¡Buf! ¿Agobiados por el exceso de información? Cuando un episodio se molesta en recordarte tantos detalles es porque va a atar cabos sueltos y los creadores y la productora no confían en que seas capaz de recordarlo todo por ti mismo. Si sigues la serie, pero no lees los libros, es normal que piensen eso de ti.
En Desembarco del Rey
El episodio comienza con la coronación de Tommen en el Septo de Baelor. No hay espectáculos circenses ni libaciones envenenadas para conmemorar el nombramiento, sólo una ceremonia soporífera en la que la corte proclama que el nuevo rey reine largo tiempo mientras desea para sus adentros que no se convierta en un mal bicho aficionado a las decapitaciones sorpresa. A partir de ese momento, Cersei se convierte en la absoluta protagonista de la Fortaleza Roja, sorprendiendo a propios y extraños con un juego que al principio no está del todo claro, pero que va cobrando forma a medida que avanza el episodio y los guionistas deciden tratarnos como tarugos.
Para empezar, según termina la ceremonia, la reina regente ve a Margaery Tyrell haciéndole mohines a su hijo (sólo Natalie Dormer podría emular con la mirada el cruce de piernas de Sharon Stone en Instinto básico) y se interpone en su línea de visión como en uno de esos vídeos con susto de YouTube, clavándole puñales con los ojos.
Cersei se acerca a Margey y suponemos que en el mejor de los casos la acusará de asaltacunas y cazafortunas. Sin embargo, nuestra leona favorita está desconocida, porque lo primero que le dice es que sabía muy bien que Joffrey era un monstruo horripilante y luego le ofrece la posibilidad de casarse con Tommen para así poder convertirse por tercera vez en reina e inaugurar museos, visitar parques naturales y hacer todo lo que hacen las reinas. Hemos visto menos veces a Cersei comportarse amablemente que victorias del Murcia, así que la escena debería dejarnos desconcertados. ¿Será un sueño del que ahora despertará Antonio Resines?
Margy se hace la longuis, como si nunca se le hubiera pasado la idea por la cabeza, pero se compromete a comentárselo a su padre.
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| -Crecen tan rápido... Un día te regalan una tarjeta para felicitarte el día de la madre y, antes de que te des cuenta, ya están asesinando pelanduscas con una ballesta gigantesca. |
Más adelante, Cersei habla con su padre sobre dos enlaces: el de Tommen y Margaery, y el suyo con Ser Loras, aceptando aparentemente de buena gana ambos casamientos y recordando a su padre que ella siempre antepone a la familia a sus propios intereses. O bien Cersei no entiende el significado de la palabra "siempre", o bien se aguanta muy bien la risa cuando miente.
Tywin es el primero en entrever el juego de su hija y le dice que no piensa hablar del juicio de Tyrion con ella. ¡Qué borrico soy! ¡Así que era eso! Cersei quiere congraciarse con el jurado para garantizar que su hermanito recorra la milla verde. Y debe de estar realmente desesperada si está dispuesta a casarse con el Caballero de los Floripondios para lograr su propósito. En lo único que ganaría personalmente es que nunca más tendría que preocuparse por la decoración de su dormitorio.
A pesar de todo, esa no es ni mucho menos la parte más interesante de la conversación. Lo mejor llega cuando Tywin admite que están en números rojos desde que las minas de la familia se agotaron hace tres años. ¡Bancarrota! ¡Insolvencia! ¡Quiebra! ¡Caput!
¿Recordáis aquello de que los Lannister siempre pagan sus deudas? Pues ahora lo hacen solicitando créditos y préstamos al Banco de Hierro. Y no se puede discutir con el Banco de Hierro. Si dan un paso en falso, el banco ejecutará la hipoteca sobre la Fortaleza Roja y todos los Lannister acabarán en la gorrina calle. Por eso, su alianza con la Casa Tyrell es tan importante. Lo intentarían con la Casa Gates o la Casa Zuckerberg, pero nunca responden a sus mensajes.
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| A partir de mañana, los bolsillos hacia fuera. |
Por último, Cersei pasa a saludar a Oberyn Martell, al que interrumpe mientras escribe un poema a una de sus ocho hijas y que probablemente empiece así:
Ayer en el burdel
se organizó una gran orgía.
Alguien me untó de miel,
y rondamos la escatología.
se organizó una gran orgía.
