Juego de Tronos: Las lluvias de Castamere

Después de una semana de receso para evitar el bajón de audiencia del Día de los Caídos, HBO y Canal+ traen a nuestras pantallas un grandísimo episodio, tan grande como espantoso y deprimente y, en mi opinión, el más impactante de los 29 que cuenta ya la serie, con un último acto dilatadísimo que deja en agua de borrajas la ejecución de Eddard Stark al final de la primera temporada e incluso la batalla del Aguasnegras de la segunda temporada.

El hecho de que gracias a mi perspicacia habitual me temiera lo peor desde hace algunos episodios no hizo este plato más digerible, solo menos inesperado, y si no llega a ser porque después de ver el episodio me tomé un buen tazón de leche con cacao acompañado de magdalenas mientras veía la danza de la victoria de Keith Apicary, me hubiera ido a la cama con la sensación de que el mundo es un lugar asqueroso y nefasto en el que la madre de Bambi merecía morir.

No creo que este nuevo punto de inflexión en la serie deje a nadie indiferente, y si lo hace, es probable que esa persona sea en realidad un reptil extraterrestre que ha venido a nuestro planeta para robarnos el agua y convertirnos en hamburguesas. Mi consejo es que desconfiéis de cualquiera que vista mono rojo, lleve gafas de sol y se le haga la boca agua cuando ve un hámster.

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En Yunkai

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Bajo la sombra de la tienda de la Madre de Dragones, Daario Naharis asesora a su nueva jefa sobre cómo tomar la ciudad sin arietes, catapultas, navíos de guerra, ni nada de lo que hace que derribar murallas en el Age of Empires sea pan comido. Su plan consiste que dos de los mejores guerreros de Dany, esto es, personas que salgan en los títulos de crédito y no extras contratados a través de la prensa local, se infiltren con él en la ciudad por la puerta del servicio y asesinen sibilinamente a los guardias para luego abrir la puerta principal al grueso del ejército y entrar en trompa y algo trompas en la ciudad, porque hay que estar un poco pirado o piripi para lanzarse a la batalla sin temor.

Jorah, el Maestro de la Zona de Amistad^TM, no lo ve nada claro, porque desconfía del atractivo tyroshi, que ofrece bastante más competencia en el cuadrilátero del amor que el recuerdo de un khal muerto, un anciano con problemas de próstata y un zagal castrado. Sin embargo, Gusano Gris vota a favor del plan de Daario. Y todos vamos a hacer caso a Gusano Gris porque su dilatada experiencia en el campo de la psicología sin duda le cualifica para analizar este tipo de situaciones, ¿no? Muy inteligente.

Ser Barristan se queda en el campamento, porque, como bien le recuerda Jorah, él tiene que cuidar de Dany o, en otras palabras, ¡chincha rabincha, vejestorio!

Este plan es una birria. ¿Por qué nadie se disfraza de mujer para distraer a los guardias?

Al caer la noche, Daario introduce a Jorah y Gusano Gris en la ciudad, donde son asaltados por una decena de soldados yunkai'i, a los que eliminan diestramente en una de las escenas mejor coreografiadas de toda la serie, con lanzazos, espadazos, tag combos y toda la pesca. ¿Os acordáis del duelo de Ned y Jaime?, ¿y del juicio por combate del Perro? Esta escena es mejor.

Luego, desafortunadamente, son acorralados por un grupo aun mayor de enemigos. ¿Tres hombres contra todo un ejército? ¿Cómo saldrá el trío dinámico de esta?

Fuera de cámara probablemente. No hay que abusar del espectáculo.

Nunca hay un pollo cerca para recuperar energía cuando más lo necesitas.

Con el alma en un hilo, Dany espera al regreso de las tres mellizas y pregunta a Ser Barristan si es normal que tarden tanto. A saber, chata, la guerra no es una ciencia exacta; y ahora, si no te importa, me voy a servir un vinito con miel; ya sabes, para la tos.

