Juego de Tronos: Hijos de la Arpía

¡Albricias! Por fin he descubierto porque las imágenes que utilizo para ilustrar y dar un poco de color a mis artículos se ven masomenosbien en mi ordenador, pero notanmalperomeh cuando las subo al blog. Y cuando digo "he descubierto" quiero decir que por fin me he tomado cinco minutos para investigar el motivo.

Resulta que la plataforma de almacenamiento web que utilizo es una birria que comprime todas las imágenes por defecto sin molestarse en preguntarte si te parece bien. Esto significa que he estado perdiendo el tiempo como un idiota en editar imágenes, procurando que ocupen poco espacio sin perder mucha calidad, para que luego la plataforma haga un con ellas lo que le viene en gana. ¡Bien por mí!

Pero eso se acabó. Después de hacer pruebas durante un par de horas, he conseguido que las imágenes se vean casi con la misma calidad que las originales. O puede que sean figuraciones mías y todo siga igual que antes. O incluso que se vean peor. Es difícil de apreciar y necesito ser optimista cuando estoy al borde de un ataque de rabia y frustración nerviosa.

¿Vosotros notáis alguna diferencia?, porque creo que voy a llorar. Se aceptan sugerencias. Si no, aún guardo un as en la manga.

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En Desembarco del Rey

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Mace Tyrell, padre de la reina Margaery, señor de Altojardín, consejero de la moneda y alemán siniestro en Las aventuras del joven Indiana Jones, informa al consejo privado de que el Banco de Hierro está exigiendo la devolución del capital adeudado, más el interés del 6,95% (7,18% TAE*).El problema es que si la corona llevase pantalones, tendría los bolsillos dados la vuelta; y si abriese su cartera, se escaparían polillas de ella. En otras palabras: están sin blanca.

El señor de Altojardín se ofrece a cubrir la deuda con su fortuna, pero lo último que quiere Cersei es deber más dinero a la Casa Tyrell, así que, en nombre del rey, ordena a Mace que vaya personalmente a Braavos para renegociar los términos del préstamo con el banco. ¡Una época de suma aventura!, como diría el narrador de Conan el bárbaro. No, en serio, en ocasiones como esta, la fantasía épica del siglo XXI da asco.

Meryn Trant, guardia real entre cuyas más grandes gestas figuran abofetear a una niña indefensa y matar a un hombre armado con una espada de madera, acompañará a Mace Tyrell como escolta por orden de la reina madre. Cersei no es la persona más sutil del mundo, pero por suerte el consejero de la moneda es un merluzo con serrín en lugar de mollera y se toma la compañía de Trant como un honor.

-Mi palabra de fantasía favorita es rentabilidad.

El Gorrión Supremo, que al parecer nunca se cambia de ropa ni lava la que lleva puesta, acude a la Fortaleza Roja para reunirse con Cersei Lannister. Con lo limpio que tiene el despacho la reina madre, apuesto a que mandará quemar la silla en la que el septón se ha sentado tan pronto como salga por la puerta. Esa túnica raída debe de llevar encima a todo un regimiento parasitario de chinches, pulgas y piojos.

Ante los vaticinios de la edil del PP sobre la quema de Iglesias y la violación de monjas tras las últimas elecciones autonómicas, Cersei propone al Gorrión Supremo restablecer la Fe Militante, que, como su propio nombre indica, es una orden militar religiosa. La Fe Militante se creó hace mucho, mucho tiempo para dispensar la justicia de los Siete, es decir, para dar somantas de palos a los pecadores; pero se disolvió dos siglos atrás, después de que fracasase su rebelión contra los Targaryen, a cuya maratón endogámica quisieron poner fin, y desde entonces nadie había vuelto a decir ni pío sobre el tema. Hasta que llegó Cersei.

-Necesitaremos más bombas.

Hay que reconocer que la idea de Cersei de restablecer la Fe Militante es excelente, porque si algo nos ha demostrado la historia es que los fanáticos religiosos, especialmente los que van armados, son unas personas razonables, sensatas, con sentido del humor, de trato amable, dóciles y, sobre todo, fáciles de controlar.

Además, es muy improbable que se le vaya el asunto de las manos. No es que Cersei tenga ningún primo pirado que pueda denunciarla a la Fe Militante por mantener relaciones incestuosas a cascoporro y conspirar para matar al rey Robert, ¿verdad? ¿VERDAD?