Alguien me untó de miel,
y rondamos la escatología.
Aún está trabajando en la métrica.
La reina regente comparte penurias con el príncipe de Dorne, compadeciéndose de lo que le ocurrió a su hermana Elia, suponemos que nuevamente para que le sea favorable en el juicio que se avecina. No me parece que Oberyn sea la clase de persona que se deja convencer con palabrería barata, y dudo que condenar a Tyrion satisfaga tanto sus ansias de venganza como perforar el epigastrio a la Montaña con su lanza, pero por intentarlo que no quede.
Cersei aprovecha también para preguntar a Oberyn por su hija Myrcella, a la que Tyrion entegó como prometida a Trystane Martell, y le pide que cuando regrese a Dorne le diga por favor que su madre la quiere mucho y que le entregue el barco que ha ordenado construir para ella. Cuando yo estaba fuera de campamento, mis padres me mandaban recuerdos. Creo que no estamos al mismo nivel.
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En Meereen
ACTA DEL CONSEJO PRIVADO Nº 3
En la ciudad de Meereen, en día 2 del mes de 12 del año 299, siendo demasiado temprano para tomar vino del Rejo, se reúne el Consejo Privado de Daenerys Targaryen, Madre de Dragones, Rompedora de Cadenas, etc. en una pirámide.
Presentes: Daenerys Targaryen, Reina; Ser Jorah Mormont, Guardia de la Reina; Ser Barristan Selmy, Guardia de la Reina; Daario Naharis, Capitán de los Segundos Hijos; Gusano Gris, Comandante de los Inmaculados; y Missandei, intérprete oficial.
Orden del día:
1. Informes y chismorreos.
2. Votación para decidir si retirar los cadáveres crucificados del patio.
3. Pausa para el café.
4. Breve recordatorio acerca de los dragones.
5. Ruegos y preguntas.
6. Lectura y aprobación del acta.
DESARROLLO
Toma la palabra Ser Jorah Mormont e informa al Consejo sobre la muerte de Joffrey Baratheon, envenenado en su propia boda. (Parece que Ser Jorah por fin se ha puesto al día con los correos de su bandeja de entrada.)
Su Majestad recibe la noticia con satisfacción. El Consejo está de acuerdo en que el hijo del usurpador era un engendro inmundo y está mejor a cuatro metros bajo tierra.
Ser Barristan Selmy toma la palabra e informa de que se ha la fuerza naval de Meereen ha sido debidamente incautada. Daario Naharis aclara que fueron los Segundos Hijos los responsables de esta hazaña.
Su Majestad pregunta quién dio la orden de tomar las embarcaciones. Daario Naharis responde que nadie, pero alega que oyó que a Su Majestad le gustaban los barcos. El Consejo reconoce que el capitán de los Segundos Hijos es un crack, con un solo voto en contra.
Su Majestad pregunta cuál es el número de barcos y qué capacidad tienen. Se realiza un recuento de las fuerzas del ejército y se discute acerca de la posibilidad de partir hacia Poniente y conquistar Desembarco del Rey. Algunos miembros del Consejo Privado piensan que ya va siendo hora.
Ser Jorah Mormont admite que existen posibilidades de tomar Desembarco del Rey, pero ve inviable someter todo Poniente con diez mil hombres. Ser Barristan es más optimista. Esta mañana se ha tomado sus pastillitas para la cirrosis, las hemorroides, la prostatitis, etc. y le animan un montón.
Ser Jorah interviene de nuevo para informar de que Yunkai y Astapor se han desmadrado. Nadie apunta a la evidente coincidencia con la política de asuntos exteriores mantenida por los las administraciones de Bush y Obama en los Estados Unidos.
Su Majestad pone fin a la reunión y ordena a todos los presentes que abandonen la sala con excepción de Ser Jorah.
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| Puestos a hacer recuento de fuerzas, hubiera estado bien que mencionasen, no sé, ¿LOS TRES DRAGONES ESCUPEFUEGO? |
Ya a solas con el caballero, Dany admite que es una birria de reina porque ni siquiera es capaz de mantener a salvo a los esclavos que ya había liberado. Lo cierto es que incluso Sonic lo hacía mejor salvando animales de las garras del Dr. Robotnik y solo era un erizo con zapatillas de deporte.
