Star Wars: Episodio VII – El despertar de la Fuerza

Dado que no sufro alteraciones cognitivas relevantes y mis neuronas son inmunes a los efectos del peor whisky escocés del mundo (dato: ni siquiera es escocés), aún recuerdo el chasco que me llevé hace diez años cuando vi por primera vez La venganza de los Sith. No es que esta película sea la peor de las precuelas (aunque sí es peor que el holocausto de los judíos o esas bolsas con abre-fácil que no se abren ni a mordiscos), pero antes de verla había leído tantas críticas aduladoras asegurando que George Lucas había conseguido redimirse tras los ignominiosos Episodios I y II que fui al cine con las expectativas demasiado altas. Y salí defraudado.

Por lo tanto, mis reglas a la hora de afrontar El despertar de la Fuerza eran dos: la primera y fundamental, no destriparme la película con el bombardeo de información que, de una forma u otra, acabaría asolando internet; y la segunda, mantener mis expectativas a raya. He cumplido el 50% de lo pactado.

La trilogía original me gusta más que el turrón de tarta de queso y se vislumbraba tanto de ella (de la trilogía, no de la tarta) en los avances de El despertar de la Fuerza que me resultó imposible mantener a raya la emergente ola de entusiasmo. Aun siendo consciente de que podía llevarme otro chasco, me daba buenas vibraciones que J. J. Abrams estuviera a cargo del proyecto, porque al menos sabe hacer dos cosas muy bien: dirigir actores y entretener al espectador. He oído que Misión Imposible 3 es bastante buena, me gusta mucho Super 8, y aunque es cierto que los guiones de sus dos entregas de Star Trek hacen aguas en cuanto uno las analiza con el hemisferio izquierdo del cerebro, ambas películas son emocionantes y cuentan con un elenco de personajes carismáticos y divertidos.

Por supuesto, que Abrams sepa distinguir fantasía de ciencia ficción, contase con Lawrence Kasdan para escribir el guión y recurriese en la medida de lo posible a efectos especiales tradicionales en lugar de atiborrar la pantalla de CGI son tres aspectos que contribuyeron a acrecentar mis expectativas.

Ojalá fuera fácil.

Así las cosas, acabé convenciéndome a mí mismo de que esta película recuperaría parte del "espíritu" de la trilogía original, que me fascinaría, que me daría vueltas la cabeza y que acabaría por comprarme el Halcón Milenario de Lego en un arranque de entusiasmo febril del que me arrepentiría dos días después. Luego se me pasó la estupidez.

Dicho esto, aquí va mi breve crítica para aquellos que aún no han visto la película y no quieren que se la destripen: está bien y estaría todavía mejor si no fuera un pastiche. ¡Pero mirad cómo bate récords de taquilla! ¡Guau!

Y después de este delusorio comienzo, pasemos al análisis a fondo. Os advierto que habrá spoilers a cascoporro. Leed esas palabras de nuevo. Spoilers. A cascoporro.

Ale, ya estáis avisados.

Tengo un mal presentimiento...

Lo primero, y esto hay que tenerlo muy claro, es que esta es una película de 2015 dirigida por uno de los directores más populares de los últimos cinco años, el padre de tres hijos y fan de La Dimensión Desconocida J.J. Abrams, que regaló una bicicleta rosa a Jennifer Garner por su 30º cumpleaños. Por lo tanto, no es el Star Wars con el que los últimos baby boomers crecieron. En esta película hay mucho movimiento, todo ocurre muy rápido y la gente corre aunque no vaya a ninguna parte. Parece y suena como Star Wars, pero respira a un ritmo diferente, acorde con los tiempos. Si no fuera así, buena parte del público se moriría de aburrimiento, y cuando se encendieran las luces de la sala, las butacas estarían ocupadas por esqueletos con cubos vacíos de palomitas sobre el regazo.

