Juego de Tronos: La Montaña y la Víbora

No ha habido ningún episodio de esta temporada que esperase con tanta ansiedad e incertidumbre como este último, ni siquiera el primero. A pesar de que lo difícil que resulta aparcar un libro justo cuando la historia se pone interesante, he dejado de leer Tormenta de espadas pocos capítulos antes del que relata el juicio por combate de Tyrion. Y necesitaba saber en qué acababa la cosa. ¿Qué puede haber más emocionante que un combate a muerte entre un vividor chileno y un bestiajo islandés para decidir el destino de un enano neoyorquino? ¿Una batalla entre 100.000 salvajes y 102 guardias de la noche, decís? ¡Bobadas! He visto la preview del próximo episodio, ya sé por dónde van los tiros y me atrevo a afirmar que ningún episodio protagonizado por Jon Nieve puede ser emocionante.

Pero no perdamos el tiempo con introducciones que solo sirven para que el cuervo de la derecha no se sienta desangelado. Aparte de una pelea a brazo partido que dura cinco intensos minutos, tenemos mucho que contar. Este episodio guarda más de una sorpresa.

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En Villa Topo

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En las Antípodas de la clásica y adorable villa Disney, en un lugar donde las tabernas se llenan con canciones populares en clave de eructo, Elí sigue sin hacer buenas migas con sus compañeras de trabajo. Supongo que es duro cambiar de vida cuando has nacido y crecido en un lecho de rosas como el Torreón de Craster, con su encantadora combinación de incesto, maltrato de género e infanticidio.

De pronto, un ululato suena en la noche, y el sentido arácnido de Elí cosquillea. Eso no es un búho. Ni una lechuza. Ni tampoco el negro que hacía ruidos en Loca academia de policía. ¡Es un salvaje mandando un mensaje en clave!

Tampoco es un mochuelo. El mochuelo hace "kiuuu-kiuuu".

Tormund Matagigantes y don Limpio, Magnar de Thenn, entran a saco en el villorrio, encabezando un ataque tan letal como barato. Parece que los salvajes supieran que tienen que ahorrar para el próximo episodio, que estará en manos del realizador Neil Marshall. Marshall dirigió Aguasnegras en la segunda temporada y el episodio que costó a la HBO más de 2.000.000 de dólares. Es igual que John Hammond: no repara en gastos.

Ygritte avanza por la calle matando a diestro y siniestro a todo extra que se cruza en su camino. Siempre ha sido muy creíble que una chica de cincuenta kilos sea una máquina de matar, como Kate Beckinsale en la saga de Underworld, o Nikita. No obstante, en defensa de los guionistas, diré que probablemente todos los tipos a los que ensarta o degüella estaban bastante borrachos.

Después de convertir a la dueña del burdel en un pincho moruno, Ygritte descubre a Elí escondida con su bebé detrás de una cortina ajada. En el Torreón de Craster nunca jugaban al escondite y se le da fatal. Tras un instante de incertidumbre, la pelirroja se lleva el dedo a los labios para indicar que guarden silencio y sigue su camino. Esto hará que su muerte en el episodio siguiente sea mucho más traumática. No es que lo haya leído en su horóscopo, solo supongo que es lo que va a suceder cuando los salvajes se enfrenten a la Guardia de la Noche. Nunca muere suficiente gente en Juego de Tronos.

Las mujeres de la sierra, para dormir a sus niños, en vez de llamar al coco, les cantan un fandanguillo.

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En el Castillo Negro

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El ataque a Villa Topo no tarda en ser trending topic en el Castillo Negro, y Samwell Tarly se deprime mucho por haber dejado allí a Elí. Pobre, pobre obeso mórbido y emo, ¿quién iba a imaginar que dejar a una salvaje con su bebé en el prostíbulo de un pueblo nauseabundo al sur del Muro sería tan peligroso?

Sus hermanos le consuelan diciendo que Elí ha superado cosas peores, como aquel encuentro con Gandalf adicto a la cocaína al otro lado del Muro. Sin embargo, no demuestran tanta confianza cuando discuten sobre sus posibilidades frente al grueso del ejército de Mance Ryder. 102 hombres y un lobo huargo contra 100.000 salvajes suena a escabechina gorrina. Es probable que ninguno de ellos sobreviva para ver la quinta temporada.

En la cantina del Castillo Negro nunca es la hora feliz.