Por lo tanto, Dany decide que antes de tomar un crucero hasta Poniente, pondrá un poquito de orden en la Bahía de los Esclavos, haciendo, en definitiva, lo que hace una reina. Y no, no me refiero a celebrar la Pascua en Mallorca, sino a gobernar.
Esto significa que, una vez más, tendremos que esperar varios episodios o incluso temporadas a qué Dany cruce el Mar Angosto y desate el infierno en Poniente. Si fuera el Mar Disparatadamente Ancho, lo entendería; pero siendo el Mar Angosto... ¿Es que ya no les ocurre ninguna excusa para dilatar aún más esta parte de la historia?
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| ¿Veis a Jorah? Así ven las mujeres a los hombres arrastrados a la Friend Zone: difuminados. |
En el Valle
En aquellos andurriales, Arya Stark y Sandor Clegane se preparan para tener un sueño reparador al aire libre. La chica, fiel a sus hábitos diurnos, empieza a recitar su lista de personas a escabechar, entre las que menciona a Joffrey porque hace tiempo que no lee las noticias.
El Perro dice que uno de los nombres también está en su lista negra: la Montaña. Nunca va a perdonar que su hermano mayor le achicharrase media cara, ¿verdad? Comprendo que debe ser doloroso que te comparen con una pizza de pepperoni, pero yo también hubiera escarmentado a mi hermano pequeño si llega a ponerse a jugar con mi nave espacial de Playmobil sin pedirme permiso.
El último nombre de la lista que menciona Arya es "el Perro", lo que deja a éste un poco descolocado y tenso. Es cierto que no debería haber robado su dinero al viejo MacDonald ni matado al hijo del charcutero; pero también ha hecho cosas buenas. El karma no debería cebarse con él. Además, si Arya lo liquida, va a ser una gran pérdida para la serie. Ya se han ventilado a demasiados personajes buenos.
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| No podía contar ovejitas, claro. Era demasiado mainstream. |
A la mañana siguiente, cuando Sandor se despierta con unas legañas del tamaño de un tortellini, Arya no está a su lado. Esto mosquearía al más pintado, sobre todo después de la charla de anoche, y si fuera él, yo no descartaría que la chica se hubiera encaramado a la copa de un árbol para saltarme encima, sigilosa como un ninja. De todos modos, el Perro parece más preocupado por haber perdido a su rehén que por la posibilidad de un ataque sorpresa. Al fin y al cabo, si la chica le quisiera muerto, hubiera sido más fácil hacerle un "Polliver" mientras dormía a pierna suelta que esperar la hora del desayuno.
El Perro encuentra a Arya junto al río, practicando la danza del agua que le enseñó Syrio Forel, y se pitorrea del estilo de lucha bravoosi hasta hincharle las narices y provocar que le lance una certera estocada al duodeno. ¡Los espectadores contienen el aliento!
¿Es ESTE el FIN de Sandor Clegane?
Nah. Falsa alarma. La espada no consigue atravesar la armadura tachonada de nivel 15 del Perro, que arrea un sopapo a Arya que la manda de pompis al suelo y le advierte que si un cero a la izquierda como Meryn Trant liquidó a un supuesto espadachín experto es porque llevaba armadura y tenía una BFS 9000. Las siglas BFS responden a Big Fuckin' Sword, por cierto. A ver si respetáis más los clásicos y jugáis un poco al Doom.
El Perro tiene más razón que un santo, y a Arya más le vale ponerse las pilas si aspira a algo más que a rascar la barriga a sus adversarios; pero... ¿estamos seguros de que Syrio Forel, primera espada de Bravoos, es pasto de los gusanos? Yo hasta que no vea su cabeza en una pica no me lo creo.
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| ¡ARYA usó AGUJA! ¡ARYA falló! |
En el Nido de Águilas
Después de la travesía en barco, Meñique y Sansa caminan hasta la Puerta de la Sangre, que es la única entrada a la prácticamente inaccesible e inexpugnable fortaleza de la Casa Arryn, el Nido de Águilas, donde uno de cada diez repartidores de pizza llegan tarde y siete no llegan nunca.
