Juego de Tronos: Sinsonte

Voy a empezar por resolver una pregunta que todos os estáis haciendo desde que visteis anunciado este episodio. Y no me refiero a si en él se resolvería el juicio por combate que todos esperamos con ansia, sino a qué narices es un sinsonte. Por lo tanto... ¿qué narices es un sinsonte?

Un sinsonte es un ave americana, de plumaje grisáceo y vientre blanquecino, con un canto muy variado y melodioso. En América Central también se conoce como cenzontle, que en náhuatl significa "que tiene cuatrocientas voces". Por mi parte, después de escucharlo piar en un par de vídeos de YouTube, os puedo asegurar que ha sido una experiencia irrepetible, sobre todo si no consigo recuperarme de la perforación del tímpano.

Algunas personas confunden el sinsonte con el ruiseñor, quizá por la mala traducción que se hizo del título de la novela más famosa de Harper Lee; pero también habrá quienes os digan que si está vivo y tiene alas, es un pájaro. Ninguna de estas personas ha tenido que sacar a un murciélago asfixiado del filtro de una piscina. No, no son el mismo pájaro. El ruiseñor no te destroza los oídos.

Sinsonte también es el título de este episodio y el blasón de la Casa Baelish. Y si Petyr "Meñique" Baelish entra en acción, ya sabéis que no se avecina nada bueno.

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En Desembarco del Rey

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Jaime Lannister le canta las cuarenta a su hermano por haber lanzado una perorata digna de un Emmy durante el juicio, en lugar de seguir el plan que había trazado para él después de negociar con su padre y que era tan sencillo como mantener el pico cerrado. ¿Es que a Tyrion no le ilusionaba la perspectiva de ser un hermano juramentado de la Guardia de la Noche? Podría haber meado desde lo más alto del Muro siempre que quisiera, quebrantado sus votos en Villa Topo, repelido hordas de salvajes zarrapastrosos... ¡Y a todo el mundo le queda bien el negro!

Tyrion responde que no podía soportar escuchar a Shae ni un segundo más. Entiendo lo que quiere decir porque ese es exactamente el mismo problema que llevo teniendo yo desde que la muy judas empezó a salir en la serie. Tyrion también alega en su defensa que elegir un juicio por combate era la única forma de aguarle la fiesta a su padre. Al menos ahora morirá sabiendo que le chinchó hasta el último momento. No hay nada que aporte mayor satisfacción que ser un tocapelotas.

Aún están a tiempo de dar el cambiazo y dejar a Warwick Davis pudriéndose en la celda para engañar a los guardias.

Por tanto, Tyrion tiene ahora tres opciones: organizar su funeral, llamar a Steve McQueen para trazar un plan de fuga, o encontrar un campeón urgentemente. Y aunque Jaime ha intentando motivarse viendo El espadachín manco, cree no va a servirle de gran cosa como campeón a no ser que le crezca una mano nueva de aquí al día del combate, sobre todo sabiendo que el contendiente que ha escogido Cersei es el monstruo legendario conocido como Gregor Clegane, alias la Montaña, al que ahora interpreta un nuevo mostrenco que responde al impresionante nombre de Hafþór Júlíus Björnsson y que, cuando no está actuando en esta serie, se dedica a levantar troncos y empujar camiones en Islandia.

Es curioso que Gregor sea el hermano mayor de Sandor, y Björnsson tenga casi veinte años menos que Rory McCann. O bien escabechar a la gente rejuvenece, o bien tener media cara quemada y ser un fugitivo de la justicia y niñera a tiempo parcial te hace parecer más viejo.

Midiendo más de dos metros, ¿realmente necesita planos contrapicados?

Algunos días más tarde, Bronn, que va hecho un pincel, se pasa a  ver a Tyrion. El Gnomo le pregunta por qué no vino antes y descubre que el mercenario se ha dejado comprar por Cersei. Ahora está prometido a una dama de alta alcurnia, y si por algún casual la hermana de ésta sufriera un lamentable accidente, cayéndose del caballo y desnucándose por ejemplo, se convertiría en el heredero de una rica fortuna que podría invetir en impulsar su carrera como cantante pop.

Pero no penséis que Bronn es una rata traicionera como Shae. El ex mercenario considera a Tyrion su colega, pero el enano ya solo puede prometerle el oro y el moro, y él no está por la labor de jugarse el tipo peleando contra un bestiajo hipermusculado. Tyrion está dolido, pero entiende su punto de vista, y se separan como amigos.