Ataviados de negro y con una estrella de siete puntas grabada con un punzón en la frente, un aspecto que sin duda inspira confianza, los Militantes de la Fe se lanzan a las calles para eliminar el pecado y a los pecadores de la ciudad.

Comprendo que chapen el chiringo de Meñique, porque "fosa profunda es la ramera; y pozo angosto, la extraña. Ciertamente ella está al acecho de la presa, y multiplica entre los hombres a los pérfidos" (Proverbios 23: 27-28); pero no entiendo por qué cuernos la toman a hachazos con unos barriles de vino, ¿es que los habían pillado in fraganti jugando una timba de póquer?

Después de matar a los pobres barriles y a algunos colipatos, un grupo encabezado por el hermano Lancel detiene a Loras Tyrell mientras entrena con un puñado de sus hombres. El Caballero de las Flores da menos crédito a su detención que la banca a un parado metido en un fichero de morosos. ¿Cómo habrán averiguado que come caracoles y no ostras? Y, lo que me intriga aún más, ¿sería su situación la misma si hubiera escogido un apodo más varonil, como el Devorador de Lanzas o el Horadador de Trincheras? No contestéis a esta última pregunta. No la he pensado bien.

Según los libros, esta panda de fanáticos indeseables pertenecen a la orden de los Clérigos Humildes que, junto a los Hijos del Guerrero, conforman la Fe Militante. Sin embargo, existen al menos dos diferencias entre la versión televisiva y la literaria de esta suborden de los descerebrados. La primera, que los Clérigos Humildes de los libros no se graban una estrella de siete puntas en la frente con un punzón, sino que se conforman con pintársela o cosérsela en la ropa, así que, dentro de su estrechez de miras, no son gilipuertas. La segunda, que, en los libros, los Clérigos Humildes no le tienen especial inquina a los homosexuales, lo que demuestra que George R. R. Martin tiene una mente más abierta que los creadores y responsables de la serie.

Ay, y yo que pensaba que todos estábamos de acuerdo desde los años setenta en que los gays eran iguales que nosotros pero con desfiles más llamativos...

-¿Qué locura es esta?

-¡Para loca tú!

La reina Margaery, comprensiblemente enojada, pone los brazos en jarras y le dice a su atontado, pero dulce esposo Tommen que ya está tardando en liberar a su hermano Loras y que a ver qué pasa con la Cersei de las narices, que si no se supone que tenía que estar ya con las maletas preparadas para largarse a Roca Casterly. La verdad es que a Margaery le sale a veces una vena de mujerona negra de sitcom americana la mar de curiosa.

Tommen promete a su esposa que liberará a Loras, no vaya a ser que esta noche se quede sin echar un quiqui, y se acerca a cantar las cuarenta a su madre, que ya le está dando al vino de buena mañana.

Cersei se pone en modo aviso legal, eximiéndose de toda responsabilidad, y recomienda a Tommen que vaya a ver personalmente al Gorrión Supremo, porque ¿qué madre no mandaría a su hijo a discutir con el líder de un grupo de extremistas religiosos? Cersei es la reina de la toma equivocada de decisiones.

A mucho vino, poco tino.

Escoltado por la Guardia Real y algunos capas rojas, Tommen se planta muy ufano en las escaleras del septo de Baelor, pero los gorriones no le dejan pasar porque el Gorrión Supremo está muy ocupado rezando el rosario, con todos sus padrenuestros, avemarías y glorias.

Uno de los escoltas reales sugiere dejarse de cháchara y cortar por lo sano; pero tras ellos, el pueblo llano empieza a soliviantarse y a gritar cosas inapropiadas sobre Tommen. Técnicamente lo que dicen de que es un bastardo es cierto, pero ¿"abominación"? Nos estamos pasando un poco, ¿no? El muchacho tiene sentimientos.

Temiendo causar una revuelta, el Rey de los Ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, Señor de los Siete Reinos, se marcha con el rabo entre las piernas. ¡Beep! ¡Beep!

-Volveré. Probablemente.

En la Fortaleza Roja, Margaery recibe a Tommen más fría que una novia de cartón, porque la excusa de "no quería recurrir a la violencia" no le sirve.

