Pizzalada: el último invento de Telepizza

No tengo claro si escribir sobre productos "alimenticios" cuyo paso por el escenario de nuestra vida es tan fugaz como la niñez misma atraerá muchas o pocas visitas al blog. Pero mi intención no es cosechar éxito ni acrecentar mi popularidad, sino dejar constancia de la locura de los hombres. Y locura es la palabra que mejor define el nuevo plato de Telepizza: la Pizzalada.

Pizzalada, sí. No le deis más vueltas, es justo lo que pensáis: un crossover mutante de una pizza y una ensalada. ¿Recordáis a Brundlemosca? A los ojos de Dios, esto es más sacrílego.

Pero dejémonos por un momento de bromas fáciles, que para eso ya está Twitter, y no perdamos de vista lo importante. Este verano Telepizza quería sorprendernos y que hablásemos de su Pizzalada, y lo ha conseguido. La calidad del plato es lo de menos. Nadie aspiraba a que Telepizza figurase en la Guía Michelin. Solo había que llamar la atención.

Y ahora, dejad vuestros prejuicios en la puerta y acompañadme en este viaje de descubrimiento gastronómico basuril.

Quizá seáis hombres hechos y derechos y no le deis importancia a eventos como el lanzamiento de un nuevo tipo de pizza, pero recuerdo que cuando aún iba al colegio y tenía tres meses de vacaciones y no tres semanas, bebía los vientos por estas novedades. Tres meses de ocio son mucho tiempo, y es mejor entusiasmarse con cualquier tontería, hacer un pequeño mundo alrededor de ello, que acabar viendo cinco horas de televisión al día. Los chavales pedirán Pizzalada porque son unos borricos y les parecerá lo más gracioso del mundo. Dejemos que se diviertan.

Por mi parte, yo sabía que acabaría probándola y escribiendo sobre ella desde que me hablaron del anuncio. ¿Cómo no iba a estusiasmarme algo así? ¡Si incluso he escrito sobre un pingüino que cagaba bolitas de chocolate!

Así pues, este sábado, después de una sesión de vicio videojueguil con mi hermano, le dije: "Vamos a pedir Pizzalada". La cara que me puso debería venir en la enciclopedia junto a la palabra resignación.

Según la página web de Telepizza, no había ningún local al que pudiera hacer el pedido on-line, así que mi hermano y yo nos acercamos al que hay más cerca de mi casa. Dentro no había ni una sola señal de que la Pizzalada existiera. No aparecía en ningún folleto ni en el menú que colgaba de la pared. ¿Lo habría soñado todo? No podía ser. Mis sueños no son tan surrealistas como para inventar la Pizzalada. Pregunté a la chica que estaba detrás del mostrador, y me dijo que sí, que hacían Pizzaladas. Para ser exactos, la mía sería la primera que harían. El éxito de esta promoción es apabullante.

Después de pedir la Pizzalada y una pizza mediana de 5 ingredientes para el cobarde de mi hermano, nos fuimos a dar una vuelta mientras se obraba la magia. También tenían que hacer un par de pizzas. Pasamos el rato en un Supersol y apunté algunas ideas para próximos artículos. Estaréis de acuerdo en que los posts de este blog necesitan más calorías.

Cuando regresamos, las pizzas aún no estaban listas. Nos sentamos a esperar en el único par de taburetes que había. Desde donde estábamos, podíamos ver la cocina a través de un cristal. Éramos los únicos clientes y todos los empleados estaban dentro, charlando junto al horno. Mi ensalada esperaba sobre una encimera, envasada al vacío. ¿Qué esperabais?, ¿que comprasen la lechuga en el mercado cada día?

En cuanto sacaron la masa del horno, supe que algo andaba mal. La llevaron a la encimera con mucho cuidado y se formó un conciliábulo a su alrededor. No podíamos oír lo que decían, pero se les notaba incómodos. Examinaban la masa con atención. Uno de los repartidores tocó los bordes con las manos desnudas; aposté a que no se las había lavado. La dependienta que tomó nota de nuestro pedido cogió la masa por los bordes e hizo ademán de levantarla. La pizza se desmoronó. Al minuto, salió para decir que tendrían que volver a hacerla. A esto le llamo yo empezar con buen pie.

Unos cinco minutos después, regresábamos a casa con las dos pizzas y 15 euros menos en los bolsillos. Notaba el calor de la Pizzalada por debajo de la caja.

"¡Rápido!", apremié a mi hermano. "No quiero que se enfríe mi ensalada".

Dramatización del Telepizza de mi barrio.

La caja de la Pizzalada es distinta de las cajas en las que vienen normalmente las pizzas de Telepizza. No sé si esta es la caja que la marca utiliza para todas las ensaladas (y jamás se me ocurriría pedir ensalada a domicilio para averiguarlo), o si la han fabricado ex profeso para esta promoción; pero si se trata de lo segundo, resulta irónico que sea más gorda que una caja estándar. La Pizzalada solo entraría en una caja normal si alguien se sentase antes encima de ella.