Me pregunto si esta despedida significa que no volveremos a ver a Bronn en la serie. Si es así, desde luego echaré de menos sus frases lapidarias y sus maneras chulescas. Fue bonito mientras duró.

-¿Recordáis aquella vez que me tajé en el burdel y acabé formando un dúo musical con un tal Robson?

El Norte no olvida.

Con su hermano y su único amigo fuera de juego y Michael Knight desaparecido desde 1986, ¿quién será ahora el campeón de Tyrion?

Entra en escena... ¡Oberyn Martell! El príncipe de Dorne visita a Tyrion en su celda y le cuenta los intentos de Cersei por manipularle cuando se enteró de que iba a ser uno de los miembros del tribunal, y luego nos sorprende a todos con una historia sobre el pasado de los Lannister.

Érase una vez, hace mucho tiempo, cuando Oberyn Martell era un impúber sin bigote, su padre los llevó a él y a su hermana Elia a visitar Roca Casterly, ya que Disneyland estaba cerrado por obras. Durante todo el camino, habían oído rumores acerca del tercer hijo de Tywin Lannister, del que se decía que era un monstruo más horrendo que el hermano feo de los Calatrava, con la cabeza enorme, un ojo rojo, garras en lugar de manos, rabo, genitales de hembra y de varón, militante del PP... Pero cuando la pequeña Cersei les mostró por fin a Tyrion, sintieron una gran decepción, porque solo era un bebé, no un monstruo.

Oooooooh... Oberyn lo tiene todo para conquistar vuestro corazón. ¡Abríos a él y sentid su calidez! Pero no demasiado, que también es lascivo hasta las barbas.

-¡Cachis la mar! Yo quería ver al monstruo.

Continuando el relato, Oberyn dice que Cersei agarró al bebe de la colita y tiró de ella como si fuera el brazo de Míster Músculo, una forma cruel de hacer pagar a su hermanito que su madre no sobreviviera al parto. Las muestras de amor fraternal en esta familia me revuelven las tripas.

Pero si hay algo más visceral que la inquina canina que siente Cersei hacia Tyrion, eso es el amor que sentía Oberyn por su difunta hermana Elia, a la que ha jurado vengar. Es obvio que cuando Francis Bacon dijo que vengarse es igualarse al enemigo, y perdonarle, mostrarse superior a él, no lo hizo pensando en Tywin y Cersei Lannister. Por eso, Oberyn matará a la Montaña. Por eso, será el campeón de Tyrion y restaurará el equilibrio en la Fuerza.

¡Bravo! Este momento es tan emocionante que no sé si aplaudir o llorar de alegría, así que haré las dos cosas. Esperemos que la Montaña no aplaste al príncipe como si fuera una mosca. Por pedir que no quede.

-No... debo... llorar.

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En las Tierras de los Ríos

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Siguiendo su camino hacia el Nido de Águilas, Sandor Clegane y Arya Stark llegan a un villorrio en el que no ha quedado piedra sobre piedra. Espatarrado en el suelo, encuentran al único superviviente del asalto: un viejo granjero que se da un aire a Jonathan Pryce y que está desangrándose como un gorrino en el matadero.

El hombre ni siquiera sabe a quién debería mandar al cuerno, porque en estos tiempos difíciles, no hay bandos buenos ni malos, pero aún tiene fuerzas para conversar con su pareja favorita de la serie. Después de que Arya le deje en plan ¬_¬ con sus juegos filosóficos de palabras, el Perro da al hombre un poco de agua (ambos desearían que fuera vino) y le clava un puñal en el corazón para acabar con su sufrimiento. Es una buena manera de enseñar a Arya un poco de anatomía de guerra ahora que ya no se venden coleccionables de Érase una vez el cuerpo humano.

No, no es el padre de Keira Knightley en Piratas del Caribe.

¡Emboscada! Aprovechando que el Perro está distraído, un pirado se le echa encima y le pega un bocado en todo el escaleno. El atacante responde al apropiado mote de Mordedor y, aunque nadie lo recuerde, era uno de los prisioneros a los que Yoren llevaba hacia el Muro en la segunda temporada de la serie. Sandor, que lleva el Pressing Catch en sus venas, se lo quita de encima con una llave de judo y lo descalabra partiéndole el cuello como si fuera un conejo.