Si aceptáis que nunca habrá otra película que iguale esa imagen idealizada de la trilogía original que habéis construido en vuestra cabeza, podéis continuar leyendo. Si no, volved con vuestros viejos videocasetes pre-edición especial y abrazadlos con fuerza antes de que os los cambien.

Mi tesorooo...

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, que podría o no quedar cerca de Umbralejo...

Han pasado treinta años desde que la Alianza Rebelde destruyó la segunda Estrella de la Muerte y los ewoks se convirtieron en la primera especie úrsida inteligente en ayudar a derrocar un régimen fascista. Sin embargo, ni el fan más resabido sabe qué narices ha pasado en la galaxia desde entonces, porque Disney borró el Universo Expandido de un plumazo y ya no queda rastro alguno en el canon oficial  del gran almirante Thrawn ni de Mara Jade ni de otros cautivadores personajes del Universo Expandido como, eeeh... ¿Jaxxon, el conejo verde espacial?

Una imagen vale más que mil palabras.

Por suerte, toda la información que necesitamos para ubicarnos está digerida en el opening crawl del Episodio VII: Luke Skywalker ha desaparecido y su hermana Leia, líder de la Resistencia, busca desesperadamente pistas de su paradero para que se sume a su lucha contra la Primera Orden antes de que este remanente del Imperio encuentre al último Maestro Jedi y lo liquide.

Este es un punto de partida que hasta un niño de cinco años entendería, si dejara de dar la lata con la espada láser a pilas que le regalaron sus padres y se molestase en leer lo que pone en la pantalla. Y seamos sinceros, después de las innecesariamente enrevesadas precuelas, se agradece que uno no tenga que buscar explicaciones en los foros de TheForce.net para entender una película en la que Simon Pegg interpreta a un alienígena obeso que ofrece raciones de comida a cambio de chatarra. Nada de impuestos, ni de disputas comerciales, ni de debates interminables, solo buenos y malos partiéndose la cara y cometiendo genocidios planetarios como quien aplasta un mosquito, igual que en los viejos tiempos.

Los buenos viejos tiempos. También en cómic desde 1977.

Tras la predecible toma de un destructor estelar pasando leeeentamente por delante de la cámara (e incluso lentamente es rápido en estos tiempos modernos), la película nos presenta a los personajes sobre los que Disney pretende erigir un nuevo imperio de mercadotecnia galáctica, entrelazando sus caminos y sirviéndose de ellos para hacer avanzar la trama por escenarios bastante previsibles, pero no por ello menos entretenidos.

¡Repasamos el elenco de héroes y villanos!

Rey, como ya apuntaban en un comentario a mi artículo sobre La amenaza fantasma, puede parecer una Mary Sue de libro si uno no mira más allá de lo superficial: guapa, inteligente, multilingüe, mecánica experta, maestra en el combate con bastón, sin defectos aparentes y capaz de dominar la Fuerza en menos tiempo del que tardé yo en aprender a comer con palillos. ¿Interesante? Si de verdad fuera una Mary Sue, no debería serlo. Pero lo es. ¿Puede ser que haya algo más y que mucha gente solo esté repitiendo lo que dijo alguien sin darle muchas vueltas al asunto porque le sonó bien? Sin duda. Y no lo digo solo porque sobrevivir en las condiciones que sobrevive el personaje en Jakku requiera desarrollar ciertas habilidades y ser capaz de adaptarse rápidamente a cualquier situación, sino porque es evidente que Rey, como el propio Luke en La guerra de las galaxias o Anakin en La amenaza fantasma, posee un talento innato para la Fuerza. Eso para mí ya explica más que suficiente en una peli de fantasía y naves espaciales.