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En Meereen

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Si algo caracterizaba a la Europa de la Edad Media aparte del alto grado de jerarquización social, la economía predominantemente agrícola y los tocados que harían parecer corriente a Lady Gaga, es la falta de higiene. Las ciudades eran asentamientos hediondos e insalubres, y la gente desprendía un tufo que tumbaba hasta a las reses.

Por suerte, Essos se parecen más a la antigua Persia que a la Europa del medievo, y si los persas eran realmente tan limpitos como los gatos persas, supongo que se pasarían el día lavándose y acicalándose. Por lo tanto, no debería extrañarnos ver a Gusano Gris y a sus Inmaculados bañandose en el río. Lo que sí debería asombrarnos es que lo hagan a tiro de piedra de las mujeres, entre ellas Missandei, que en esta escena muestra todos sus encantos para compensar que Emilia Clarke haya decidido no volver a aparecer desnuda en la serie, evitando así que el público que solo ve Juego de Tronos por la violencia y el sexo se pase a ver reposiciones de Spartacus.

Asomando la cabeza por encima del agua, Gusano Gris se come a la intérprete con la mirada. No entiendo bien por qué lo hace, porque debe der ser muy frustrante que tu cerebro envíe un estímulo sexual a una parte de tu cuerpo que echaron al contenedor de basura orgánica hace veinte años. Debe de ser tan latoso como enviar un email y recibir una respuesta automática que dice que no ha sido posible entregar el mensaje porque "la dirección de destino no está disponible o no existe".

Missandei se da cuenta de que la están espiando y, al ver que Gusano Gris no le quita ojo, se incorpora para que el comandante de los Inmaculados no se pierda detalle. Y luego, por alguna razón que no entiendo, se tapa pudorosamente sus vergüenzas. Un poco tarde para eso, guapa, ¿no crees?

Ese pelo afro... El cine americano necesita que regrese la blaxploitation.

Más tarde, mientras Daenerys Targaryen trata de desenmarañar e ingobernable cardado de Missandei, ésta le cuenta lo que sucedió en el río. Dany no da crédito a lo que oye porque se supone que los Inmaculados solo viven para ensartar a sus adversarios como trozos de carne en una brocheta y estar muchas horas de pie, pero Missandei le asegura que Gusano Gris estaba muy, pero que muy interesado en su cuerpo serrano.

Dany se pregunta si cuando los amos capan a los Inmaculados, les quitan todo, todo, esto es, "el pilar y las rocas". Yo tengo la misma duda desde que empecé a hacer chistes de castrados a su costa. Este tema requiere mayor estudio. A los castrati solían cortarles solo las "rocas", pero ¿qué hacen con los Inmaculados? Los Inmaculados no necesitan cantar como ángeles celestiales.

Voy a darle una vuelta.

-El pilar de Daario era fuerte y sólido, y sus rocas, grandes y pesadas.

En la sala del trono, Gusano Gris se presenta ante Missandei para disculparse por ser un Duende Tortuga cualquiera y le dice que espera poder seguir teniendo clases particulares de lengua común con ella, porque estas lecciones son, y cito textualmente, "preciosas para yo". Gusano Gris necesita repasar las lecciones sobre pronombres personales.

Missandei le quita importancia al asunto y dice que lamenta que le cortaran el pito y todo eso; pero el chico no lo ve tan mal, porque al final ser un Inmaculado le ha permitido participar en una serie de acontecimientos históricos más o menos importantes que han desembocado en la oportunidad de verla a ella en pelotas. La intérprete admite que también le gustó que el chaval le diera un buen repaso. Ninguna mujer se pasa dos horas diarias en el gimnasio haciendo pilates y bodypump para luego encerrarse en un convento.

Actuando.

En las calles, mientras los Inmaculados descuelgan a los amos crucificados para desesperación de los vendedores de matamoscas, un chavalín entrega una carta con el sello de la Mano del Rey a Barristan Selmy, que espera que al abrirla no le salté ningún escorpión encima como le sucedió a Dany aquella vez en Astapor. Pero no hay ningún bicho infecto escondido dentro, sino que se trata de un perdón real para Jorah Mormont firmado por Robert Baratheon. ¿Es que aquí nadie respeta la inviolabilidad de las comunicaciones?

Barristan decide ir de frente y decírselo primero a Jorah, para que luego no se sorprenda cuando Dany se ponga hecha un basilisco y le acuse de traición.

