Pop-Tarts de Oreo... presentadas por los Masters del Universo

El viernes pasado, estuve en la tienda de comida de importación americana por la que suelo pasarme cuando sueño que se va a acabar todo el azúcar del mundo, una pesadilla recurrente de la que me despierto empapado de sudor frío. En los estantes vi un producto que eclipsó incluso a los cereales de los Picapiedra: ¡Pop-Tarts de Oreo!

Me da igual que en la caja diga simplemente que se trata de Pop-Tarts de Cookies & Creme y que la fotografía de las galletas no se corresponda exactamente con unas Oreo. Las galletas son negras, la crema entre medias es blanca, y la vaca hace "mu"; por lo tanto, son Pop-Tarts de Oreo. Tema zanjado.

En mayo de 2012, cuando hablé de los Pop-Tarts, no había gran variedad de productos entre los que escoger: era Frosted Chocolate Chip o Frosted Cholate Fudge. Una birria. Por suerte, desde entonces he visto y probado algunos sabores nuevos, y aunque hasta la fecha ningún Pop-Tart se había hecho merecedor de una segunda entrada en el blog, coincidiréis conmigo en que si hay que hacer una excepción, que sea por unos Pop-Tarts de Oreo. Y para celebrar esta ocasión tan especial he traído a Stinkor, el apestoso sicario de Skeletor, y a algunos de sus compañeros.

¿Por qué Stinkor? Porque su color de pelo hace juego con los Pop-Tarts de Oreo. Disculpad de antemano su acento parisino barato.

Stinkor: Bonjour, lectores. Mi nom es Stinkor o, como me llamaban en la France, Puantor, le Démon des Odeurs. Hoy, en vez de défaite (derrotar, oui?) a He-Man apestándole hasta la muerte, mi ami le Tipo de la Brosser me ha pedido que os hable de unos ricos pâtisserie (pasteles, oui?).

Stinkor: Evil-Lyn, ma chérie, ¿puedes abrir esta caja, s'il vous plaît? Me temo que está sometida a algún enchantement muy poderoso.

Evil-Lyn: Sí, uno a prueba de tontos. ¿Sabe Skeletor que estás aquí holgazaneando en lugar de combatiendo frente a las puertas de Grayskull, mofeta hedionda? Ya sabes que no podemos ganar, así que lo menos que querrá Skeletor es que a He-Man le siente mal el desayuno. ¿Y qué es ese idioma extraño que hablas?

Stinkor: Ah, ma chérie, estoy aprendiendo francés par correspondance. Dicen que es la lengua de l'amour. Si me ayudas, pediré que me envíen un perfume carísimo con la próxima casete. ¿Has oído hablar de Nº 5 de Chanel?

Evil-Lyn: Está bien, abriré la caja, pero no agites más los brazos. No hay hechizo en el universo que aplaque ese horrible hedor que desprendes.

Evil-Lyn: ¡SHAZAM!

Stinkor: C'est magnifique!

Stinkor: Aha! Esta bolsa debe de usarse para mantener durante más tiempo las propiedades del produit (producto, oui?). Muy inteligente.

Evil-Lyn: ¿Has visto la lista de ingredientes? Mononitrato de tiamina, riboflavina, niacinamida, un 2% o menos de suero de leche, sabor natural y artificial... He leído libros de alquimia menos crípticos que esta receta. Este tal Kelloggs debe de ser un brujo muy hábil.

Stinkor: Yuck! ¿Qué merde es esta? Sabe a serrín.

Evil-Lyn: Según la caja, hay que calentarlo antes de consumirlo. Y creo que conozco a los cretinos indicados para ese trabajo.

Stinkor: Esa es la razón por la que je t'aime, ma chère. ¿Me das un beso?

Evil-Lyn: No tientes tu suerte, imitación barata de Pepe Le Pew.

UN PAR DE HORAS MÁS TARDE...

Tri-Klops: La última vez igual... Me gustaría saber por qué siempre somos nosotros los que nos ocupamos de estos trabajos. ¿No deberíamos estar fingiendo que vigilamos la Montaña de la Serpiente mientras He-Man derrota a Skeletor por enésima vez?

Beast Man: Evil-Lyn dijo que si no obedecíamos, nos convertiría en lagartijirafas. Yo no quiero ser una lagartijirafa.