Un guardia, habituado a tratar con carteros comerciales y testigos de Jehová, da el alto a la pareja, y Lord Baelish se identifica a sí mismo y a su "sobrina Alayne" para que les dejen pasar. Sansa parece sorprendida por tener una nueva identidad. ¿Es que esperaba que la llamasen por su nombre ahora que está en la lista de los criminales más buscados? Si yo fuera ella, me teñiría el pelo y empezaría a hablar con acento. No hay muchas pelirrojas en Poniente, y una de ellas es una bruja descocada que lanza pesadillas umbrías por la vagina y otra una salvaje disfrazada de nutria.
En la fortaleza, Robin Arryn descansa en el regazo de su madre, y aunque ya no está tomando el pecho, salta a la vista que sigue teniendo el desarrollo mental de una esponja de mar. El crío repelente y patituerto corre a abrazar a su "tío Petyr", al que debe haber cogido cariño en algún momento entre esta temporada y la anterior. Meñique le regala un pájaro de cristal sólo para ver cómo el niño lo arroja instantes después por la Puerta de la Luna. 180 metros en vertical y todos para abajo. A él sí que lo arrojaba yo al vacío atado a un yunque...
Lysa Arryn ya sabía que Meñique traería consigo a la hija de su hermana y Sansa se alegra de no tener que hacer el paripé delante de su tía. Dudo que tenga la soltura de su hermana Arya para sacarse de la manga detalles acerca de su nueva identidad sobre la marcha.
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| La nueva familia de Sansa inspira tanta confianza como el musical de Spider-Man. |
Ya a solas con Meñique, Lysa le da un morreo con más lengua que unos tacos mexicanos de lengua estofada y le dice que se casen de inmediato para poder celebrar la noche de bodas y gritar para que la oiga todo el mundo.
Es evidente que a Lord Baelish la idea le hace tanta gracia como un cáncer de páncreas, pero la loca de atar le dice que si no demostró ya ser su media naranja haciendo como le dijo (¡bomba va!), envenenando a su esposo Jon Arryn con matarratas y engañando a su propia hermana Catelyn para que pensase que los Lannister fueron los responsables de esa fechoría.
¡BOOM!
Esta es una revelación así de gorda. Ni por asomo se me hubiera ocurrido pensar que Meñique fuera el culpable de la muerte que desencadenó todos los grandes eventos que se han sucedido en Poniente desde el primer episodio de la serie, y mucho menos que la chiflada del nido del cuco fuera su cómplice. Daba por supuesto que fue cosa de Cersei y Jaime. Sumado esto a que Meñique también es el responsable de la reciente defunción prematura de Joffrey, ¡estamos ante en el mayor villano de todos los tiempos! Si fuera un personaje de Marvel o DC, se llamaría el ManipuladorTM.
La boda exprés se celebra fuera de cámara y esa misma noche la pareja disfruta de su luna de miel. Los berridos de regodeo de la tía Lysa llegan hasta el dormitorio de Sansa, que se desespera deseando con toda su alma que inventen pronto los walkman para poder ponerse los cascos y escuchar música a todo trapo.
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| El truco está en pensar que es el canto de una ballena jorobada. |
Ya instalada, Sansa está de cháchara con su tía, disfrutando de unos deliciosos pasteles de limón y procurando no preocuparse de que se le ponga el pandero como una catedral, cuando a Lysa le da un vaivén cerebral en plan Dr. Jekyll y Mr. Hyde, engancha a Sansa por las manos y empieza a interrogarla con sus ojos de lunática psicótica por su relación con Meñique, haciéndole preguntas del tipo qué cochinadas ha dejado que le haga y si la ha dejado preñada ya. Sansa se echa a llorar a moco tendido y jura por Snoopy que es virgen todavía, y también tonta perdida, y que entre ella y Meñique no hay nada en absoluto porque él sólo quiere su tía, de verdad te lo juro, no me mates, por favor.
Esta respuesta parece satisfacer los impulsos homicidas de la tía Lysa, que se relaja, abraza a su sobrina, ea, ea, y le dice que tan pronto como ejecuten a Tyrion, ella se casará con su hijo Robin. De la sartén a las brasas y de las brasas a la sartén. Menuda vida para una mujercita.
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| -¿Otro pastelito de limón, querida? |
En el Camino Real
La nueva pareja cómica de la serie cabalga arre que te arre en dirección al Castillo Negro, donde Brienne supone que habrá ido Sansa para refugiarse con su hermanastro Jon Nieve. Sabíamos que no la moza no tenía ninguna pista que seguir, pero no que estuviera tan despistada.