Deberían alegrarse de que no sea publicidad de los chinos. Yo tengo el buzón anegado de panfletos del Gran Muralla, el Hong Kong City, el Chino Feliz, el Jardín Bambú...

En la sala del trono, Dany se pone hecha un basilisco y acusa a Jorah de traición. Es una escena realmente triste para cualquiera que haya sufrido viendo a Jorah enamorarse hasta las trancas de ella y luego darse de cabezazos contra los indestructibles muros de la Friend Zone.

El caballero confiesa que estuvo manteniendo a Varys al tanto de todo lo que se cocía a su alrededor durante las dos primeras temporadas, y Dany se queda espantada al darse cuenta de que esas newsletters fueron probablemente la causa de aquel intento frustrado de envenenamiento que sufrió en sus carnes cuando aún estaba embarazada. El hecho de que el propio Jorah la salvase de aquella indigestión no parece jugar a favor del caballero. La jefa está demasiado cabreada para hacer la vista gorda.

Dany manda a Jorah a hacer gárgaras, espetándole que vuelva a Desembarco del Rey con sus amos, que es lo mismo que decírselo en un tono normal, pero con el ceño fruncido y más posibilidades de que se te escape un salivazo.

Es como mirar a un perro viejo al que sus dueños abandonan en la calle.

Jorah, más melancólico que una filósofo renacentista en un día de lluvia, abandona la ciudad a caballo.

¿A dónde irá ahora el primogénito del Viejo Oso? No lo sé, pero ojalá que su salida de la serie no esté próxima. Y si lo está, espero que protagonicé su propio spin-off en el que galope por las extensas y áridas llanuras de Essos enmendando injusticias con la ayuda de un dothraki astuto con un acento muy marcado.

¿Y Dany? ¿Qué hará ahora que ha perdido a su consejero más leal? ¿No se da cuenta de que Tywin Lannister ha enviado esa carta para debilitar sus fuerzas? Qué mal pinta esto.

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En Foso Cailin

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A las afueras de Foso Cailin, Ramsay Nieve da unos últimos "consejos" a Hediondo para que borde el papel de Theon Greyjoy. Todos sabemos que solo Theon Greyjoy podría cagarla interpretando a Theon Greyjoy.

Hediondo, debidamente pergeñado, se acerca al castillo con una bandera blanca y dice a los hombres de las Islas del Hierro que él es su príncipe, Theon Greyjoy, y que, como rehén de los Bolton, viene a ofrecerles la oportunidad de rendir el castillo al nuevo Guardián del Norte y conservar sus vidas. No todos los castillos pueden tomarse dando saltos, tirando a un dragón escupefuego a un pozo de lava y rescatando a la princesa.

A pesar de que el lugar es un hervidero de enfermedades y los hombres necesitan asistencia médica y un manguerazo a presión, el tipo al mando se niega a colaborar y le lanza un jardazo sanguinolento a "Theon" en toda la cara. Sus hombres, en cambio, opinan de otra manera y dan matarile a su comandante en un abrir y cerrar de ojos. Empiezo a notar una pauta de felonía entre los hijos del hierro muy poco saludable para sus superiores.

A veces simplemente tenemos que aceptar que la vida es una gran bola de mierda dirigida a nuestra cabeza.

Desafortunadamente, Ramsay tenía otros planes para los ocupantes del Foso Cailin, y el patio del castillo acaba pareciendo la charcutería del barrio, con todos los hijos del hierro muertos y despellejados como conejos.

Cuando Dany conquistó Astapor a traición, recibisteis la escena con vítores y aplausos, así que no critiquéis a Ramsay ahora.

Siempre hay que leer la letra pequeña.

Cuando Roose Bolton llega con su ejército, Ramsay le entrega la bandera raída y sucia de Foso Cailin. El valor estratégico de este baluarte es indiscutible si uno se toma la molestia de consultar un mapa. Por eso, Roose está complacido y se lo demuestra a su bastardo poniendo la misma cara de póquer de siempre y dándole un certificado en el que dice que de ahora y para siempre será Ramsay Bolton. Es como sacar buenas notas a final de curso y que tus padres te regalen un videojuego.