Por otro lado, Daisy Ridley, una desconocida actriz británica que tiene solo un año más de los que tenía yo cuando vi La venganza de los Sith, ha conseguido meterse a la mayoría del público en el bolsillo y convertirse en la protagonista indiscutida del filme. Da vida a una heroína valiente, fuerte y vulnerable a la vez, que tiene encanto, cae simpática, y que, a pesar de vivir en la carcasa de un AT-AT en mitad del desierto, no necesita cremas hidratantes ni gel suavizante para mantenerse estupenda. Además, gracias a ese desdibujado pasado suyo que apunta a cierta herencia Jedi, seguro que nos proporcionará un montón de interesantes teorías hasta el día en que se desvele su misterio, ¡y me chifla especular!

Uno de cientos de nuevos productos para niños y degenerados sexuales.

John Boyega, de la misma edad que su compañera de reparto y también británico, le imprime un entusiasmo y un carisma a Finn como no veíamos desde El retorno del Jedi, salvo que contemos las series infantiles The Clone Wars y Rebels, que naturalmente ninguno de nosotros sigue, porque no somos niños, sino adultos serios que ejercen su derecho al voto con responsabilidad.

Finn nos hace ver los soldados de asalto desde un nuevo prisma (salvo que hayáis leído Lealtad, de Timothy Zann, en cuyo caso os parecerá una idea reciclada), metiéndose en un embrollo de proporciones galácticas por hacer lo que considera correcto. Como pega, aún estoy dándole vueltas a que su conciencia le impida matar a unos aldeanos indefensos y no a docenas de compañeros con los que ha entrenado y convivido durante años, pero es verdad que a veces la conciencia funciona de forma selectiva.

¿Una mujer y un negro son el futuro de la galaxia? ¡El acabose!

Poe Dameron, interpretado por el más maduro guatemalteco Oscar Isaac, podría haber sido el tercer gran héroe de la película, intrépido, sacrificado y con un sentido del humor a prueba de tortura; pero desaparece incluso antes de Rey y Finn abandonen Jakku, y cuando regresa sin grandes explicaciones, lo hace junto al cameo ineludible de Greg Grunberg y sin que se aporte nada a su desarrollo como personaje. Es más, dado que ni siquiera llega a interactuar con Rey, no podemos hablar aún de un nuevo trío heroico, y es tan probable que acabe enamorándose de ella en la secuela como que mantenga un tórrido romance con Nien Nunb.

De todos modos, es comprensible que Poe no tenga casi protagonismo en esta película, porque su carácter no se aleja mucho del de Han Solo, y si llegan a juntarlos, aparte de provocar una reacción en cadena que seguramente desarticularía el continuo espacio-tiempo y destruiría todo el universo, hubiéramos tenido un personaje redundante. Después de todo, Disney querrá que Poe siga vendiendo muñecos dentro de cuatro años, pero ¿podemos decir lo mismo de Han Solo? Demos una oportunidad a lo nuevo.

Pequeña cosa sexy.

BB-8, el droide astromecánico rodante, es simpático, divertido y rebosa carácter. No solo encaja a la perfección con todos los protagonistas humanos, sino que, en contra de las previsiones más pesimistas, es algo más que un digno reemplazo para R2-D2, que está convenientemente en modo ahorro de energía hasta el final de la película, cargando pilas para el deusexmachinazo.

Como cualquier niño de treinta y pico años, yo también quiero tener mi propio BB-8; pero de momento me conformaré con el robot-aspirador que me regalaron por mi cumpleaños.

100% adorable y comerciable.

La oscarizada Lupita Nyong'o, enfundada en un mono gris ajustado y con la cara pintada con un centenar de puntos blancos, interpreta a Maz Kanata, una alienígena canija generada por ordenador que tiene un bar, colecciona trastos Jedi y se refiere a Chewbacca como su novio (¿?).

La verdad es que no aprendemos mucho de ella en esta película, pero como dice que tiene más de 1.000 años, quiero pensar que hace mucho, mucho tiempo, fue un rollete del Yoda. Son más o menos de la misma quinta y altura, y al menos el Maestro Jedi no la partiría en dos al... ya sabéis.

