El hobbit: La batalla de los cinco ejércitos (2014)

Pues había que ver la tercera parte de El hobbit, ¿no? Sé que esa no es la actitud más apropiada para ir al cine, pero, ¿qué leches le vamos a hacer?, es lo que siento. Rara vez empiezo algo y no lo termino, aunque me disguste. Soy de los que apechugan con lo que haga falta con tal de dar carpetazo y pasar a otra cosa (aun así, confieso que no terminaré de ver nunca Battle Royale 2 ni de leerme Los escarabajos vuelan al atardecer, pero es que todo tiene un límite).

Con semejante introducción, y como sois muy espabilados, ya podéis intuir que no soy el fan número de uno de esta trilogía cinematográfica, y confieso que aún fantaseo con que algún fan edite las tres partes en un solo largometraje consiguiendo al mismo tiempo que el tono sea más respetuoso con el del cuento de J. R. R. Tolkien. También fantaseo con asistir a un pase privado de lencería de los ángeles de Victoria's Secret, y no sé qué es menos probable que vea realizarse un día de estos.

A Peter Jackson le apasiona y fascina el mundo creado por J. R. R. Tolkien. En pocas palabras, está enamorado de la Tierra Media, y cuando viaja a ella con su pelotón de cámaras RED Epic, desconoce la mesura. La economía narrativa no significa nada para él. Sin embargo, quizá en esto, pese a quien le pese, es en lo que más se parece a su idolatrado Tolkien, sólo que sustituyendo las florituras literarias y el bucolismo británico por un derroche de acción descerebrada heredera del mundo del videojuego. En la cabeza de Jackson, cada detalle de los libros es susceptible de convertirse en trama, y cada trama debe ser epiquérrima, que es una palabra tan grandilocuente que ni siquiera la encontraréis en el diccionario. La historia de El hobbit se podía contar en tres horas, ocho significan cinco horas de hacerme perder el tiempo y el triple de ingresos en taquilla para la MGM.

Los defectos que ya deslucían la primera entrega de la trilogía y que se subrayaban en la secuela alcanzan en La batalla de los cinco ejércitos su máximo exponente. Esta película es el culmen del exceso, un despropósito pirotécnico con un guión digno del peor George Lucas para el deleite de una generación cuyo déficit de atención exige que los diálogos sean concisos y las peleas esquizofrénicas. Como dicen los ingles: It's not my cup of tea.

El título del filme es probablemente su mayor acierto si exceptuamos que en la batalla en cuestión sólo intervienen cuatro ejercitos y no cinco (a los "salvajes wargos" se los han dejado por el camino, como al pobre Beorn, que sale tres segundos contados). La llamada batalla de los cinco ejércitos no es sólo el tercer acto de esta desenfrenada secuela, sino que es prácticamente toda la película. Y si no es así, desde luego a mí me lo parece.

Cuando hablé de La desolación de Smaug el año pasado, dije que culminaría con "una batalla épica de diez horas de duración que, en el montaje del director, durará veinte horas más". A pesar de la hipérbole, no andaba desencaminado.

El colofón de esta saga de leyenda resulta insufrible porque se dilata hasta la náusea, y cualquier entusiasmo que puedas sentir cuando empieza la batalla se desinfla a medida que pasa el tiempo y aumentan los sin sentidos y las fantasmadas. ¿Tuneladoras vermiformes? Brillante. ¿Un trol-ariete? Estupendo. ¿Legolas desafiando las leyes de la física? Claro que sí. ¿Un trol con mazas en lugar de manos? Genial.

Pero al cabo de media hora de trocarse hostias, sólo quieres que la película acabe para largarte y dedicarte a algo más productivo, como pensar en las musarañas o sacarte la roña de debajo de las uñas de los pies.

Esto os parecerá peccata minuta después de ver La batalla de los cinco ejércitos.

Además, los figurantes y monigotes digitales caídos en combate te importan un pimiento, y hasta los duelos singulares resultan aburridos porque se alargan en exceso. Ya es difícil implicarse en una guerra en la que uno de los bandos está generado por ordenador y el otro cuenta con combatientes capaces de causar ellos solitos más bajas entre el enemigo que Lu Bu en el Dynasty Warriors, pero Jackson nos lo pone todavía más difícil estirando la batalla como si fuera un muñeco de Mister Músculo y dotándola de una proporción inmerecida. Me gusta una buena secuencia de acción como al que más, pero cuando los héroes se tiran diez minutos intercambiando golpes con un orco fan de Hellraiser, hay un momento en el que dejo de prestar atención a la pantalla y empiezo a mirar mi reloj.

Y cuando por fin Thorin pasa a mejor vida por ser un cretino sin el más mínimo atisbo de intuición, y Bilbo llora su muerte en una toma en la que yo no podía mirar a otra cosa que no fueran sus enormes y sucios pies prostéticos de hobbit, y Gandalf se sienta a su lado y empieza a encenderse una pipa con parsimonia, os juro por todo lo que es sagrado que me entraron ganas de pegar un alarido a la pantalla. No soportaba ni un minuto más de metraje. Estaba saturado.

¡Vive la épica de los programas de ordenador que te permiten copiar y pegar orcos, elfos y cabras para crear ejércitos interminables!

Por desgracia, la batalla no es lo único que podemos calificar de plomizo e inaguantable. También hay que resignarse al estúpido e inexplicable romance entre la elfa metida con calzador y el enano guaperas cuyas semillas se plantaron y crecieron en un visto y no visto en la película anterior.

Ya dije lo que opinaba sobre esta relación antojadiza en mi crítica de La desolación de Smaug y no voy a repetirme, sólo puedo reafirmarme en lo que ya dije. ¿Habrá a quien le guste? Parece que sí. Pero también imagino que habrá quien se alegre cuando el médico le dice que van a extirparle la próstata porque tiene un cáncer galopante y que a partir de ahora tendrá que apretarse la barriga para mear. Esto sólo demuestra que hay gente para todo, no que el mundo en el que vivimos sea razonable.