Ahora solo una persona puede ayudarla en este momento de gran necesidad. Me temo, jefe O'hara, que una vez más tendremos que descolgar el teléfono y llamar a Batman Olenna Tyrell, la Reina de las Espinas.

"Necesito estar con mi familia, Majestad", dice Margaery, haciendo un esfuerzo titánico por no estrellarle un florero en la cabeza a su esposo. Y sin más, lo deja solo en sus aposentos. Se acabó lo de romper hitos.

Se cierra la temporada de actividades nocturnas hasta nuevo aviso.

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En Braavos

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Hoy el Dios de Muchos Rostros ha dado el día libre a Arya, que se ha quedado en la Casa de Negro y Blanco jugando al Super Mario Bros.

Siendo positivos, dado que Meryn Trant ha partido a Braavos con Mace Tyrell, es posible que Arya pronto pueda tachar un nombre en su lista y vengar por fin a su maestro de esgrima. O quizá aprenda a perdonar y amar al prójimo.

En todo caso, espero que encuentre el atajo de la fase 1-2.

Una chica ha conseguido una estrella.

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En el Castillo Negro

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Como no hay nada en la cartelera que le llame la atención, Stannis Baratheon toma el fresco en el patio mientras observa al Lord Comandante Jon Nieve entrenando a los reclutas en el arte de hacer bulto, porque nunca se sabe cuándo llegará la próxima gran batalla y hay que estar preparados (nadie quiere ser ese tipo que en mitad del combate está comiéndose un sándwich de atún con queso).

La reina Selyse se acerca a su marido y se disculpa por no haberle dado un hijo varón, sino una "deformidad". Y por si estamos en la parra, mira de reojo a su adorable hija Shireen, para que no quede duda de a quién se refiere.

-¿QUIÉN SE HA METIDO CON SHIREEN? ¡QUE ME LO CARGO!

De verdad, necesito que me recordéis por qué Stannis se casó con Selyse, porque es evidente que no fue por su físico despampanante ni por su personalidad deslumbrante. Cuando toda esta guerra acabe, creo que debería ir con su esposa de viaje para aliviar tensiones y poner las cosas en su sitio. Podrían visitar el Nido de Águilas, por ejemplo. He oído que hay un recorrido muy interesante que pasa por la Puerta de la Luna.

Melisandre, que estaba escuchando la conversación, dice a la reina que al Señor de la Luz le traen sin cuidado los problemas cutáneos, recordándole de paso que por las venas de la princesa corre sangre real, lo cual, por desgracia, convierte a la pobre chiquilla en materia prima para toda clase de hechizos, embrujos y nigromancias. No necesitamos ver cómo las dos intercambian miradas sospechosas para saber que se traen algo turbio entre manos. Eso es algo que sabemos desde que mantuvieron aquella conversación post-baño con sales aromáticas. Además, cuando dos mujeres cuchichean o se mandan mensajes privados por Facebook es que no traman nada bueno.

Selyse se marcha y Melisandre recuerda a Stannis el repaso que les dieron en el Aguasnegras y cómo podría haber evitado la derrota si se hubiera llevado a cierta sacerdotisa roja de nivel 18 en el equipo. El rey le asegura que no la dejará atrás cuando sus tropas se dirijan a Invernalia. Alguien tiene que aportar sensualidad al equipo y el Caballero de la Cebolla es mal candidato.

Razón de peso para no casarse (izquierda en la foto) y Stannis Baratheon (derecha).

Ese mismo día, Jon prepara cartas de solicitud dirigidas a las distintas casas de Poniente para que le manden nuevos reclutas. El departamento de recursos humanos aún está barajando candidatas para el puesto de secretaria (curiosamente menos solicitado que el de capitán de letrinas), así que Samwell Tarly y él tienen que ocuparse de todo el trabajo. Sam le pasa las cartas a Jon y este las firma. ¡Una época de suma aventura!

Sin embargo, Jon se detiene cuando ve una carta dirigida a Roose Bolton, alias el tipo que acuchilló vilmente a su hermano Robb en la Boda Roja. Jon no estuvo allí, claro, porque quería ahorrarse el dinero del regalo; pero sí vio los vídeos de reacción en YouTube y se quedó helado. "Ah, no, por aquí sí que no paso", dice su cara.