Actuando.

Y ahora nos toca pasar lista a los villanos, empezando por Kylo Ren, el hijo de Han y Leia, un niñato de treinta palos irascible e inseguro, fanboy de Darth Vader, que prefiere ignorar el último single de su ídolo (Drop the Emperor, Embrace Your Son) y que está por lo menos a una película de convertirse en un poderoso Sith y a dos quizá de su previsible redención.

Lo más interesante de él es que se esfuerza por ser malo, pero no le sale del todo bien porque se siente atraído por el lado luminoso de la Fuerza, lo que quiere decir que aunque dice que su grupo favorito es Extremoduro, en realidad le gusta escuchar a Alex Ubago. Eso sí, cuando se enrabieta, descarga su mala leche sobre paneles de control de tres al cuarto en lugar de estrangular a sus subalternos como hacía su abuelo, ahorrando a la Primera Orden miles de créditos en pensiones de viudedad.

Algunos pensarán que Kylo Ren es un villano llorica y poco imponente, pero para mí Adam Driver borda un papel muy complejo y da a su personaje muchos más matices que los que tenía Vader en Una nueva esperanza (y eso que con darle dos hubiera bastado, porque hasta El Imperio contraataca y el "Yo soy tu padre", Vader era un vulgar matón con un traje espacial muy chulo).

¿Soy al único al que le parece de mal gusto que se lleve el cráneo de Darth Vader al cuarto de baño?

El general Hux se limita a tener algún roce con Kylo Ren y a ocupar espacio, y a la vista de que el personaje no es más que un nazi exaltado, creo que el papel le hubiera ido mejor a alguien con más canas y presencia física que Domhnall Gleeson, por lo menos para aparentar.

Además, por algún motivo incomprensible, el estudio de doblaje español decidió que lo que necesitaba el personaje para infundir temor y respeto a las tropas de la Primera Orden era una voz de pito y un tono amanerado. Para eso, que le pongan la voz de Doraemon.

Echo de menos a Peter Cushing.

Pelirrojo y con voz de pito, lo tiene todo para convertirse en el favorito de los fans.

Antes de decir nada de la capitana Phasma, vaya por delante que adoro a Gwendoline Christie. No solo me encanta su papel de Brienne en la serie Juego de Tronos, sino que cada vez que le hacen una entrevista, me troncho de risa con ella. Es una tía rara y divertida, con una carcajada contagiosa, y me encanta que sea tan natural. Por desgracia, la capitana Phasma sufre un caso gravísimo de bobafettitis: todo estilo y cero sustancia.

Por eso, no me extraña que sacasen los muñecos a la venta mucho antes del estreno de la película, porque nadie querría una figura de la capitana Phasma después de verla en "acción". Nadie salvo un crío de entre ocho y doce años, un coleccionista acérrimo de merchandising de Star Wars, o la propia Gwendoline Christie.

Vendehumo de nivel 20.

Tampoco hay mucho que decir sobre el Líder Supremo Snoke, salvo que podría pasar por una versión desmejorada del Emperador. Sabemos que es malo a rabiar y que quiere traer de vuelta la oscuridad a la galaxia, pero desconocemos su historia. ¿Por qué se dejó seducir por el Lado Oscuro? ¿Era también así de feo de pequeño y los otros niños se metían con él? ¿Fue porque se quedó calvo? ¿QUÉ LE PASÓ EN LA CARA? Y sí, yo también me quedé rayado pensando que era el hermano albino del Gigante Verde hasta que se descubre que es solo un holograma. Ahora no puedo dejar de imaginarme que el Líder Supremo Snoke tiene un grave complejo de estatura y en realidad es bajito como un jawa.

Espero que cuando se revele su nombre Sith, sea un poco menos risible que Snoke. ¿Qué tal Darth Terrorificus o Darth Revenidus?

Líder Supremo Snooki.