Ramsay, emocionado y orgulloso, promete a su padre que honrará su apellido y las tradiciones de la Casa Bolton, entre las que se encuentra el desollamiento, la crucifixión y, remontándonos a los orígenes de esta familia, el uso de pieles humanas a modo de prenda de vestir. Incluso a los defensores de la tauromaquia les costaría justificar la necesidad de mantener vivas esas tradiciones.

-¿Un perdón real a nombre de Ser Jorah Mormont? Los cuervos han vuelto a liarla.

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En el Nido de Águilas

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Tres nobles del Valle, Lord Yohn Royce, Lady Anya Waynwood y Lord Fulano de Tal, interrogan a Petyr Baelish acerca de la sospechosa muerte de Lysa Arryn. No solo es evidente que andan con la mosca detrás de la oreja, sino que además ninguno de ellos siente aprecio por el ex Consejero de la Moneda, renombrado proxeneta y conspirador titulado.

Meñique dice que Lysa se suicidó después de escuchar el último disco de Extremoduro, pero su historia suena tan creíble como los enmarañados asesinatos ejecutados con hilo de pescar en Detective Conan, y los nobles dicen que llamarán a su supuesta sobrina Alayne para que testifique. Meñique, preocupado por su alergia a las alturas, les dice algo así como: "Oh, eeh, claro. Alayne, sí... ¿Les importa que hable con ella un segundito en privado? A veces se embrolla y confunde lo que realmente ocurrió con las tonterías que ve en la tele y no sucedieron en absoluto. ¡Adolescentes!"; pero los nobles dicen que ni hablar del peluquín y hacen pasar a "Alayne".

Sansa, afligida, entra en la sala y rompe el hielo revelando su verdadera identidad. Meñique traga saliva con dificultad y siente que está a punto de llegarle su momento All Bran. Sin embargo, y para su asombro y admiración, en lugar de delatar a Meñique, Sansa suelta una bola tremenda, poniéndole de héroe para arriba y respaldando su versión mientras derrama lágrimas de cocodrilo. El pequeño saltamontes ha aprendido una valiosa lección.

Meñique sonríe, aliviado y creo que un poco excitado. Ugh. Creo que he vomitado un poco en mi boca.

Esperemos que esa sonrisa de haberse salido con la suya la veamos solo nosotros y no las personas que tiene enfrente y le están interrogando.

Más tarde, Meñique visita a Sansa en su habitación y le pregunta por qué ha mentido por él. Ella dice que más vale malo conocido que bueno por conocer y que a saber qué hubiera sido de ella si llega a decir la verdad y por ese motivo a él lo hubieran tiophilizado por la Puerta de la Luna.

Meñique le pregunta si cree que sabe cómo es él, y Sansa le responde que sabe lo que quiere. ¡Oh, armas de mujer! ¡La alumna está alcanzando al maestro!

¿Esta es su cara más sexy? Debería ver Acoso e Instinto básico.

Meñique habla con los nobles y todos están de acuerdo en que ya es hora de que Robin abandone el Nido. Literalmente en su caso. Hay que hacer de él un títere de provecho, ¿no? Y tampoco es bueno que permanezca en la fortaleza mucho tiempo, no vaya a ser que se aburra de tirar muñecos por la Puerta de la Luna y le dé por dar órdenes o buscar culpables de la muerte de su madre.

Sansa se reúne con Meñique y Robin para recorrer el Valle, sorprendiendo a la audiencia con un nuevo y atrevido look estilo reina malvada. Incluso se ha teñido el pelo de negro.

A Meñique se le hace la boca agua al verla. Yo prefiero no seguir mirando y tomarme un antiemético.

La nueva mala de los Power Rangers.

Arya Stark y Sandor Clegane, que aún se resiente del bocado carpantero que le dieron, llegan a la Puerta de la Sangre solo para descubrir que la tía Lysa murió hace tres días.

La chica Stark se troncha de risa ante la ironía. Después de esto y de la Boda Roja, es evidente que tiene que replantearse su vida y dejar de visitar a la familia. ¿Qué hará ahora? ¿Unirse a un grupo de aventureros como asesina de nivel 4? ¿Y el Perro?, ¿caerá en el camino por no aplicarse antisépticos y ponerse una tirita? ¿Lo rematará Arya? No tengo ni idea.

Leyó sobre la muerte de Lysa Arryn en el blog.

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En Desembarco del Rey

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¿No os pone de los nervios que, quedando solo diez minutos para que acabe el episodio, aún no hayamos visto el duelo a muerte más esperado de la historia de la televisión desde que K.I.T.T. se enfrentó a Goliath? A mí sí.