Por fin, Jorah y Gusano Gris entran en la tienda, sucios y ensangrentados, pero victoriosos. Los soldados de Yunkai, enterados de la escabechina de Astapor, se rindieron y depusieron sus armas.

Sí, sí, todo eso está muy bien, ya me contaréis los detalles luego; pero ¿y Daario?, pregunta Dany, preocupada. Pues el capitán tyroshi estaba esperando fuera de la tienda para hacer su entrada dramática, y según entra, clava las rodillas en el suelo y le entrega a Dany la bandera de la Ciudad Amarilla a modo de souvenir. Más teatral imposible.

La verdad, a los tipos corrientes no les es fácil competir contra un tío macizo con una melena que no desentonaría en un videoclip de principios de los noventa, y la cara de Jorah cuando Dany pasa de él para ponerle ojitos al capitán de los Segundos Hijos me parte el corazón. Ya era malo que ella solo le quisiera como amigo, pero ver cómo un guaperas le levanta a la chica… duele.

O puede que solo sean gases.

¿Por qué el amor, que nace de tan débiles principios, impera luego con tanta tiranía?

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Al sur del Muro

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A cubierto tras un montón de rocas con aspiraciones a muro, los salvajes vigilan la cabaña de un viejales que cría caballos para la Guardia de la Noche. Su intención es birlarle los animales, porque de tanto caminar les están saliendo unas ampollas del quince y hace horas que no pasa un autobús, y todos están de acuerdo en liquidar al hombre para evitar que llame al 091; todos, claro, menos Jon Nieve, que es el peor agente infiltrado que he visto jamás y solo podría resultar más sospechoso si silbase más a menudo.

Los salvajes cargan hacia la cabaña en plan Braveheart, pero sin enseñar antes el culo, y Jon se las apaña para alertar al criador sin que los demás se pispen, dándole tiempo a huir a caballo. Luego distrae a Ygritte para que no derribe al viejo de la montura de un flechazo. No flechazo de amor, sino de arma arrojadiza de punta afilada.

¡Eh, Ygritte! ¿No es ese Ryan Gosling?

A tiro de piedra, el grupo de Bran se refugia en una torre derruida para que no les caiga un chaparrón encima, y antes de que nos demos cuenta, el criador de caballos llega hasta allí perseguido por los salvajes. ¡Las tramas se cruzan! ¿Estaremos a punto de presenciar una reunión familiar? No, no lo estamos.

Hodor, que tiene miedo de la tormenta, se pone a gritar "Hodor" sin parar, amenazando con revelar la posición del grupo a los salvajes (!), de modo que Bran recurre a sus poderes vudú para poner en stand by al amable gigante. Ojalá yo pudiera hacer lo mismo. Podéis estar tranquilos, solo usaría ese poder para hacer el mal.

Conectando con Raticulín en 3… 2… 1…

Fuera de la torre, los salvajes capturan al viejo criador de caballors, y Orell sugiere que Jon lo despache para probar su lealtad como miembro del Club de los Salvajes. Si lo hace, conseguirá el primer sello de su carné de socio y con cinco sellos te regalan una camiseta en la que pone "Rey-más-allá-del-Muro".

Jon, que es un blando, no puede continuar con la farsa, y es Ygritte quien termina el trabajo. Su tapadera se ha ido al cuerno y los salvajes están dispuestos a matarlo por ser un embustero y un farsante. Ygritte se pone de parte de su novio, dispuesta a arriesgar la vida por el Gran Maestro del Cunninlingus; pero Tormund le hace un placaje digno de la Liga Nacional de Fútbol Americano y la retiene en el suelo para que no intervenga. ¡La cosa está que arde! No, en serio, creo que se me está quemando la pizza.

Sabía que no era de los nuestros desde el principio. No huele a cuadra.

Viendo que su hermanastro está en peligro, Bran vuelve a utilizar su poder de cambiapieles para introducirse en la mente de Verano (su lobo huargo, no la estación) y lanzarse contra los salvajes a dentellada limpia.