Pero Sam le convence para que eche una firmita recordándole que andan cortos de personal. Incluso están contratando niños como hacen Nestlé o Apple. Ya no pueden caer más bajo.

-Tú piensa que es la carta a los Reyes Magos.

Melisandre entra en el despacho, tan misteriosa y sugerente como de costumbre, y Sam los deja a solas. La sacerdotisa roja insiste en que Jon acompañe al ejército de Stannis a Invernalia, ya que su conocimiento del lugar les será muy útil para resolver puzles, localizar habitaciones secretas y cofres con botín, y ahorrarse el mayor número posible de encuentros aleatorios con necrófagos y toxilobos.

Jon se mantiene en sus trece, porque ahora su hogar es el Castillo Negro, él es el Lord Comandante de la Guardia de la Noche,y bla-bla-bla, rollo-rollo. Pero donde las promesas de Stannis fracasaron, quizá el tradicional destape del cine español de los setenta logre su objetivo. Melisandre se abre el vestido sin darse cuenta de que no lleva ropa interior (qué despistada) y se sienta a horcajadas sobre Jon. La buena noticia es que hoy no parece que lleve sanguijuelas encima; la mala, que cuando Melisandre se vuelca en su trabajo, uno puede acabar siendo padre de un bebé sombra del averno.

A pesar de que lleva una larga temporada a dos velas, Jon se atiene a su voto de castidad, a lo que la sacerdotisa responde con la mejor cara de "¿Estás de coña?" que veréis este año en televisión.

La última vez que Kit Harrington estuvo tan cerca de una bruja pelirroja fue en la película El séptimo hijo. Ni siquiera Jeff Bridges logró salvarlo.

Jon frena a la sacerdotisa antes de que alcance su Fuerte Comansi, en el que se atrincheran el general Dick Long y un par de pelotones de infantería, y le dice que aún ama a otra. La otra, por si alguien no lo recuerda, es un montón de cenizas que se llevó el viento. Las relaciones a distancia son complicadas.

"No sabes nada, Jon Nieve" (Copyright © Ygritte), dice Melisandre antes de marcharse.

Jon se queda sentado con la boca abierta. Pasará un rato antes de que pueda levantarse sin llamar la atención.

-Ciao, bambino.

En la sala donde se juegan las partidas de Dungeons & Dragons, Stannis está muy ocupado dando vueltas a los pulgares con las manos entrelazadas cuando entra su hija Shireen, que también se aburre como una ostra. Él reconoce que el castillo no es lugar para una niña, pero a ella le gusta zascandilear por aquí, aunque sabe que su madre no quería traerla.

"¿Te avergüenzas de mí, padre?", pregunta a bocajarro. Si esta cría no consigue que os sintáis rellenos de algodón como un osito de peluche, es que no tenéis corazón. Deberían contratarla para el próximo clásico Disney.

Stannis levanta el culo del asiento y le cuenta que cuando era una bebita recién nacida pilló la psoriagrís porque le compraron una Barbie infecta en un bazar de los chinos, pero, a pesar del riesgo de contagio, él se negó a exiliarla a las ruinas de Valyria con los hombres de piedra y recurrió a maestres, curanderos, apotecarios y magos blancos hasta que detuvieron la enfermedad.

"Eres la princesa Shireen de la Casa Baratheon", dice. "Y eres mi hija".

 Me alegro de que Stannis no se ocupase de gestionar la crisis del ébola en España.

El señor de Rocadragón no podría pronunciar las palabras "te quiero" ni aunque le moviesen la boca como a un Teleñeco, pero su mensaje está claro, y la niña lo abraza con lágrimas de alegría en los ojos y una sonrisa en la boca. Él le devuelve el abrazo con varios segundos de lag porque funciona con un procesador antiguo.

Viendo esta escena tan preciosa y emotiva, solo puedo preguntarme cuál de los dos morirá próximamente. ¿Por quién apostáis vosotros? No seáis tímidos y responded en los comentarios. Yo creo que será Shireen, porque nos dará más pena y es menos relevante en el gran esquema de las cosas.

¡Cierra los brazos alrededor de tu hija, Stannis! ¡Sé que puedes hacerlo!

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En Invernalia

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Darth Sansa visita las criptas de la fortaleza familiar y enciende velas para los muertos, una tradición de la Casa Stark tan vieja como adorar a los dioses antiguos o confiar en las personas equivocadas y sufrir una muerte repentina y violenta.