Pero Mordedor no venía solo. Con él está Rorge, otro preso fugado, que, en lugar de atacar al mismo tiempo que su compañero o al menos antes de que el Perro se recupere, se queda parado a una distancia prudencial con la espada apoyada en el suelo. ¿Es cosa mía o esta es la peor emboscada de la historia? Vamos a ver, tú tienes de espaldas al Perro, uno de los guerreros más burros de todo Poniente, ¿y vas y le pegas un mordisco como si fuera un bocata de chistorra en lugar de partirle el mollera con un canto rodado? Hay que ser imbécil.

Somos lo que comemos, así que seguro que sabe a pollo. 

Aunque Arya y Sandor aún no han visto el S4E2, Rorge se arriesga a spoilearles el episodio y les dice que a Joffrey lo envenenaron en su boda y que ahora los Lannister ofrecen una recompensa por la cabeza del Perro.

Arya reconoce a Rorge como uno de los prisioneros a los que salvó cuando los Lannister atacaron la caravana de Yoren y recuerda que le dijo cosas muy feas acerca de un palo que le iba a meter por no sé muy bien dónde. El Perro le pregunta si el tipo no está en su lista y Arya le responde que no puede estarlo porque no sabe su nombre. Sandor se dirige entonces a Rorge y le pregunta su nombre, a lo que el fugitivo, que no da pie con bola, responde con toda la pachorra del mundo que se llama Rorge. En ese mismo instante, Arya le da las gracias, desenvaina a toda leche y le atraviesa el corazón con Aguja. Rorge se desploma sobre al suelo más muerto que la música disco.

Moraleja: nunca des tu nombre a Arya Stark.

En otro alto en el camino, el Perro intenta curarse la herida con poco éxito. Arya le dice que a falta de agua oxigenada y antibióticos, buenas son llamaradas; pero Sandor tiene un ligero problema con el fuego desde que su hermano le chamuscó la cara por jugar con su Vehículo de Asalto Ultra Comando Junior. La historia ya es vieja, pero lo que no sabíamos es que lo que realmente fastidia a Sandor no es que nunca más vaya a poder competir en un concurso de belleza, sino que su padre prefiriera encubrir a su hermano y decir que fue un accidente.

Arya siente lástima por su compañero de viaje. Puede que casi toda la familia Stark haya sido vilmente asesinada, pero al menos ella tuvo a alguien de su parte en algún momento de su vida. El Perro siempre ha estado más solo que la una. No me extraña que siempre acuda en auxilio de las niñas desamparadas.

Dicho esto, os juro que como esa porquería de herida se le infecte y no salga de esta, me voy a cagar en todo lo que se menea. No quiero ver un segundo khal Drogo.

Debería ponerse la antitetánica. Y también comprarse camisas de su talla.

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En la Posada de la Encrucijada

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Después de haber sufrido durante días las aberraciones culinarias preparadas por su escudero Pod (entre ellas, conejo incinerado a la pisada impetuosa, faisán calcinado con base de barro y hojarasca, y guiso de jabalí sin jabalí), Brienne de Tarth decide pernoctar en la Posada de la Encrucijada para disfrutar, aunque solo sea para variar, de una buena comida caliente y de una cama decente.

¿Y a quién encuentran allí sino a nuestro viejo amigo Pastel Caliente? Quizá recordéis que Chicote (los orígenes) se separó de Arya cuando Robin Hood y sus alegres compañeros le permitieron quedarse en la posada para trabajar como cocinero. Pues bien, han pasado meses, y ahora el muchachote prepara el mejor pastel de riñones de los Siete Reinos. También se enrolla como las persianas hablando sobre lo complicado que es obtener buenos ingredientes, la importancia de la salsa y otros temas culinarios de dudoso interés.

Brienne, que no es nada aficionada a los programas de cocina, asaría a Pastel Caliente en su propio jugo, pero en lugar de eso le pregunta por Sansa Stark, a la que están buscando, le dice, para cumplir la promesa hecha a su madre. Pastel Caliente se pone ostensiblemente nervioso. "¿Stark? No, por aquí no ha pasado ningún Stark. Ninguno en absoluto. Ni siquiera conozco ese apellido. Stark, qué tontería". Y hace mutis por el foro.

El comportamiento de Pastel Caliente no levanta sospechas en la pareja, porque Brienne y Pod son insensibles a la sobreactuación de sus compañeros de reparto.

-¡Oh, chicos, la de historias que podría contaros sobre el pastel de riñones!

Cuando se disponen a abandonar la posada, Pod se permite sugerir a Brienne que quizá no deberían ir mencionando por ahí tan alegremente que buscan a Sansa Stark, no vaya a ser que, no sé, como es una de las principales sospechosas en el asesinato del rey Joffrey, alguien decida hacer llegar esa información a los Lannister.