Botón de muestra del montón de fanart revulsivo que hay en Internet.

Y, sin embargo, creo que en el filme hay algo todavía más insultante e innecesario que la pareja anormal del año. Me refiero a Alfrid, el #@*&% jorobado unicejo codicioso, travestido y cobarde que trabaja como consejero del gobernador de la Ciudad del Lago, un personaje sin gracia alguna que Peter Jackson se sacó de la manga en La desolación de Smaug y al que en esta tercera entrega dedica más tiempo que a la mayoría de los enanos de la compañía de Thorin (a lo mejor éstos tienen más personalidad que en el libro de Tolkien, pero si salen menos que un secundario que no aparece ni en el cuento original, de poco nos vale).

Cada vez que Alfrid sale en pantalla desplegando su inmundicia física y moral, uno debería ir sobre aviso de que va a ver puro relleno. Yo, en mi ingenuidad, esperaba que en algún momento cometiese alguna vileza que afectase aunque fuera mínimamente a la trama para compensar el tener que soportarlo; por ejemplo, que traicionase al buenazo de Bardo o pusiera en peligro a sus hijos perfectos. Pero me equivocaba. Podéis sacar al personaje de la película sin que cambie absolutamente nada salvo vuestro alivio por no tener que aguantar su repugnancia.

Y lo peor es que Jackson ni siquiera nos da el gusto de verlo morir aplastado o devorado por algún trol, sino que le deja marchar tan campante después de habernos hecho perder el tiempo. Sus escenas no merecerían ni estar incluidas en la edición extendida en Blu-ray con más de trescientas horas de contenido extra. Lo que voy a decir va muy en serio: es peor que Jar Jar Binks. Peter Jackson nos odia.

En un mundo ideal, Smaug lo hubiera convertido en un churrasco.

Por aquello de ir al grano y no cometer un peterjackson, resumiré la parte negativa de esta crítica en que la película es un petardo de superproducción con más morralla que la serie de The Walking Dead. Y ojo, porque no quiero decir que no se pueda encontrar en ella algún aspecto positivo. Lo que ocurre es que después de tres horas largas de película, es difícil recordar los buenos momentos, porque son como granos de maíz incrustados en un zurullo colosal; en sí mismos no tienen mala pinta, pero hay tanta mierda alrededor que cuesta mirarlos. De todos modos, yo voy a hacer ese esfuerzo. Por vosotros. Porque os aprecio.

Para empezar, Martin Freeman y Richard Armitage bordan sus interpretaciones como Bilbo Bolsón y Thorin Escudo de Roble. Son los únicos actores a los que realmente deja lucirse el guión (y ello a pesar de la escasa participación de Freeman en la trama) y sus escenas, ya sean juntos o por separado y descontando un desaborido duelo a muerte, son una delicia. Puedes cargar la película sobre sus hombros sin temor a equivocarte. La lástima en que para verlos en su salsa tengamos que bregar con tanta inmundicia.

Más de esto y menos World of Warcraft, por favor.

También agradezco que el prólogo sea relativamente breve y espectacular en su justa medida, con mucho fuego de dragón, pero ninguna acrobacia que dé vergüenza ajena. Y aunque sigo pensando que a Smaug tendrían que habérselo ventilado en la segunda parte, desde el punto de vista del negocio entiendo la decisión de dejar ese desenlace para la tercera. No olvidemos que el espectador medio pensaría de la siguiente manera: "¿Que han sacado otra película de El hobbit? ¿Pero no habían matado ya al dragón?". Incluso a los que hemos leído el libro nos cuesta recordar que la historia no termina cuando Bardo asaeta a Smaug sin pensar en las demandas que le lloverían a partir de entonces de las asociaciones protectoras de animales. Simplemente es que la muerte del dragón es el final apropiado para un buen cuento.

Su perdición fue hablar por los codos.

A nivel puramente visual, me fascinan los espectros del Anillo, los nueve hombres mortales condenados a morir; tan siniestros, tan solemnes, tan translúcidos... Me recordaban a los fantasmas de alguna adaptación de Cuento de Navidad. O tal vez a Moquete. Se me puso el vello de punta al verlos. Lleven mantos negros con capuchón o no, los espectros son uno de mis aspectos favoritos de El Señor de los Anillos desde que me crucé con la cinta de Ralph Bakshi cuando era un crío.

De las piruetas que dan los Nazgûl cuando pelean con Saruman y Elrond prefiero no hablar.

Por suerte para Aragorn, entre esta escena y el asalto en la Cima de los Vientos, los espectros del Anillo perdieron sus habilidades fantasmales ninja.

Por último, y por encima de todo, me chifla el cerdo gigante y peludo que se pasea a sus anchas entre los supervivientes de la Ciudad del Lago. No el modelo generado por ordenador que monta Dáin Pie de Hierro, sino el gorrino de carne y hueso con el que algún día se harán un buen chuletón. Cuando se trata de jamones, no acepto nada que no sea auténtico.

En conclusión, no dudo que estas tres películas podrían haber sido mucho, mucho peores (imaginaos que el guión lo hubiesen escrito Roberto Orci o Damon Lindelof), pero desde luego podrían haber sido más sencillas y, aun así, mejores e incluso memorables, y de ese modo yo no tendría que hablar de un animal de granja como algo positivo.

Para mí la experiencia de ver La batalla de los cinco ejércitos en el cine ha sido como estar viendo a alguien jugar una campaña de El Señor de los Anillos: La batalla por la Tierra Media. Si esto os gusta, bien por vosotros.