Para los que no estéis familiarizados con el mapa de Poniente, si Desembarco del Rey fuera Almería, y el Nido de Águilas, Valencia, Brienne y Pod estarían yendo a Pamplona. Admito que tiene sentido que hayan tomado este camino, porque Jon es el único "familiar" al que Sansa conoce que sigue vivito y coleando, pero el paseo que se den hasta allí será en balde. Es como una metáfora del desarrollo de la propia serie.
En otro orden de cosas, Brienne está de los nervios a causa de la incompetencia asnal de su nuevo compañero de aventuras. Podrick tiene muy buen fondo, pero definitivamente no va a ganar el concurso al mejor escudero del mes. Apenas sabe desempeñar las tareas propias de un devoto Sancho Panza, y dudo que Brienne esté interesada en sus otras habilidades. A pesar de ello, Pod se niega a abandonar a su señora. Semper fidelis, que se dice en el cuerpo de marines.
Después de que Pod prenda fuego a un conejo que iban a prepararse al ajillo y que ahora tendrán que comer churruscado y pisoteado, el chico confiesa a Brienne que le practicó una laringectomía improvisada a un soldado para salvar a Tyrion en la batalla del Aguasnegras. Impresionada, Brienne da un respiro a su escudero y permite que le ayude a quitarse la armadura. Y no penséis que se está poniendo "cómoda". Brienne de Tarth es una dama de alta cuna y debe llegar virgen al matrimonio si aspira a casarse algún día. Además, hay que ser muy macho para meterse bajo las sábanas con una inglesa de 1,90 de estatura.
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| -Tranquilo, chaval. Pediremos comida china. |
En el Torreón de Craster
Locke, el sicario de Lord Bolton infiltrado en la Guardia de la Noche, se adentra en el camping de los amotinados utilizando todas las tácticas que aprendió jugando al Metal Gear Solid en la PlayStation y encuentra a Bran y compañía maniatados en una cabaña. Ahora sólo tiene que despacharlos, regresar a Fuerte Terror y pedir un aumento de sueldo.
Con su objetivo marcado en el mapa y a punto de caramelo, el villano regresa con Jon y el resto de hermanos negros para informarles de la situación. Como no puede permitirse el lujo de que le estropeen el plan, les dice que en la cabaña donde tienen encerrado a Bran guardan a una feroz jauría de pitbulls rabiosos y hambrientos. Así nadie se acercará a ella.
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| -Mei Ling, ¿me oyes? ¿Coronel Campbell? |
Dentro de la cabaña, los ánimos están para barrer suelos. Se mire por donde se mire, como compañía de héroes embarcados en una misión para resolver los misterios del mundo dejan mucho que desear. Una arquera, un gigante, dos chicos con superpoderes y un lobo huargo deberían ser la alegría de la huerta, y no dejarse atrapar por un grupo de villanos de tres al cuarto. Quizá su problema es que todavía no han elegido ningún nombre para su súper-grupo. Propongo los Jóvenes Tullidos.
Jojen tiene una visión en la que ve un enorme arciano sobre una colina, en technicolor y pantalla panorámica, y dice a Bran que el árbol le está esperando y debe encontrarlo. Desde luego no debería dejarlo plantado. ¡Plantado! ¿Eh? ¿Eh? ¡Porque es un árbol! Reíos, malditos.
Después, Jojen ve su propia mano envuelta en llamas. Esto puede simbolizar que pronto navegará al espacio y los rayos cósmicos le convertirán en la Antorcha Humana; pero, por si las moscas, yo iría pensando en comprarme ropa ignífuga.
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| Va a visitar a los osos Gummi. |
Karl entra en la cabaña con dos de sus hombres y amenaza con violar a Meera, porque lo último que nadie quiere es que decrezca el índice de violaciones del lugar. Jojen intenta evitar que les dejen cicatrices emocionales de por vida diciendo a Karl que tiene visiones y que le ha visto morir esta noche.
Los spoilers se interrumpen cuando Jon y su equipo de asalto Delta cargan contra los amotinados a grito pelado. Karl y sus sicarios salen de la cabaña para defender el torreón, y Locke aprovecha para entrar y secuestrar a Bran.
Parece difícil salir de este embrollo, pero Bran recuerda el resumen del principio del episodio, y utiliza sus poderes de cambiapieles para poseer a Hodor, arrancar las cadenas que lo retienen y acudir en ayuda de sí mismo. Bran-Hodor alcanza a Locke fuera y le parte el cuello como si fuera una gallina. Adiós a otro personaje chulo.