Jon aprovecha la distracción y le hace un ombligo nuevo a Orell con la espada, pero éste se introduce en su águila justo a tiempo y desciende en picado para picotear la cara a su rival. Jon se libra del pajarraco mutante y monta a caballo para huir al galope hacia el Castillo Negro, dejando tirada a Ygritte con una cara de auténtico y genuino desengaño, no una de esas tristes imitaciones que hacen en China.

Y si creéis que este episodio no podría ser más deprimente, esperad a que lleguemos a la parte de Los Gemelos. Más os vale tener una caja de Lexatin® a mano.
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¿Las pelirrojas también sienten dolor? Primera noticia.

Bran, crecido por la reafirmación de sus superpoderes, decide seguir adelante con la búsqueda del cuervo de tres ojos, y envía a Rickon y Osha con los Umber, una familia de fiar con la que su padre salía a tomarse unos tintos con boquerones de vez en cuando.

A pesar de que Rickon no quiere separarse de Bran ahora que por fin los guionistas le han dado más de una línea de diálogo, su hermano mayor insiste en que se vaya porque sabe que al menos uno de ellos debe sobrevivir para gobernar sobre ese montón de pedruscos renegridos antes conocido como Invernalia.

Qué mono, el querubín quiere actuar.

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Al norte del Muro

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Samwell Tarly, Asesino de Caminantes Blancos y Maestro en Huidas de Bandadas de Cuervos, sorprende a Elí al hablarle de un pasaje secreto que les permitirá llegar al otro lado del Muro sin necesidad de escalarla como cabras pirenaicas.

Y ahí acaba su intervención semanal.

Gracias por participar, Sam. Nos veremos en el próximo episodio.

Samwell Tarly. Héroe. Leyenda.

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De camino a Los Gemelos

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Sandor Clegane y Arya Stark se cruzan con un paisano al que se le ha atascado un carro lleno de viandas (incluidas manitas de cerdo, ¡mis favoritas!) en el barro, y el Perro decide aparentemente echarle una mano, levantando el carro sin problemas. Pero después de prestar asistencia gratuita en carretera al campesino, el Perro vuelve a sus cabales y lo deja K.O. para robarle el carro. ¡GTA: Westeros!

Arya le ruega que al menos no mate al pobre hombre, aunque con ello se arriesguen a que les ponga una denuncia en la comisaría más próxima. Sandor  le hace caso, pero le advierte que siendo tan blanda, no sobrevivirá mucho tiempo. En ese momento, el paisano comienza a recuperar la consciencia y Arya lo devuelve al maravilloso mundo de los sueños de un porrazo, demostrando que ella no es ninguna blanda. Espero que eso la reconforte cuando los médicos diagnostiquen al desdichado hombre un traumatismo craneoencefálico severo.

Más tarde, con Los Gemelos ya a la vista, Arya empieza a temer que todo se tuerza de nuevo y no pueda reunirse con su madre y su hermano. Razón no le falta, sobre todo después de que, literalmente, la mirase un tuerto. Sandor entiende por qué tiene miedo y se lo dice mientras lanza perdigones de manitas de cerdo. Ella le responde que sabe que él se caga por la pata abajo en cuanto alguien enciende una cerilla y luego amenaza con matarlo un día de estos. Qué maja es esta niña, si es que le agarraba esos mofletillos y… ¡ÑIIIII!

Si esperáis un rato, veréis cómo la cabeza de cerdo os guiña un ojo. Palabra.

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En Los Gemelos

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Robb Stark, en jaque desde que cortó por lo sano su relación con los Karstark, comparte con su madre su plan maestro para arrebatar Casterly Rock a los Lannister sin falsear escrituras ni recurrir al mangazo sempiterno y le pide su opinión sobre la estrategia que ha trazado, ya que la mujer acertó de pleno cuando catalogó a Theon como felón, pérfido y vendido.