Hasta aquí lo nuevo. Pero aparte de conocer a más personajes que en una red social para buscar pareja, también nos reencontramos con viejos conocidos, desde el almirante "¡Es una trampa!" Ackbar hasta el cráneo chamuscado de Darth Vader, al que le auguro un gran futuro como tope de puerta.

Entre las leyendas vivientes de la era de la Rebelión, destaca por su papel como guía de la nueva generación de héroes Han Solo, que si bien se ha vuelto más gruñón con los años, sigue siendo el mismo granuja de siempre, un héroe cínico con mucho camino recorrido que, en el tiempo transcurrido entre el Episodio VI y el VII, ha regresado a su antigua vida de contrabandista y sufrido algún que otro revés que aporta mayor profundidad al personaje. ¡Regocíjate, Harrison Ford, porque es el mejor papel que has hecho en años!

Y como no podía ser de otra manera, Chewbacca continúa con este perdedor, gruñendo con su peculiar elocuencia y cubriéndole la espaldas. Juntos, Solo y el wookie hacen tan buena pareja como en la trilogía original, un dúo inseparable al que es una gozada ver en acción y con el que es imposible no sonreír. Una amistad a prueba de todo... menos de agujeros de espada láser.

Star Wars: The Next Generation.

Leia tiene un papel discreto como general de la Resistencia, probablemente porque ningún cineasta en su sano juicio se fiaría de una actriz bipolar ex adicta a la cocaína, y Carrie Fisher parece más una marioneta que una persona; pero aunque Leia no esté ya para bikinis dorados (tampoco es que Ford o Hamill puedan aspirar a ser la imagen de una marca de calzoncillos, que conste), me hizo ilusión verla con Han de nuevo y lucir un nuevo peinado de señora mayor extravagante.

Por último, y para desengaño de los fans que dieron por sentado que Luke iba a petarlo seriamente en esta película, Mark Hamill aparece menos de veinte segundos en pantalla, contando incluso los que sale de espaldas echando una meadilla al mar; pero dos gestos comedidos es todo lo que necesita para convencerte de que sigue siendo Luke Skywalker y para que te entren unas ganas tremendas de ver el Episodio VIII.

Tenemos que lamentar, eso sí, que el trío de héroes original no vaya a reunirse de nuevo, porque, ¡gran spoiler!, a Han lo mata su propio hijo. El momento es conmovedor, le da peso a la película y además hace honor al personaje, que sufre una muerte trágica por una causa que él mismo cree perdida (o al menos poco convencido lo veía yo de que el plan de Leia fuera a funcionar antes de que le asomase un haz láser rojo entre los omóplatos)

Habrá que ver si Leia asume parte de culpa por la muerte de Han en la secuela, y si Luke lamenta no haber estado al lado de su amigo en lugar de dedicarse a contemplar las gaviotas desde lo alto de un risco.

As time goes by...

Concluido este repaso de los personajes, tengo claro que, a diferencia de lo que ocurre con los jubilados que se buscan una chacha rusa de veinte añitos, la unión de lo nuevo y lo viejo funciona, y las incorporaciones más recientes a la gran familia de Star Wars son bien recibidas. Este es un aspecto que me preocupaba mucho y me alegra decir que no podría estar más satisfecho con el resultado. Los personajes son el corazón y el motor de esta saga, y sin buenos personajes tendríamos... bueno, las precuelas.

Evidentemente las escenas de acción también son importantes en una película de aventuras y, aunque ahora es casi imposible revolucionar los efectos especiales como hizo ILM hace cuarenta años, la acción en El despertar de la Fuerza es espectacular, vistosa y excitante. Casi todas las escenas son buenas, pero sin duda mis favoritas son la huida del Halcón Milenario de Jakku, con esa persecución a través del fuselaje de un destructor estelar y ese maravilloso picado con los motores apagados, y el duelo de espadas de luz entre Kylo Ren y Rey, crudo, sin coreografías circenses, dramático y significativo.