El combate del siglo.

Pero por fin ha llegado el día "D", de destrucción, descalabro, desgarro y desolladura, y Jaime Lannister visita a su hermano para ofrecerle consuelo y un buen trago de vino. Tyrion echa la vista atrás en el tiempo y empieza a hablar de su primo Orson, un pobre retrasado mental del que los hermanos Lannister hacen una imitación muy políticamente incorrecta. El Gnomo está frustrado porque nunca llegó a entender el motivo por el que su primo se pasaba todo el día aplastando bichos por más que se esforzó en averiguarlo.

Lo primero que me vino a la cabeza al escuchar este relato es que Tyrion estaba filosofando sobre lo difícil que resulta para las buenas personas como él entender los actos de crueldad gratuitos cometidos por gentuza como la Montaña. ¿Qué han hecho los bichos para merecer que los chafen? ¿Qué ha hecho él para merecer todo lo que ha sucedido? Intrigado, busqué otras posibilidades en Internet.

Algunos internautas dicen que Orson Lannister es el propio George R. R. Martin, cuyos libros siempre tienen una sombra de muerte acechando detrás de cada página. Otros piensan que los creadores de la serie se han servido de este primo tarado para chinchar a Orson Scott Card, al que la homofobia ha traído muy mala fama a pesar de sus logros literarios y que ha criticado duramente la serie por su pornografía. Los demás no pierden el tiempo pensando en tonterías y lo que quieren es ver a Oberyn y la Montaña luchando hasta que solo quede uno en pie. Amén.

Esta prisión se ha convertido en el terreno donde nacen los Emmys.

Los guardias conducen a Tyrion al concurrido ring. Las entradas se agotaron al segundo día y todos los asientos están ocupados.

Aunque al Gnomo le tiemblan las piernecitas solo de pensar en el resultado del combate, Oberyn es el puto amo del universo y derrocha confianza por los cuatro costados, cosa que demuestra tomándose un copazo antes del combate, igual que los vaqueros en las pelis del Oeste antes de salir del saloon para batirse en duelo en la plaza del pueblo.

-Esto es pan comido. ¿Qué hacemos luego?

Para la ocasión, la Víbora Roja ha escogido combatir con la lanza toxis del Final Fantasy I (o eso opino yo, porque de algún lado le tiene que venir el mote, y según el libro Tormenta de espadas, es un experto en venenos) y la armadura de piel de serpiente del World of Warcraft, que es muy ligerita. Por lo tanto, ya podemos intuir que su estrategia consistirá en mantener las distancias y contrarrestar la fuerza bruta de la Montaña con astucia y agilidad. Es algo parecido a lo que hizo Bronn con Ser Vardis en la primera temporada, solo que Ser Vardis no medía más que la mayoría de los jugadores del equipo de baloncesto del Real Madrid ni pesaba 190 kilos de puro músculo islandés.

El combate comienza y Oberyn se pone a brincar y girar de un lado para otro como un Jedi cafeinómano mientras esquiva los brutales envites de la Montaña, diciéndole una y otra vez: "Con tu tío y con tu tía, irás a Bel Air". Perdonad, no sé de dónde vino eso. En realidad, Oberyn se pone en plan Iñigo Montoya y azuza a la Montaña repitiendo constantemente la misma frase acusadora como si fuera un mantra: "Elia Martell. La violasteis. La asesinasteis. Matasteis a sus hijos". Demasiado largo para ponerlo en una camiseta.

Hermanos separados al nacer.

Sin embargo, la Víbora Roja no las tiene todas consigo, y la Montaña y su espadón desproporcionado le ponen contra las cuerdas en más de una ocasión. Si fuera fácil, hubiera luchado cualquiera, ¿no?

En todo caso, puede que este sea el 1-on-1 más emocionante que hemos tenido en la serie desde que Jaime Lannister se enfrentó a Ned Stark en la primera temporada, y desde luego es la pelea mejor coreografiada, con un magnífico choque de estilos de lucha contrapuestos en el que hay que ingeniárselas para introducir los diálogos. Sobresaliente en todos los aspectos.

No hay nada más emocionante que reducir una pelea épica a una captura de pantalla borrosa.