Con madre e hijo reconciliados, el ejército del Norte llega por fin a Los Gemelos, donde son recibidos por el rostro mismo de la inquina y la vileza, y no me refiero a Joffrey cuando se va a la cama sin cenar, sino a Lord Walder Frey.

Robb pasa por el aro y pide mil perdones al señor de la casa y a sus hijas y nietas por romper su promesa de matrimonia, pero Walder decide mosquear al personal desdeñando las disculpas y pidiendo a Talisa que se adelante para pegarle un buen repaso como el viejo verde que es. Incluso dice que puede imaginársela fácilmente en pelotas.

La tensión podría cortarse con un cuchillo, pero al final aquí no ha pasa'o na' y la peña sigue adelante con la boda. ¿Por qué no fiarse de un hombre del que nadie en su sano juicio aceptaría un yogur sin antes haber comprobado su fecha de caducidad?

Tiene visión de rayos X; por lo tanto, es de Krypton, como Superman.

En la ceremonia, Edmure, preocupado porque pensaba que se las iba a ver con un cardo borriquero, se queda felizmente atontado cuando ve que la novia es una trampa de la naturaleza, una rosa a la que el amor tiende una emboscada, que hace surgir la gracia de la nada y que en cada gesto posee un aire divino...

En definitiva, que la chica está como un queso.

Gracias, dioses, os debo una.

La pareja recibe la bendición del matrimonio y comienza la fiesta, con el típico menú con platos impronunciables, la banda tocando Paquito el cholatero, los aquelarres de mujeres cuchicheando sobre quién se ha puesto como una foca… Todo es tan normal que, por un instante, incluso yo bajé la guardia y me planteé haberme equivocado cuando dije que Robb y compañía se estaban metiendo en la boca del lobo al aceptar la invitación de los Frey. Pero no caerá esa breva.

Después de arrastrar a Edmure y a su esposa fuera del salón, Walder el Negro cierra las puertas a cal y canto y la banda (¡la banda!) comienza a tocar Las lluvias de Castamere, nº 1 en la lista de los 40 Principales. A Catelyn le chirría no oír algo de Coldplay o Pitbull, pero no sabe qué le preocupa exactamente.

Catelyn pasa a alerta de nivel rojo cuando Lord Bolton le descubre que lleva una cota de malla bajo la ropa, una prenda poco habitual para una boda, porque si uno se cae en el ponche podría morir ahogado. La mujer arrea un sopapo a Bolton e intenta advertir a su hijo del peligro inminente. Pero su instinto ya perdió ese tren, y en menos de lo que vosotros tardáis en leeros una tira cómica de Garfield (no en encontrarle la gracia), se arma la gorda, empezando por el brutal y afanoso apuñalamiento de Talisa, a la que le dejan el vientre hecho un colador.

La escena es espantosa y te deja la sangre como horchata. A mí no me avergüenza confesar que se me humedecieron los ojos de la impresión. O lo hubieran hecho si el fin de semana pasado no hubiese cambiado mi alma por un rollo de papel higiénico de doble capa y ahora no vagase por las simas más oscuras y profundas del Averno. Lo importante es que lamento haber desconfiado de Talisa. Probablemente en las cartas que escribía a su madre solo le contaba que pronto sería abuela y le pedía su receta de panqueques de dulce de leche. Ummm… panqueques.

Campaña de prevención contra aliens.

El ataque comienza y un aluvión de flechas aterriza sobre los banderizos de Robb Stark, que caen como moscas porque aún no han aprendido la habilidad Esconderse Bajo la Mesa.

Robb y su madre tampoco salen ilesos. Es más, Robb acaba con tantas flechas clavadas en el cuerpo que me recuerda a Boromir en El Señor de los Anillos. O quizá solo me recuerda a un portalápices que tuve.

¿Un portalápices?

Oh, ahora lo pillo.

En el campamento de los Stark, más norteños desprevenidos corren la misma suerte que sus compañeros ante los horrorizados ojos de Arya, que ha conseguido colarse tras las murallas del castillo.