Bran regresa a su propio cuerpo mientras Hodor contempla espantado y confuso lo que ha hecho. Hodor, Hodor. Hodor. El chico ordena al gigante que vuelva por donde ha venido y libere a los hermanos Reed y a Verano. Desde donde está, Bran ve a Jon peleando contra los amotinados, y le llama, pero Jojen llega y le dice que Jon jamás le dejará seguir su camino en busca del cuervo de tres ojos, porque es una aventura llena de peligros y obstáculos, y que querrá llevárselo con él al Castillo Negro, donde estará a salvo rodeado de asesinos, violadores, ladrones y profanadores de tumbas mientras aguardan el ataque de miles de salvajes.
Bran decide pasar a la página 17 y dejar atrás a Jon.
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| -¡Hodor aplasta! |
Después de eliminar a varios esbirros machacables, Jon entra en el torreón para enfrentarse al jefe final de la pantalla: Karl. ¡Tema de Guile!
A pesar de que nuestro héroe va armado con la espada del Ranger Blanco, el líder de los amotinados ya se ganaba la vida en el barrio de las Sombras de Ankh-Morpork cuando Jon aún usaba chupete, y no tarda en demostrar a éste que el estilo barriobajero es más efectivo que la lucha honorable de un caballero (porque no hay nada más honorable que un mandoble partiéndote el cráneo, claro).
Karl pone a Jon contra las cuerdas y está a punto de hacerle un tercer agujero en la nariz cuando una de las mujeres de Craster le apuñala por la espalda. La distracción es suficiente para que Jon termine el trabajo atravesando con la espada la nuca de su enemigo hasta que el filo le asoma por la boca. ¡Radical, tío!
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| Seguro que eso deja marca. |
La Guardia de la Noche canta victoria, y Jon se reúne con su lobo huargo Fantasma, que acaba de merendarse a Rast. Es un reencuentro muy emotivo, tanto que casi se me salta una lagrimilla. ¿Qué puedo decir? Me encantan los perros, sobre todo los que son más pequeños que yo y no me confunden con un intruso cuando entro en casa del vecino para coger las llaves de las caballerizas. Es una larga historia.
Jon ofrece a las mujeres de Craster la maravillosa oportunidad de acompañarles al Castillo Negro, donde podrán disfrutar de una apacible estancia en compañía de más violadores. Sorprendentemente ellas prefieren sobrevivir por su cuenta. Eso sí, antes de volver por donde han venido, los hermanos juramentados cumplen la única petición de las mujeres: convertir el Torreón de Craster en una falla valenciana y celebrar la cremà. Ha caído un mito.
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| -Buen perro. ¿Es un pedazo de Rast eso que tienes entre los colmillos? |
Conclusión
¡La cosa se anima en Poniente! Meñique se ha revelado como el artífice de todo lo que publica la prensa amarilla, Sansa se ha metido en un nuevo fregado y Jon Nieve ha acabado con la Casa de la Depravación de Craster. Es una pena que no podamos decir lo mismo de Essos, donde parece que la trama va a estancarse de aquí al siglo que viene. Por mi bien, espero equivocarme.
Por último y para cerrar esta entrada, voy a atreverme con una porra necrológica y augurar que a Miss Esquizofrenia años 298 y 299 la van a defenestrar por la Puerta de la Luna en esta misma temporada. No sé si el empujoncito se lo dará Sansa o el propio Meñique, pero alguien con tantos tornillos sueltos no puede durar mucho en la serie. ¿Qué será, será? Whatever will be will be...
¡aaaah! excelente reseña.
ResponderEliminarLas bodas prometidas...la comeniños y la devora hombres con mala suerte que le oca uno que también los devora...como suegra será una pesadilla.
La güerita de rancho ya se le subió el poder a la cabeza; ya no quiere ue las cosas pasen, quiere el crédito y la fama.
La lorenza del nido; creo que le dió el mal de la cabra por vivir en las alturas tantos años..ya quiere emparentar a los jovenzuelos. Meñique tiene que aguantar un poco(me recuerda la boda de Selma con Bob Patiño en los Simpsons).
La niña Arya(tiene mucha gracia y personalidad) ya va aprendiendo a la mala que el mundo real es sucio y cruel.