Aunque el escudero tiene más razón que un santo, Brienne se lleva el gato al agua porque Pastel Caliente decide confiar en ellos y les cuenta que Arya está viva y que la última vez que la vio viajaba con el Perro. También les entrega un pan horneado con forma de lobo para que se lo den a Arya. Hay que admitir que su técnica panadera ha mejorado mucho desde la temporada anterior. Mucho, mucho.

Antes de leer Cocinando con Stannis Baratheon...

... y después. ¡No hay color!

De vuelta al camino, y a la hora de decidir qué ruta tomar, Pod dice que es probable que Arya y Sansa estén con su tía en el Nido de Águilas, ya que es la loca de atar el único familiar vivo y con dinero que les queda. Supongo que la idea de que estén con Jon Nieve queda descartada desde el momento en que uno sabe que el bastardo es más pobre que las ratas. Y hablando de Jon Nieve...

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En el Castillo Negro

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Jon y los hermanos supervivientes al ataque al Torreón de Craster regresan victoriosos al Castillo Negro y son recibidos con cálidos abrazos por sus amigos y compañeros. Ser Alliser Thorne, en lugar de felicitar al grupo por el éxito de la misión, ordena a Jon que encierre a Fantasma si no quiere que lo echen al estofado. Es una extraña forma de enfocar su campaña de Lord Comandante, la verdad. El día que lleguen las elecciones, espero que no se sorprenda cuando el recuento de votos arroje como resultado a su favor un voto, una rata muerta y dos pelusas. ¿Quién querría tener como jefe a un viejo tirrioso y odioso que se niega a reconocer un trabajo bien hecho y encima amenaza con servir a tu mascota de cena? Pero Jon apechuga y obedece.

Poco después, la Guardia de la Noche se reúne y Jon pone a los mandamases al tanto de los avances del ejército de Mance Rayder, sugiriendo que sellen el túnel que atraviesa el Muro para ponerles las cosas un poco más difíciles a los salvajes. Thorne deshecha la idea porque en miles de años la Guardia jamás ha cortado su comunicación con el norte, y recuerda a Jon que solo es un mayordomo y que no le corresponde tomar decisiones sobre el mantenimiento del túnel, sino tener lista la pirámide de Ferrero Rocher para los invitados, decir que el algodón no engaña, y asumir toda la responsabilidad de cualquier asesinato cometido entre los muros del castillo.

Jon Nieve hace las mejores imitaciones del búho de "YA RLY".

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En Meereen

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Daenerys Targaryen entra en su dormitorio para echar un sueñecito después de otro largo día atendiendo solicitudes sobre combustiones cabrunas espontáneas, y se encuentra a Daario Naharis esperándola con un ramo de flores. El capitán de los Segundos Hijos se ha colado por la ventana con la intención de sorprenderla, y teniendo en cuenta que Dany vive en una pirámide así de grande, me parece que lo ha conseguido.

Al ver que la reina sigue rechazando sus pretensiones, Daario le explica que solo es bueno en dos cosas: matar y mojar el bizcocho (o el eufemismo que prefiráis utilizar para referiros al sexo), así que si Dany no quiere darle un remeneo en la cama, lo mejor que puede hacer es encargarle que liquide a alguien, porque patrullando la ciudad se aburre como una ostra.

Dany se replantea sus opciones y le ordena que se quite la ropa para que el público se deleite con un primer plano de su culete, en que Daario ha trabajado a conciencia siguiendo el plan de entrenamiento de Robb Stark. Está claro que no bastaba con que mi novia se pusiera morada viendo exhibirse a Cristiano Ronaldo en la final de la Champions.

-Me encanta ser reina.

A la mañana siguiente, Jorah Mormont se acerca a los aposentos de su amor platónico para tratar alguna cuestión de interés y se cruza con Daario saliendo de allí con una sonrisa de oreja a oreja y cierto escozor de cintura para abajo. Me parece haber oído partirse un corazón y sonaba como una canción de Alejandro Sanz.

Jorah opina que Dany deposita demasiada "confianza" en el mercenario, que es una manera amable de decirle que no le entusiasma en absoluto que se lo haya fo***** hasta convertirlo en fiscalmente deducible. Para su sorpresa, la Madre de Dragones va un paso por delante de su amigo más leal: precisamente como no confía en Daario al 100%, le ha mandado con los Segundos Hijos a dar matarile a todos los amos de Yunkai, lo que no quita que esta noche lo haya utilizado para darle un gusto al cuerpo, porque ella es una mujer moderna y liberada del siglo IV y puede disfrutar de relaciones sexuales esporádicas y sentirse fenomenal por ello.