La caja está adornada con dibujos de lechuga, tomatitos y esa hierba morada cuyo nombre no recuerdo. Llamémosle lechuga morada.

Hay que saber apreciar los pequeños detalles, y esta pizza ya ha ganado un punto por su envoltorio.

La Pizzalada consta de tres elementos fundamentales: base de pizza Bacon Crispy, ensalada césar y pops de pollo.

Empecemos por la base. La pizza Bacon Crispy, cuyo nombre suena a obesidad y enfermedades cardiovasculares, se compone de los siguientes ingredientes: bacon, más bacon (pero extra crujiente, eh, no un bacon cualquiera), queso mozzarella y salsa barbacoa. También contiene trazas de levantarse a beber agua varias veces en mitad de la noche.

La masa de la pizza se modela para hacer las veces de bol. En el fondo de este "bol" está oculto el topping de bacon, queso y barbacoa, más bien escaso, y encima, cubriéndolo, tenemos la ensalada en sí, que lleva lechuga, rúcula y tomatitos cherry. Dos tomatitos cherry en mi caso, aunque más hermosotes de lo habitual.

El último elemento de la lista son los pops de pollo, que sustituyen a los típicos trocitos de pan tostado de las ensaladas césar. Telepizza utiliza el término anglosajón pops para referirse a estas bolitas de pollo porque llamarlas Cagarrutas Gallináceas Rebozadas® denota falta de visión comercial. Si os gustan, lo bueno es que son multitud.

Busca las 7.345 diferencias con la imagen oficial.

Espero que no pensaseis que os ibais a encontrar con una obra de arte culinario como la de las imágenes promocionales. ¡Ni que no hubierais pasado nunca por un McDonald's o un Burger King! La publicidad nos muestra la cara bonita de los productos y nos traslada a un mundo de fantasía en el que existen más colores de los que podemos contar, el aire huele a algodón de azúcar y suena música celestial. La realidad es gris, sucia y viene dentro de una caja de cartón chorreante de grasa.

Pero todavía no hemos rematado la faena. ¡Falta la salsa césar!

Según comprobé nada más abrir la caja, a mi ensalada ya la habían echado suficiente salsa por encima; pero la dependienta también nos había dado en mano un sobre de salsa césar de Heinz, y yo no soy hombre que deje un sobre sin abrir, excepto los de las facturas que me llegan al buzón. Por lo tanto, exprimí el sobre hasta dejarlo seco.

Sé que es una marca de calidad porque escriben caesar y no césar.

El paso siguiente es zamparse la Pizzalada. A la vista de las imágenes, supongo que os hacéis a la idea de que no es una tarea fácil de abordar. Os ahorraré el esfuerzo intelectual. Básicamente tenemos dos opciones: comernos primero la ensalada y luego el bol hecho de pizza, o ir cortando trozos de la masa para acompañar la ensalada. Yo empecé picoteando la lechuga y las Cagarrutas Gallináceas Rebozadas® para aligerar un poco el plato, y luego pasé a arrancar trozos de masa para envolver la ensalada con ellos, estilo calzone guarrindongo.

El sabor me gustó, que es mucho más de lo que esperaba. Incluso mi hermano tuvo que admitir que nostabamal. Sabe mucho a salsa césar y poco o nada al topping de la pizza, pero eso no es malo. En la práctica es como acompañar una ensalada con pan de pizza. La peor parte es hacerse a la idea de tomarse una ensalada templada, casi caliente. El frescor del que habla Telepizza es una quimera. Pero esto tiene difícil solución. Nadie que consuma comida basura tiene paciencia suficiente para esperar a que se enfríe.

Lo que Telepizza sí puede y debería mejorar es el borde de la pizza. ¡Es disparatado, monstruoso y excesivo! Por suerte, está hueco y se rompe con facilidad. Yo preferí arrancarlo y apartarlo. Si uno no quiere perjudicar el acero del que fabrican los portaaviones, hay que poner un límite a la cantidad de pan que toma uno por la noche.

♪ No conquistas nada
con una ensalada ♪

Y de esta forma llegamos al veredicto. La Pizzalada es una curiosidad, una anomalía, un error en Matrix. Pero no es ni mucho menos la aberración culinaria que pinta la mayoría. Los que dicen que es una guarrería sin siquiera haberla probado... tienen razón. Pero no es más guarrería que cualquier otra pizza que encontraréis en el menú.

Pensar que la Pizzalada es una comida sana, que aporta gran cantidad de nutrientes y energía a tu organismo, y que además no engorda (porque tiene lechuga) es una estupidez. Solo a un obeso mórbido que vive de las ayudas sociales podría pasársele una idea tan descabellada por la cabeza. Pero eso no significa que la Pizzalada, como comida basura que es, sea peor que otras alternativas del mismo palo. Y al menos es más ligera. Merece la pena probarla. Una vez.