Ya ansìo la lucha entre los gigan...los caminantes de hielo y los cuervos...y esperemos a los dragones contra los capas doradas; en el siguiente episodio cabezas rodarán, orgías se verán...
La curva de emociones sigue subiendo y creo que nos espera un final de temporada apoteósico.
ResponderEliminarRuego a los dioses nuevos y antiguos que a lo de Danny le den más ritmo y haya combates y esas cosas. Está bien que quiera reinar pero que nos den más detalles para implicarnos un poquito más, que de esa gente no sabemos nada, que son esclavos y punto, faltan detalles.
Todavía nos queda por ver el juicio y creo que ahí lo darán todo.
Me ha hecho gracia tu comparativa de Almeria con Desembarco del Rey. Bien podría ser verdad, que la Alcazaba es la Fortaleza Roja de aquí, y el puerto AguasNegras.
ResponderEliminarEl capitulo ha sido mucho mejor que el anterior, pero me hace gracia que se mencione al Banco De Hierro. Me da a mi que al final los auténticos villanos van a ser ellos, embargando todos lo bienes a los endeudados. ¿Les veremos requisando Invernalia? ¿Sera la Guardia de la Noche capaz de hipotecar el Muro?¿Deshauciaran a los Lannister de Desembarco del Rey? A estas alturas ,queda claro que me dan mas miedo los bancos que los Dragones y los Caminantes Blancos juntos.
Muy buen análisis del capitulo. Sigue así!!!
Meñique confirmándose como la mente maestra detrás de todo, sólo faltaría que se revelase como el dueño del Banco de Hierro y que al final los Lannister le dieran el trono a cambio de saldar sus deudas, de momento habrá que hacer apuestas de cuanto va a durar su matrimonio hasta que ocurra 'un desafortunado accidente'.
ResponderEliminarA ver si Arya aprende que al atacar hay que ir a los ojos, al cuello, a las manos, a la entrepierna... nunca a la parte con armadura.
Me pregunto que pasará ahora que Bran ha descubierto que puede usar a Hodor para partir craneos, sería una buena idea que consiguiera una armadura, el arma más gorda que pueda encontrar y que se ponga a entrenar.
tremendo me ha encantado je,je,je
ResponderEliminarM@nchitas12: Tiene pinta de que batallas como esas tardarán mucho en verse.
ResponderEliminarMixtli1984: Mis expectativas están igual de altas. Espero que no se desplomen.
JoakinMar: Con la comparativa me la he jugado. Nunca fui bueno en geografía.
Anonimatus: Meñique ligado al Banco de Hierro... Es una idea que quita el sueño.
Alberto Blanco: Pues muchas gracias, hombre.
No sé qué estaría yo haciendo (la cena, supongo) que no me enteré de la movida Locatis envenenadora por amor y orden de Meñique. Menos mal que haces estos resúmenes tan guapantes
ResponderEliminarMe ha encantado ver a Tywin en un momento de debilidad total y Cercei tan humana a pesar de su vileza.
ResponderEliminarQue pedazo de ******, es Meñique.
Por cierto ultimamente disfruto mucho de un personaje, como seguro tambien haces tu y es que Gendry esta haciendo un magnifico trabajo en no salir mas en la serie, asi da gusto.
Jellou Mr Brocha,
ResponderEliminarSe agradecen un montón estas reseñas! la de esta semana graciosísima...
Estoy enganchadísima a esta temporada. La mejor por ahora! nada que ver con la sensación de los libros: zz..zz..ZZZ...Capítulo de Tyrion.. zz...ZZZ..Z...zzz Capítulo de Daenerys Targaryen..zzz..ZZZZ...zz...Capítulo de Sansa....zz..zz..ZZZ...Capítulo de Tyrion.. zz...ZZZ..Z...zzz Capítulo de Daenerys Targaryen..zzz..ZZZZ...zz...Capítulo de Sansa....
!!Mierda, no me salen las cuentas con los personajes..alguien se ha vuelto a morir en el relleno!! jaaarrr...!! me sobran personas y me faltan huargos!!
Ojalá que el capítulo de mañana siga por esta línea y no les dé por meter más relleno!
Por cierto, qué grande Petyr!! Sansa, chica, no te hagas más la estrecha que no a todo el mundo le queda el bigote como a Aidan Gillen!!