Recurriendo a un discurso de manual más manido que las bromas sobre la Friend Zone, Jorah replica que una reina no puede resolver todos sus problemas matando a la gente y que si paga a los esclavistas con su misma moneda, no será mejor que ellos.

Normalmente Dany se pasaría este consejo por el arco del triunfo, pero como esta mañana se ha levantado más "despejada" que de costumbre, hace caso a Jorah, y decide enviar a copiar-pegar Hizdahr zo Loraq a Yunkai para que ofrezca a los amos la posibilidad de vivir ateniéndose a las nuevas reglas de juego, o morir de alguna manera horrible y espantosa.

Además, para evitar que Jorah acompañe el segundo café de la mañana con una tostada untada de antidepresivos, Dany le dice que cuando comente con Daario el nuevo plan, le diga que ha sido idea del propio Jorah. ¡Sí!, eso enseñará a ese maldito tyroshi con abdominales de acero y culo prieto a pasar la noche practicando gimnasia rítmica bajo las sábanas con la khaleesi.

-Como dijo el señor Spock: he sido y siempre seré su amigo.

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En Rocadragón

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Selyse Baratheon entra en el dormitorio de Melisandre y aparta la mirada abochornada al ver que ha pillado a la Bruja Escarlata dándose un baño relajante. A la Sacerdotisa Roja, sin embargo, le importa un pito que la reina fanática la vea en cueros, porque ella, como Daenerys, también es una mujer moderna y liberada que no se avergüenza de su cuerpo. Además, ha trabajado para Paul Verhoeven.

Según comentan, el equipo Stannis pronto se embarcará en un largo viaje (tal vez a Desembarco del Rey, aunque eso sería demasiado previsible y repetitivo) y Melisandre bromea diciendo que esta mañana el Señor de la Luz le dijo que este podría ser su último baño en un laaaarga temporada y que debía aprovecharlo. Por desgracia, el chiste es muy malo, y Selyse tiene el sentido del humor de una patata cocida. Tú acércame las sales de baño, ¿quieres, maja?

Melisandre explica a Selyse que la mayoría de pociones que tiene solo sirven para hacer que la gente crea que ha presenciado un milagro cuando en realidad son trucos. ¿Las llamaradas espontáneas que prendieron vivos a algunos traidores en la playa hace varios episodios? Un truco. ¿El humo negro de Perdidos? Otro truco. Si ya lo decía Mr. Satán: todo son trucos.

Pero los trucos alimentan la fe y eso es bueno. Toda gran religión se erige sobre los sólidos pilares del engaño y la mentira.

Si Juego de Tronos se vendiese en VHS, un aluvión de cintas se estropearían de reboninar y dar al pausa.

Selyse no está muy convencida de la perspectiva de la sacerdotisa acerca de la fe, sobre todo después de enterarse de que no necesitó recurrir a ningún potingue mágico para montárselo con Stannis sobre la Mesa Pintada, pero prefiere no entrar al trapo. Sin embargo, sí pide a la Mujer Roja que convenza a Stannis de que no se lleven a su hija Shireen con ellos de viaje, porque es una pagana infiel y da mucho la lata. Melisandre le dice que eso es imposible y que ella misma puede ver con claridad meridiana en el fuego que la niña debe acompañarles porque "el Señor de la Luz la necesita".

Espero que no pretendan sacrificarla por tener sangre real. Shireen es un sol de niña, y si no fuera porque podría pasar por una visitante de V desenmascarada, los estudios de cine se la rifarían para convertirla en una estrella infantil, como Marisol o Joselito. Confiaré en que Davos la proteja si la cosa se complica. No le fue mal del todo con Natalie Portman en El profesional.

Estos canales financiados por la Iglesia cada vez ponen más publicidad.

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En el Nido de Águilas

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Se acerca el invierno y en el Valle ha nevado. Aunque todavía es pronto para colocar los adornos navideños, Sansa aprovecha que ya no es prisionera de un monarca vil y despiadado ni víctima colateral de complots palaciegos, para salir y distraerse construyendo la fortaleza de Invernalia a escala 1:100 en la nieve. Las revistas Bravo y Super Pop no llegan al Nido, así que supongo que no tiene nada mejor que hacer para matar el tiempo.