Frente a la estatua de su tía Lyanna, Sansa encuentra la pluma que dejó ahí Robert Baratheon en el primer episodio de la serie, hace ya cuatro años, cuando ni de lejos me imaginaba que acabaría resumiendo todo Juego de Tronos en el blog (sé que mi trabajo de las primeras temporadas está incompleto, pero vosotros dadme tiempo).

Como Ramsay entre en acción, se cansará de poner velitas.

Petyr Baelish encuentra a Sansa frente a la estatua de Lyanna y le cuenta que cuando era un chaval, antes de tener ese bigote ladino y ser dueño de su propio negocio de "señoritas solteras", asistió a un torneo de petanca en Harrenhal que ganó Rhaegar Targaryen. La gente aplaudió como loca al vencedor hasta que Rhaegar pasó de largo a su mujer, Elia Martell, y cabalgó hasta Lyanna, que entonces ya estaba prometida a Robert, para coronarla Miss Poniente 281 AC. El público se quedó tal que así: o_O y Robert hizo así: (ノಠ益ಠ)ノ彡┻━┻.

"¿Cuántas decenas de miles de muertos hubo porque Rhaegar eligió a vuestra tía?", se pregunta Meñique. No lo sé, ¿cuatro?, ¿cinco?, ¿veintitrés? Lo que sí tengo claro es que después de hacerle ese feo a su esposa, Rhaegar no volvió a dormir en su cama.

Sansa dice que Rhaegar no solo eligió a su tía, sino que también la raptó y violó, pero eso son pamplinas. Eran dos tortolitos. Y Jon Nieve fue el fruto de una noche con velas aromatizadas y música de Portishead. Estoy especulando, por supuesto.

¿O no?

Lo que más me gusta de las criptas es que son lugares húmedos y oscuros con el aire viciado.

Meñique dice que tiene que volver a Desembarco del Rey para reunirse con Cersei, aunque asegura a Sansa que no pasará mucho tiempo sola con los Bolton: Stannis pronto marchará sobre Invernalia, la tomará con ese ejército suyo que no vemos desde el episodio 4x10 y, rizando el rizo, nombrará Guardiana del Norte a Sansa para que los norteños y el Instituto de la Mujer lo apoyen cuando ocupe el Trono de Hierro.

Mucho suponer me parece a mí. ¿Y qué pasa si Stannis pierde?, se pregunta Darth Sansa, nublada su percepción por el Lado Oscuro. Meñique ha apostado en bwin.es a que Stannis triunfará, pero incluso si el Señor de Rocadragón acabara siendo un monigote desollado clavado a una cruz, Meñique está convencido de que Sansa sabrá apañárselas sola, porque ha aprendido del mayor maestro manipulador de los Siete Reinos: él mismo.

Modesto el hombre, ¿eh? Me pregunto si su teoría funcionará cuando el sujeto a manipular se revele como un psicópata sin escrúpulos capaz de cortar el pajarito a un hombre y enviárselo a su familia por correo.

Antes de despedirse, Meñique besa a Sansa, obteniendo una respuesta más frígida que una barrita de merluza del Capitán Pescanova, y le garantiza que el Norte será suyo. Típico de los hombres, siempre haciendo regalos que en realidad son para ellos. Lo próximo será un televisor de 58 pulgadas 4K Ultra HD.

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En Dorne

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A bordo de un barco mercante, Bronn nos deja claro que Dorne es la HBO de los Siete Reinos (los dornienses "no quieren más que pelear y fo****, fo**** y pelear") y discute con Jaime Lannister sobre la operación de rescate de Myrcella, preguntándole por qué uno de los hombres más conocidos de los Siete Reinos se arriesga de esta manera en lugar de dejar el trabajo en manos de un grupo de rudos y aguerridos mercenarios de lealtad cuestionable.

"Tengo que ser yo", dice el Matarreyes, muy serio.

Me gustaría saber qué es lo que ve Jaime en su hermana melliza. Puede que sea una leonesa en la cama, pero tiene la personalidad de una zarigüeya rabiosa, y además la peluca rubia nunca le ha sentado muy bien a Lena Headey.