Tri-Klops: ¿Sabes siquiera lo que es una lagartijirafa?

Beast Man: Err... No.

Tri-Klops: Ni yo. Seguro que se lo ha inventado.

Tri-Klops: ¡Maldición! Sólo hemos encendido el microondas fuera de cámara una vez, y ahora no sé cómo demonios hacerlo funcionar. Además, ¿cómo se supone que vamos a llegar hasta allí arriba? El presupuesto del Tipo de la Brocha no le daba para comprar ninguna bestia voladora.

Beast Man: Avisaré a Webstor. Ha visto Máximo riesgo y Límite vertical cientos de veces. Seguro que puede ayudarnos.

Tri-Klops: Fingiré haber entendido lo que has dicho.

ALGUNAS HORAS MÁS TARDE...

Webstor: Bien, chicos, de uno en uno y sin prisa... ¿Conocéis el tema musical de Misión imposible?, porque sería el momento ideal para tararearlo.

Tri-Klops: No estoy convencido de que esto sea buena idea. Acabo de recordar que tengo miedo a las alturas.

Beast Man: Dun-dun, dada, dun-dun, dada, dun-dun, dada, dun-dun, dada, dun-dun, dada, dun-dun, dada, doo-de-doo, doo-de-doo...

UN MINUTO DESPUÉS...

Webstor: ¡Aguanta, ya te tengo!

Tri-Klops: ¡No puedo sujetarme!

Beast Man: ¡No lo pierdas, Webstor! ¡Aún no ha terminado de pagar las cuotas de su visor!

Webstor: ¡Puedes hacerlo, Tri-Klops! ¡Sube!

Tri-Klops: ¡No me dejes caer, por favor! ¡No quiero morir!

Webstor: ¡No vas a morir!

Tri-Klops: ¡¡¡ME RESBALO!!!

Webstor: Vaya tortazo.

Beast Man: Los ha tenido peores.

Webstor: No lo dices en serio.

Beast Man: Bueno, una vez He-Man lo arrojó a una ciénaga. Había casi medio metro de profundidad y cogió frío en la vejiga.

Webstor: Menuda semana para cancelar su seguro médico.

VARIAS HORAS MÁS TARDE...

Beast Man: Traemos las galletas calientes, tal y como ordenaste, Evil-Lyn. Webstor nos echó una mano.

Webstor: Ocho para ser precisos. Y un garfio.

Evil-Lyn: Os lo habéis tomado con calma. ¿Y dónde está Tri-Klops?

Webstor: Sufrió un lamentable accidente no relacionado con mi aptitud profesional para la escalada y ahora se encuentra en el hospital. Pero los médicos son optimistas. Dicen que dentro de unos años quizá recupere la movilidad en el codo derecho.

Stinkor: Menos parler (hablar, oui?) y más manger (comer, oui?).

Beast Man: ¿Por qué habla raro?

Evil-Lyn: Es idiota. Como tú.

Webstor: Ya que he venido hasta aquí, creo que me quedaré a probar este pastel cómo-se-llame.

AL CABO DE MEDIA HORA...

Stinkor: Sacrebleu! Jamás pensé que pudiera meterme toda esa comida en el estómago. Estaba... délicieux.

Beast Man: Me duele mucho la tripa. ¿Voy a morir?

Webstor: Aaaay, debí haber diluido la galleta con mis jugos gástricos antes de llevármela a la boca. Mamá siempre decía: "Vomita antes de comer".

Evil-Lyn: ¡Imbéciles! No os bastaba con probarlo, ¿verdad?, teníais que coméroslo todo. Bien, pues os recuerdo que Jitsu os espera en el gimnasio. ¡Y hoy toca entrenamiento abdominal!

DESPUÉS...

Jitsu: ¡¿A eso le llamáis abdominales?! ¡Cuando terminéis de llorar y gimotear como niñas, vais a dar cera y pulir cera al Tiburón de Ataque hasta que veáis reflejados en él vuestro patético y seboso culo! ¡¿Me habéis entendido?!

Stinkor: Mon Dieu! ¡Piedad!

Jitsu: ¡Y el marica franchute que se prepare, porque va a sacar brillo al Combatesaurus hasta que esté tan limpio que pueda lamerlo! ¡Se os va a quedar el culo hecho mantequilla!

FIN