Robin Arryn, el niño retrasado de mamá regadera, se pasa a ver qué está haciendo su prima y futura esposa, y decide mejorar su obra arquitectónica añadiéndole una Puerta de la Luna para que Sansa y él puedan defenestrar a todos sus enemigos como si fueran pequeños Bran Stark. Al crío, sin embargo, le falta un cromosoma y se carga torpemente una de las torres. Sansa, que está hasta las orejas de que siempre la estén haciendo la puñeta, le dice cuatro palabritas y el crío se enrabieta y pisotea el resto de la fortaleza de nieve. Al menos esta vez vemos cómo se destruye Invernalia, no como cuando Ramsay y sus hombres le prendieron fuego.

Haciendo por fin algo que todos estábamos deseando ver, Sansa arrea una guantada al chaval que le vuelve la cara del revés.

Este castillo necesita más Invizimals.

Robin se aleja lloriqueando como el niño mimado que es y Sansa se arrepiente inmediatamente de lo que ha hecho, porque su tía está sonada y si se entera de que ha puesto encima una mano al crío, seguro que no le tiembla el pulso a la hora lanzarla por la Puerta de la Luna. ¡Patatum!, y adiós muy buenas.

Meñique, que estaba espiando a Sansa todo este tiempo porque es así de grimoso, le dice que relax, don't worry, que ya se ocupará él de hablar con la tía Lysa, y que ya era hora de que alguien hiciera entrar al crío en vereda. No siempre puede uno contar con Paco Martínez Soria quitándose el cinturón.

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, Sansa pregunta a Meñique por qué mató a Joffrey. Dado el volumen de posibles causas del crimen, creo que debemos entender la pregunta en el sentido de por qué motivo en particular mató a Joffrey. Meñique responde que fue en venganza por la muerte de Catelyn en el penúltimo episodio de la tercera temporada. En otra vida, le dice, Sansa podría haber sido su hija. Pero en esta vida Meñique no es su "papito", sino su "tito", y después de decirle algo así como que está más cañón que su madre cuando iba al instituto y "llámame Petyr", le da un morreo. Si esto no os pone los pelos de punta, estáis enfermos.

El truco para ver esta escena sin vomitar está en no haber comido antes.

¡Pero cuidado! La pareja romántica más inmoral y desagradable de Juego de Tronos ignora que Lysa Arryn observa desde lo alto. ¿Es que nadie tiene nada mejor que hacer hoy que salir al patio estando a cinco grados bajo cero?

Esto pinta feo, tan feo como que...

-¡MUERE, MALDITA VÍBORA PELIRROJA!

¡Oh, oh! ¡Sansa está en apuros! Las acusaciones de mamá lunática no admiten replica que valga y, si nadie interviene, Sansa podría acabar su trágico cuento de hadas estampada contra las rocas. ¿Será este el fin de la penúltima Stark?

¡No! Por suerte para ella, Meñique llega a tiempo y consigue calmar a su esposa, abrazándola afectuosamente y asegurándole que solo ha amado a una mujer en su vida... "tu hermana".

En el mismo instante en que estas dos palabras hacen eco en el cerebro desquiciado de la reina chiflada y pulverizan todo vestigio de felicidad que hubiera podido sentir en su vida, Meñique la empuja hacia su libertad, representada aquí por la Puerta de la Luna y una caída libre de casi 200 metros. He visto rupturas peores, pero solo en los culebrones venezolanos.

Manda saludos a Ser Vardis, perra.

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Conclusión

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La muerte de Lysa Arryn se veía venir a la legua, pero la he disfrutado igualmente. La mujer tenía que echar a volar antes o después y ya empezaba a estresarme. Sus ojos me recordaban a los de la overly attached girlfriend de los memes.

Por otra parte, el episodio ha conseguido emocionarme con la visita de Oberyn a Tyrion. Todos los diálogos de la serie son buenos, pero no siempre consiguen que me entren ganas de acunar cachorritos. Lo malo es que Oberyn se ha convertido en uno de mis personajes favoritos de esta temporada y esto solo puede significar que morirá en el próximo episodio. Ya lo dijo Confucio: antes de iniciar un viaje de venganza, cava dos tumbas.

PD: La semana que viene no habrá artículo de Juego de Tronos porque los yankis celebran el Memorial Day, una fiesta en la que todo hombre y mujer debe recordar y honrar a los soldados que cayeron sirviendo al país, ya sea intentando detener a Godzilla, o causando bajas civiles en Afganistán.

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