Bronn pregunta a Jaime si liberó a Tyrion de las Celdas Negras, y Jaime responde que fue cosa de Varys y que la próxima vez que vea a su hermano lo partirá por la mitad por matar a su padre. Los Lannister son la familia disfuncional por excelencia.

Ser Bronn del Aguasnegras debería hacer nuevos amigos.

La pareja llega a la costa de Dorne cuando aún es de noche y acampa en la playa.

Después de disfrutar de un nutritivo desayuno a base de serpiente y de discutir sobre cómo preferirían morir (el no muy popular hashtag #ComoQuieroMorir), cuatro jinetes dornienses, de patrulla aleatoria por la zona, dan con ellos.

-Estamos vendiendo estas chaquetas de cuero.

"¿Quiénes sois?", pregunta el cabecilla.

"Cooper. Él es Darnell", responde Bronn, dando unos nombres que suenan más falsos que un anuncio de detergente. "Nuestro barco naufragó anoche".

"Temíamos a los tiburones", añade Jaime.

"No hay tiburones en Dorne (ಠ_ಠ)", dice el jinete.

"Habría jurado que eran aletas de tiburón (-_- ;)", dice Jaime.

"Delfines tal vez", sugiere Bronn.

La farsa no dura demasiado y, en un abrir y cerrar de ojos, Bronn mata a dos de los jinetes y desmonta a un tercero para que Jaime se ocupe de él mientras él mismo se lanza en persecución del cuarto. Ya era hora de que disfrutásemos de un poco de la "suma aventura" esa de la que tanto he oído hablar.

El Matarreyes está desentrenado y se defiende a duras penas del guerrero dorniense hasta que, por pura chiripa, bloquea con la mano de oro la espada de su contrincante, lo que le da ocasión de ensartarlo como a una chistorra.

Concluido el combate, Jaime dice a Bronn que hay que enterrar los cuerpos. "El mundo se divide en dos categorías: los que tienen una mano de oro y los que cavan. Tú cavas".

CO-CO-CO-COOOMBO BREAKER!

En otro lugar cerca de la costa, Ellaria Arena se reúne con las tres hijas bastardas de Oberyn Martell, también conocidas como ¡las Serpientes de Arena! Permitidme que os las presente: Tyene, hija de Ellaria, es la más joven y dulce del trío, y va armada con un par de dagas; Obara es la mayor, una chica dura con cara de tener muchos gases que ha elegido la lanza como arma de compañía; y Nym, la más astuta y, eh, oriental de las tres, es la que jamás se separa del látigo de Catwoman^TM que compró en eBay.

Son como las Tortugas Ninja, pero en dorniense (sí, sí, ya sé que son tres y no cuatro, pero como recientemente a Donatello lo machacaron Bebop y Rocksteady hasta meterlo en el hoyo, el número cuadra).

Ellaria sería Splinter.

Nym informa a Ellaria de que el Matarreyes ha llegado a Dorne, cosa que saben porque tienen al mercader que llevaba a Jaime en su barco enterrado hasta el cuello en la arena, amordazado y con la cabeza sirviendo de punto de reunión a una familia de escorpiones.

Ellaria les dice que tienen dos opciones: mantenerse fieles al príncipe Doran, que quiere la paz, o vengar a Oberyn y conducir a Dorne a la guerra previo secuestro de la princesa Myrcella. O sea, ser unas nenazas, o empezar a partir el bacalao.

Tyene y Nym clican en la casilla de venganza sin pensárselo dos veces, pero Obara no responde inmediatamente, sino que se toma un momento para recordar que, cuando conoció a Oberyn, este le dio a elegir entre: a) quedarse con su madre y esgrimir las lágrimas como arma, o b) acompañarle a la corte y tomar la lanza. Entre una y otra opción, no había color, claro.

Obara pega un grito y arroja su lanza, que traspasa la cabeza del mercader limpiamente... y asusta a los pobres escorpioncitos, que no habían hecho nada malo.

"Tomé mi decisión hace mucho", afirma la mujer. Seguro que cuando juega a Pokémon escoge a Charmander.