Admito que la escena de los rathtars me dejó un poco descolocado a pesar de mi debilidad por los monstruos lovecraftianos, pero todo lo que ocurre desde que las bandas de gánsteres abordan el carguero de Han está un poco fuera de tono y parece más bien algo sacado de las últimas películas de Star Trek. ¿El Kanjiklub? Puf.

¡Piu-piu!

En resumen, los personajes están bien construidos, el humor ingenioso típico de la saga está más presente que nunca, las escenas de acción son emocionantes y el diseño de producción es una pasada.

¿Estoy diciendo que es una película redonda? ¡No, hombre, no! ¿Se puede saber dónde habéis leído eso? Si es que os inventáis cada cosa...

Empezando por lo menos malo, la banda sonora de John Williams (108 veces galardonado, 202 veces nominado, genio) será todo lo clásica, emotiva e inmediatamente reconocible como música de Star Wars que queráis; pero, pese a todo, es decepcionante que no tenga ni un solo tema que llame la atención y que sus mejores momentos provengan de la trilogía original. A lo mejor es cuestión de escucharla más veces para apreciarla en su justa medida, pero no apostaría mi muñeco del jefe Chirpa por ello.

Sin embargo, donde la cosa empieza a torcerse de verdad de la buena es en el punto en el que uno se hace cargo de que la película no solo es más previsible que un episodio de los Power Rangers, sino que es poco más o menos que un refrito de Una nueva esperanza.

El número de similitudes es tan grande como para dedicarle su propio artículo: hay un droide en un planeta desértico al que los héroes tienen que llevar hasta la base "rebelde" antes de que lo encuentre el "Imperio" para recuperar un "plano" que les ayudará a salvar la galaxia, hay un imitador de Darth Vader y un trasunto del Emperador, hay una cantina llena de criaturas variopintas, hay Alas-X y cazas TIE, hay una Estrella de la Muerte 3.0 que vuela por los aires tras un desesperado asalto final con vuelo por trinchera incluido... ¡La lista es interminable, monada!

Es cierto que la película también tiene muchos detalles e ideas originales, como flashbacks y magdalenas instantáneas; pero Abrams se pasa de rosca explotando la nostalgia y reutilizando elementos familiares para contentar a los fans, y hay momentos en los que el fanservice es tan obvio que resulta paródico. Incluso las precuelas, aun siendo una castaña pilonga, eran más discretas a la hora de tomar prestados elementos de la trilogía original. ¿Y quién me iba a decir a mí que alguna vez diría algo positivo de las precuelas? ¡Nadie! Ni siquiera la pitonisa que me advirtió acerca de los falsos descuentos del Black Friday se lo hubiera visto venir.

Por suerte, los personajes son más importantes que la trama y la película es entretenida a pesar de todo, pero ¿era mucho pedir un poco más de originalidad?

¿Y para cuándo un refrito de esto?

En conclusión, aunque aún es pronto para que me pronuncie de forma definitiva sobre El despertar de la Fuerza, ya que para eso tendré que verla una docena de veces y valorarla también junto a los Episodios VIII y IX (empezad a aprenderos los números romanos, porque lo de Disney con las sagas es de traca), creo que estamos ante un comienzo esperanzador para esta nueva trilogía. Por lo tanto, si hacéis oídos sordos a los fans exaltados y a los "odialotodo" y tratáis de formaros una opinión por vosotros mismos, es probable que encontréis una película de aventuras notable y con un futuro prometedor, sobre todo si los directores a cargo de las secuelas dejan de apostar sobre seguro y aprovechan las semillas que Abrams ha plantado para crear algo nuevo.

PD: Espero que, para la próxima, alguien le diga a los responsables del doblaje castellano que palabras como "mierda", "friki" y "tío" no pintan mucho en Star Wars.