Y si lo anterior es canela fina, lo que viene a continuación es azafrán murciano. Por un momento, nos hacen creer que el lobo huargo de Robb va a conseguir escapar de la caseta en la que lo tienen encerrado y reunirse con Arya para cabalgar sobre el arcoíris, cantar el Himno de la alegría y salvar a su familia; pero los Frey lo convierten en un erizo a tiro de ballesta antes de que pueda intervenir en la batalla.

¿Era necesario un plano del desafortunado lobito cerrando los ojos y exhalando su último aliento? No, pero ahí está; y es más o menos en este punto cuando mi corazón terminó de desintegrarse en partículas subatómicas y perdí toda esperanza de que algo saliera bien. Espero que al menos sea cierto que todos los perros van al Cielo.

Lástima. César Millán invirtió muchas horas para que dejara de mearse en el sofá.

Mientras la matanza prosigue a su alrededor, Sandor Clegane noquea a Arya y se la echa al hombro como si fuera un saco de patatas para huir como alma que lleva el diablo, demostrando una vez más que en el fondo es más tierno que un osito de peluche. Un osito de peluche con media cara quemada que le raja las tripas a la gente. Justo como el que yo tenía cuando era pequeño, pero sin que se le ilumine la nariz.

En el salón, ya no queda un solo norteño en pie, pero Catelyn consigue escabullirse por debajo de una de las mesas, agarra un chuchillo y toma como rehén a la esposa de Lord Walder, pidiendo clemencia y jurando que no habrá ninguna represalia, pelillos a la mar y todo eso, con tal de que dejen vivir a su hijo. Pero Walder no tiene especial cariño por su esposa y se ríe en su cara.

Impotente, Catelyn observa cómo el traicionero Roose Bolton se acerca a Robb, que ya tenía cara de haberse ventilado una cabeza de ajo en mal estado, y le da una puñalada trapera y recuerdos de los Lannister. ¡Judas! Como decía Tuco, has vendido su pellejo, pero si hay justicia en este mundo, en medicinas te lo vas a gastar.

Sin acritud.

Destrozada por el asesinato de su hijo, Catelyn degüella a la mujer Frey como un corderito y permanece en estado catatónico hasta que un tipo entra en el cuadro y le rebana el pescuezo, marchándose inmediatamente por donde ha venido. La hospitalidad de los Frey deja mucho que desear.

Fundido en negro y fin del episodio.

Y ahora a ver quién se pone a limpiar semejante estropicio, con toda esa sangre y cuerpos desperdigados por ahí. Ya me imagino a la fregona poniendo el grito en el cielo y llamando a la subcontrata para decir que manden a otra a hacer el trabajo.

¡Menuda sangría con la laringectomía!

Qué espanto, rediós. Si os digo que esta es una de las peores experiencias que he vivido delante del televisor, me quedo corto.

En realidad, la única razón por la que ha merecido la pena repasar un episodio tan deprimente después de verlo es que he podido escribir la palabra "panqueque" un par de veces. Nunca se sabe cuántas visitas extras pueden llegarte desde Google por escribir panqueque. Yo espero que sean más que las que me llegan por "imágenes de androide 18 embarazada".

Sí, la gente está enferma.

A toro pasado, eso sí, me surgen algunas preguntas. Por ejemplo, ¿qué habrá sido de Edmure?, ¿habrá podido disfrutar al menos de la noche de bodas o estará también criando malvas? ¿Y el Pez Negro?, La última vez que lo vimos salía a dar de beber al canario, ¿será un traidor con muy poca imaginación para las excusas, o habrá esquivado a la muerte por ir a mear junto a un árbol? ¿Debería haberme comprado aquellos cómics de Transformers aprovechando que estaban al 50% de descuento? ¿Cuál es la raíz cuadrada de 33?

Lo que no se puede negar es que las sanguijuelas de Melisandre han demostrado ser un oráculo excelente. Un "usurpador" fuera. Quedan dos.

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