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En la costa de Volantis

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El oficio de pescador es muy duro, y si no que se lo digan al viejo de El viejo y el mar, que se tira más de medio libro para capturar un pez espada del que apenas consigue volver con las espinas. Desde luego levantarse cuando aún no ha amanecido para salir a faenar ya es duro, pero que encima te sacudan un trompazo en toda la fisonomía mientras preparas tu barca y que te la roben es el colmo. El hombre podría acabar como aquel pirado del garfio y el chubasquero de Sé lo que hicisteis el último verano.

Al menos Jorah Mormont deja algo de calderilla sobre el cuerpo inconsciente del pescador antes de echarse a la mar con la barquichuela, en la que arroja a Tyrion amordazado y amarrado como si fuera una morcilla asturiana de metro treinta y cinco.

Las monedas eran de chocolate.

Al poco de comenzar la travesía, habiendo ya salido el sol, Tyrion se pone a canturrear la canción ganadora de Eurovisión para dar por saco hasta que Jorah se harta y le quita la mordaza. El Gnomo observa que se dirigen al este, en lugar de al oeste, y Jorah confirma lo que ya sabíamos todos: que no lo va a entregar a Cersei, sino a Daenerys. Si alguien lo dudaba, que cambie de canal y prometa no volver a ver nada más exigente intelectualmente que Sálvame o Supervivientes.

Tyrion se ríe ante la situación y le dice que ver a la Madre de Dragones era su intención desde un principio, así que ya puede soltarlo para que estire un poco esas piernecillas suyas.

Jorah lo mira sin mover un dedo ni decir palabra.

Apuesto a que Tyrion empieza a echar de menos su "p*** cajón".

-Como decía Mónica Naranjo, desátame o apriétame más fuerte, pero no quiero que me dejes así.

Tyrion pasa a modo Sherlock Holmes y en un pispás averigua la identidad de Jorah, su número de la Seguridad Social y su talla de calzoncillos, recordando también que, en la primera temporada, el caballero se ganaba los garbanzos espiando a Daenerys para Varys. "Ella se enteró, ¿verdad?", pregunta el Gnomo.

Quien calla, otorga; y Tyrion califica el plan de Jorah para recuperar el favor de su reina de "desesperado". Y poco tradicional, por añadidura. ¿Quién ha visto que un hombre regalé un enano maloliente y medio trompa para reconquistar el corazón de una mujer? Quizá unos crisantemos a juego con su color de ojos...

Jorah, como diría Jack Nicholson, "¡NO PUEDE ENCAJAR LA VERDAD!" y da un sopapo a Tyrion que lo deja K.O.

Va a ser un viaje muy largo.

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En Meereen

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En los aposentos de Daenerys Targaryen (planta 33, junto a moda y accesorios), Ser Barristan Selmy decide que, después de haberle contado a la reina que su padre era el pirómano chiflado que todos decían, tampoco estaría mal compartir con ella una historia más entrañable sobre su hermano Rhaegar, al que le gustaba cantar éxitos de Johnny Cash entre el populacho.

"A Rhaegar no le gustaba matar, sino cantar", asegura Barristan.

¿Un príncipe guerrero que prefería cantar a matar?, ¿como Xena en aquel episodio de la temporada 3? Suena un poco mariconchi, ¿no?

Con esta ya son dos las escenas cercanas y afectuosas que los guionistas han escrito para Barristan esta temporada. Sabéis lo que esto significa, ¿verdad? Que pronto alguien va a morir y mi cara va a ser muy larga.

Hizdahr zo Loraq solicita una audiencia con la reina y vuelve a pedirle que reabra los reñideros, informándole de que hoy sería el primer día de la temporada de lucha.

"Las tradiciones son lo único que mantendrá a esta ciudad, vuestra ciudad, unida", dice.

Después del decepcionante combate de Mayweather y Pacquiao, no me creo nada. Seguro que Hizdahr solo piensa en vender los derechos de retransmisión a HBO.

La decoración ganaría mucho con un par de plantas.

En las calles, los Hijos de la Arpía la arman bien gorda y empiezan a matar a mercenarios e Inmaculados a diestro y siniestro. Un grupo encabezado por Gusano Gris responde al ataque, pero cae en una estúpida emboscada y, a pesar de la falta de formación militar de los Hijos de la Arpía, les dan para el pelo.

Ahora me cuesta creer que estos petimetres sean los mejores guerreros del mundo. ¿Dónde han quedado aquellos días en los que a los Inmaculados les cortaban un pezón para cerrar una venta y no decían ni mu? ¿Qué ha sido de la élite del ejército de la Madre de Dragones? ¿Es que solo saben pelear en grandes batallas que ocurren fuera de cámara?

