mal quitarse de en medio al bastardo de Ned Stark, pero pide a cambio que la Casa Umber le preste servidumbre y le jure lealtad. Umber dice que no le besará la mano ni se arrodillará ante él, porque eso es cosa de viejos estúpidos; pero le ha traído un regalo: Osha y Rickon Stark. También le muestra la cabeza de Peludo, el lobo huargo, como prueba de la identidad del muchacho.

Jo, qué palo... ¿De verdad hacía falta matar a su mascota para demostrar quién es? Yo creo que bastaría con dejarlo unos minutos en escena, y si no tiene ni una sola línea de diálogo, es que es él.

♪ Uh-oh, we're in trouble!
Something's come along and it burst's our bubble.
(Yeah, yeah) Uh-oh, we're in trouble!
Gotta get home quick march on the double. ♪

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En el Castillo Negro

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La resurrección de Jon Nieve ha sido motivo de gozo y regodeo para los seguidores de la serie y, desde luego, es un alivio para Kit Harrington, que al menos ya sabe que tendrá trabajo un año más antes de tener que embarcarse en otros grandes proyectos como Pompeya. Sin embargo, no se puede decir que al personaje le haya sentado bien la vuelta del Más Allá.

Jon no sabe por qué está vivo y se siente confuso, asustado y desorientado, como cuando uno se despierta de una siesta demasiado larga y no sabe ni qué día es... y al mirar por la ventana, ve trípodes monstruosos de metal que disparan rayos láser destruyendo la ciudad. Supongo que el hecho de estar desnudo y tener el pecho cosido a puñaladas tampoco le ayuda a tranquilizarse.

-¿Y para esto me depilo yo el pecho?

Davos se debía de haber olvidado el mechero en la habitación, porque regresa sin ningún motivo aparente, y suaviza el regreso de Jon al mundo de los vivos. También le ayuda a cubrirse sus vergüenzas para que prestemos más atención a lo que dicen que a su culo fuerte y prieto.

Jon cree de que ha fracasado porque sus propios hombres te asesinaron a traición cuando hacía lo que consideraba correcto.

"Pues fracasad de nuevo", aconseja Davos, que es evidente que jamás podrá ganarse la vida escribiendo libros de autoayuda.

Por favor, que deje de leer a Paulo Coelho.

Por su parte, Melisandre, que flipa en colores porque ella misma no daba un duro por su numerito, hace a Jon una pregunta que a todos se nos ha pasado por la cabeza y cuya respuesta podría ser la clave para resolver algunos de los mayores enigmas de la serie: "¿Te gusta cómo te ha quedado el pelo?".

Resuelta esta cuestión afirmativamente, la mujer roja también le pregunta qué vio en el Más Allá. Si queréis conocer la respuesta, solo tenéis que completar esta frase: "No sabes ______, Jon Nieve".

-Si te estamos agobiando, me lo dices.

Después de vestirse y arreglarse un poco, Jon sale al patio para airearse un poco y quitarse el olor a muerto de encima. Los hermanos negros y los salvajes lo miran entre fascinados, desconcertados e inquietos. Ninguno tiene claro cómo tomarse su regreso ni, sobre todo, su nuevo corte de pelo. Los rizos largos le daban un toque indómito, pero ahora se le ve más pulcro y elegante. Se decide crear un comité para estudiar la cuestión a fondo.

Mientras camina entre los hombres, el silencio es incómodo, aunque Jon empieza a sentirse mejor cuando Tormund Matagigantes le dice que algunos piensan que es un dios, pero él no, porque le ha visto la picha y esa no es la picha de un dios. Edd el Penas también se alegra de tener a su Lord Comandante de vuelta, pero no hace ningún comentario sobre su pene.

-Las p***** de gigante, esas sí que son como las de los dioses.

Más tarde, como no dan nada bueno por la tele, todos se reúnen para ver ahorcar a los traidores. Jon les da la oportunidad de decir unas últimas palabras antes de que se asfixien con su propia lengua o sufran una hipoxia cerebral.

Thorne dice no se arrepiente de lo que hizo, y sigue convencido de que obró de forma correcta, lo cual es algo que respeto. El pequeño Olly, en cambio, no dice ni mu y se limita a apretar los dientes con rabia, porque es un mierdafrita. Ya sé que los salvajes se comieron a su familia, pero no se puede vivir siempre en el pasado. Además, eso le pasa a la gente todos los días. Peor es ver a una madre y a su bebé recién nacido siendo devorados por una jauría de perros.

Las últimas palabras del resto de traidores no son importantes, porque HBO ni siquiera los menciona en la sinopsis oficial.

Jon corta la cuerda y los traidores juegan su última partida al ahorcado.

Frase para expresar pesar, nueve letras: _ _ _   _ _ _ _ _ _.

Hastiado, Jon entrega el mando de la Guardia de la Noche a Edd junto con con la capa oficial de Lord Comandante. El marrón de tener que hacer frente a la invasión de los caminantes blancos y sus hordas zombis también viene en el paquete. Mirándolo por el lado bueno, ahora Edd solo tiene que esperar a que la multitud se disperse para hacerse con las botas de los recién ejecutados y así terminar de renovar su vestuario.

"Mi guardia ha terminado", dice Jon, alejándose del patíbulo, sin importarle cómo se siente Edd al respecto.

La perspectiva de ser el 999º Lord Comandante no le ilusiona en absoluto. En los últimos seis años ninguno ha muerto por causas naturales.

¿Puede de verdad Jon retirarse de la Guardia de la Noche así por las buenas, sin ni siquiera firmar una carta de dimisión? El juramento de la hermandad reza: "La noche se avecina, ahora empieza mi guardia. No terminará hasta el día de mi muerte". Por lo tanto, si atendemos a su tenor literal, la guardia de Jon terminó en el instante en que le hicieron siete ombligos nuevos. Sin embargo, si acudimos a la interpretación teleológica, estaréis de acuerdo conmigo en que puede entenderse que el puesto debe ocuparse mientras se viva y no solo hasta la muerte. También estaréis de acuerdo en que Jon puede hacer lo que los guionistas consideren oportuno.

En todo caso, esta es una buena forma de permitir a Jon ver cumplido el sueño de su infancia: convertirse en bailarina del Ballet Imperial Ruso.

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