A medida que el combate se intensifica, la Montaña hace volar a Oberyn de un manotazo, pero nuestro luchador favorito consigue sobreponerse a tiempo y perfora el colón transverso de su enemigo con la lanza, aprovechando luego para escabullirse con una voltereta y a la vez propinarle un golpe a Gregor en el pandero.

Las tornas cambian en un santiamén y la Víbora Roja hace un corte en el gemelo a su oponente. Gregor clava la rodilla en el suelo. Oberyn repite una vez más su frase con gancho y salta sobre la Montaña con la lanza por delante clavándosela en el pecho como si fuera una aceituna gordal. En su casa, el espectador enloquece de alegría y sonríe al mismo tiempo que Tyrion, Jaime y Ellaria Arena. Y ahora es cuando viene lo malo.

-Tienes un problema. Te voy a matar.

En lugar de aprovechar para rematar a su oponente a la voz de FINISH HIM!!, Oberyn se acerca a la Montaña y empieza a dar vueltas a su alrededor, exigiéndole que confiese quién le dio la orden de matar a su hermana al mismo tiempo que, como quien no quiere la cosa, señala a Tywin con el dedo. Es en este momento cuando te das cuenta de que va a palmar, porque así es como Juego de Tronos castiga la idiotez. Es como tener a un rival del Street Fighter viendo las estrellas y no aprovechar para encajarle un Puño del Dragón en la barbilla. Hay que ser muy tonto o ir de sobrado.

Gregor barre a Oberyn, haciéndole perder el equilibrio, y ya en el suelo, le practica una exodoncia sin anestesia ni nada. ¡Ale, todos los dientes por ahí volando! La Montaña no se anda con chiquitas y hunde sus pulgares del tamaño de morcillas en los ojos del príncipe dorniense, confesando su crimen: "Elia Martell. Maté a sus hijos. Luego la violé. Y luego le machaqué la cabeza ¡ASÍ!". ¿Habéis visto cómo se queda una sandía después de caer de un quinto piso? Así es más o menos como acaba la sesera de Oberyn. Es de lo más gore que he visto nunca en una serie de televisión.

Ellaria Arena pega un berrido que pone los pelos de punta, y Tywin dicta sentencia en el acto y condena a su hijo Tyrion a muerte.

¡Falta, árbitro! Le está machacando los pulgares con los párpados.

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Conclusión

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Aún estoy en shock.

No recuerdo haber visto a Pedro Pascal en ninguna otra serie o película, pero es un actor muy carismático y, aunque normalmente me cuesta aceptar a los personajes nuevos, adoré a su Oberyn con absoluta fascinación y heterosexualidad desde el primer episodio de la temporada. Verlo morir así me deja conmocionado. No es que me sorprenda que las señoras de la limpieza tengan que fregar los sesos del príncipe dorniense del suelo, eso lo vi venir desde que se prestó voluntario para ir al matadero; pero me joroba que haya palmado por hacer el tonto cuando estaba tan cerca de la victoria. Solo tenía que rematar la faena.

El destino de Tyrion, por el contrario, no me preocupa. Su hermano Jaime le ayudará a escapar (con suerte muriendo valerosamente en el intento), o, aunque menos probable, Varys le sacará por algún pasadizo secreto. ¿Cómo lo sé? La HBO no es tonta y Peter Dinklage ha firmado por seis temporadas.

Pasando a otras cuestiones, el hecho de que la trama de Daenerys de la Tormenta, Madre de Dragones, Rompedora de Cadenas, etc., haya frenado en seco para perder el tiempo con historias de amor improbables, protagonizadas por personajes secundarios y dignas de una novela de Danielle Steel, me parece lamentable; pero, mirándolo por el lado bueno, al menos Jorah se ha separado de su querida khaleesi y eso debería traer conflictos a Meereen. Ya es hora de que Dany vuelva a pasarlo mal y crezca un poco más como personaje, porque lo que es de altura, con veintisiete tacos en sus patas, está claro que Emilia Clarke ya dio todo el estirón que pudo.

En cambio, Sansa nos ha sorprendido pegando un salto agigantado. Harta de que la vida le dé sopapos y pasteles de limón, ha decidido ir un paso por delante y coger el toro por los cuernos. Y si eso requiere mentir, disfrazarse de Maléfica y flirtear con un proxeneta maquiavélico, habrá que dejarse arrastar por el Lado Oscuro.

Un gran episodio. Quizá el mejor de la temporada.

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