Espero que aún estén en garantía.

-¡Ay! ¡Mi fascia toracolumbar!

Gusano Gris, el último hombre en pie (o más o menos en pie, porque se tambalea como un andamio destartalado), está a punto de convertirse en pasto de sus homónimos vermiformes cuando aparece Barristan Selmy acompañado de sus canas y de su destreza acerada para salvar el día.

El anciano caballero empieza a repartir estopa con agilidad septuagenaria y los Hijos de la Arpía caen como moscas ante el potencial mortífero e insospechado de su senilidad. No es por menospreciar su labor, porque está claro que es el p*** amo, pero cada vez es más obvio que a Daenerys le dieron gato por liebre con los Inmaculados.

Tirando por lo bajo, Barristan despacha a unos diez enemigos (la leyenda dirá que doscientos) antes de hincar la rodilla a causa de algunos "arañazos" y "heridas superficiales".

-Bailemos.

El último Hijo de la Arpía va a rebanar el pescuezo al viejo cuando Gusano Gris recuerda para qué sirve la punta de su lanza y manda al último enemigo a visitar a San Pedro. El comandante de los Inmaculados se desmaya junto al moribundo caballero entre un porrón de cadáveres.

Tristemente, debemos dar por muerto a Barristan, y no porque yo lo piense, sino porque eso es lo que dice la sinopsis oficial de HBO. Además, en la preview del episodio siguiente, el hombre sale tumbado y muy rígido sobre una losa. Puede que sea algún tipo de tratamiento para la ciática, pero lo dudo.

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Conclusión

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Rara vez soy un purista de las obras originales. Comprendo que los fans se frustren con oportunidades desaprovechadas y que critiquen películas o series malas per se, pero no que pongan el grito en el cielo cuando su libro, cómic, dibujo animado o videojuego favorito se adapta libremente. Las distintas versiones de una obra pueden convivir perfectamente y no es que el director o el productor de turno haya cogido todos los ejemplares de la obra original y los haya apilado en la calle para prenderles fuego.

Por eso, no despotrico como hacen otros por que los creadores de la serie hayan decidido cargarse a Barristan Selmy pese a que en las novelas esté vivo. Me duele verlo caer porque era uno de mis secundarios favoritos, pero no porque su destino se aleje del de los libros. Además, es una muerte gloriosa para un viejo caballero y, desde el punto de vista de la trama, Daenerys necesitaba esta clase de impulso. El ritmo de una serie de televisión no es el mismo que el de un libro, y, tristemente, si no fuera por estos momentos, no creo que mantuvieran los índices de audiencia.

Habiendo dejado eso claro, lo que sí lleva chirriándome un tiempo, especialmente desde que terminé de leerme Festín de cuervos, es que el Loras de la serie sea un fantoche en comparación con su homónimo literario.

En los libros, Loras Tyrell es un caballero galante, impávido, fuerte y respetado, lo más parecido al Lanzarote de las leyendas artúricas... si Lanzarote se hubiera acostado con el rey Arturo en lugar de con Ginebra. Y aunque el Loras literario efectivamente también es homosexual, su inclinación se insinúa y se asume tal cual, sin que George R. R. Martin nos la restriegue en la cara cada dos por tres. Y lo que el Loras de los libros no es, desde luego, es un crápula que se acuesta con el primer prostituto con el culo respingón con el que se cruza. De hecho, en Choque de reyes, tras la muerte de Renly, Loras se une a la guardia real porque ya no le queda nadie a quien amar.

Así, mientras que en los libros, Loras es un personaje secundario complejo; en la serie, cuanto más han avanzado las temporadas, más se ha vuelto Loras un cascarón vacío al servicio de un estilo de vida convertido en tópico. Y esto es criticable no ya tanto por las diferencias con los libros, sino porque el Loras de la serie es un estereotipo con patas y más unidimensional que un recortable de Garfield.

Quitando eso, este ha sido uno de los episodios más entretenidos de lo que llevamos de temporada. Las escenas de acción nunca hacen daño y, como enamorado de las mujeres guerreras, ya podéis imaginar que me chifla la introducción de las Serpientes de Arena.

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