Juego de Tronos: Y ahora su guardia ha terminado

El camino al salón implicaba pasar por la cocina, pero resistiría la tentación de prepararme un bocata, porque no había nada en el frigorífico que pudiera añadir al pan imaginario de la despensa. Abrí la puerta y entré en el salón. El Tipo de la Brocha estaba recostado en el sofá, escribiendo a la luz de la pantalla de su viejo ordenador. Al oírme, levantó la vista.

―¿Y bien? ―Apartó el portátil a un lado.

―Siete comentarios ―respondí―. Tres si descontamos tu respuesta a Tempus Frangit, la fe de erratas y la discusión sobre el concurso de escupitajos del Monkey Island 2.

―¿Y el artículo de Aladdín?

―Veintitrés.

El Tipo de la Brocha se mantuvo en silencio un rato.

―No puedo culparles ―dijo al fin―. Mis lectores sólo quieren leer sobre videojuegos más viejos que Carracuca y comida que deteriora mi flora intestinal. Fui yo el que decidió repasar cada episodio de esta serie a cambio de unas cuantas visitas adicionales que nunca hubiesen llegado si algunas personas demasiado torpes no buscasen los episodios en internet por su título en español. ¡Y no me obligues a mencionar a los pervertidos! ―Dejó escapar un suspiro―. Podría decirse que me lo he buscado yo solito.

No añadió nada más, así que me desvanecí. Al fin y al cabo, yo sólo era un producto de su imaginación.

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De camino a Harrenhal

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Ah, pobre, pobre Jaime… El que antaño fuera la viva imagen del príncipe Encantador, un Lannister de Roca Casterly, hermano juramentado y Lord Comandante de la Guardia Real, no tiene ahora mejor aspecto que un mendigo chiflado que concilia el sueño bebiendo vino Don Simón y duerme en una caja de cartón con un chucho sarnoso. En lo único que ha mejorado sus situación desde que lo capturaron es en que ha conseguido gratis un colgante súper chulo y único en el mundo: su mano amputada. Y pensar que entre las mujeres está de moda comprar bisutería de Pandora... A ver si viendo Juego de Tronos se os contagia un poco de clase, que falta os hace.

Agotado, sediento y, sobre todo, manco, Jaime se derrumba y cae del caballo en el que viajan Brienne de Tarth y él. El Lannister, como es lógico, no está de humor para hacer castillos y albóndigas de barro y, como se muere de sed, suplica que le den agua. Locke le deja su cantimplora y Jaime bebe con ansia hasta que le dicen que está bebiendo meados de caballo. "Qué ascazo", pensaréis. Pues, ¿qué queréis que os diga?, tampoco es para tanto. Es más, según la enciclopedia Naturalis Historia de Plinio el Viejo (volumen VIII, libro 28), la orina de caballo es un remedio excelente contra la epilepsia y el delírium trémens. O eso tengo entendido. En cualquier caso, seguro que sabe mejor que el Trina de piña.

Le sugiero que ate la mano a un palo y la utilice como rascador.

Esa misma noche, Brienne intenta animar a su compañero de cautiverio para que coma algo apelando a la "v" de venganza. Sin embargo, Jaime nunca ha estado más de bajón en toda su vida. Se le ve incluso peor que cuando se agotó el Pantene Pro-V Volumen con Cuerpo en el supermercado. Jaime era su mano, y sin ella sólo es un tipo cubierto de barro que apesta a vómito y meados. Es como si Mariah Carey perdiese su voz, pero en negativo.

Harta de escuchar sus memeces, Brienne cambia de estrategia y llama cobarde a Jaime, comparándole con una mujer, porque las mujeres, como ya sabéis, son todas unas lloricas; todo lo contrario que Brienne y yo, que somos el epítome de la masculinidad.

¿Llorar yo? ¡Nunca! Bueno, casi nunca. Sólo cuando estoy muy borracho o cuando pienso en mi vida sin Hugh Jackman mis seres queridos, y quizá cuando me arranco pelillos de la nariz o hace un frío de morirse en la calle… y, naturalmente, con la escena de Enredados en la que Flynn se sacrifica por Rapunzel, o cuando muere el bicho del culo regordete en Tiana y el sapo y luego se reúne con su Evangeline… y eso por no mencionar La tumba de las luciérnagas, con la que podría llenar una garrafa de cinco litros sólo con las lágrimas de mi ojo derecho. Pero, en fin, son lágrimas varoniles, como las de Kenshiro. Vosotros me entendéis, ¿verdad? ¿VERDAD?

No eres un hombre.

Jaime se fuerza a comer un poco de pan para tener algo que vomitar cuando me vea, y Brienne le pregunta por qué la ayudó en el episodio anterior contando una bola que ya hay que ser tonto para creérsela para evitar que la violaran. El Matarreyes permanece en silencio, probablemente porque ni él mismo conoce la respuesta o porque perdió esa página del guión. Teniendo en cuenta que en esta serie la gente no se calla ni debajo del agua, me inclino más por lo segundo.

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En Desembarco del Rey

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Con un retraso que sólo podrían justificar tareas de mayor urgencia, como escuchar las epopeyas sexuales de Podrick, Tyrion acude a Lord Varys para que le ayude a descubrir a la persona responsable de su intento de asesinato durante la batalla de la bahía de Aguasnegras *cof*Cersei*cof* con la intención de cobrarse su venganza.

Varys le dice que NS/NC, pero aprovecha para relatar a su pequeño amigo la terrible historia de cómo se convirtió en una versión calva y gorda del novio de la Barbie, que, muy brevemente, se resume en que le vendieron a un hechicero que le cortó y quemó sus partes nobles para tener línea directa con Satanás.

A pesar de todo, la Araña consiguió sobrevivir a este calvario (calvario, ¿lo pilláis?, porque está calvo, ¡JA!) y ascender desde las sucias callejuelas de Myr hasta el Consejo Privado del rey. Y hoy, por fin, su perserverancia y su paciencia han dados sus frutos, porque después de algunos retrasos con su pedido por culpa de Correos, el hechicero que le torturó está ahora a su merced, encerrado en una caja sucia y hedionda sin plástico de burbuja que le proteja de los golpes.

La venganza es un plato que se sirve frío y, como dijo Sir Walter Scott, es el manjar más sabroso condimentado en el infierno.Y a mí me está entrando hambre, cachis la mar.

Si hubieses hecho el pedido con DHL, te habría llegado antes.

Más adelante, Varys se reúne en los jardines de palacio con Lady Olenna o, como su nieta y yo preferimos llamarla, la nana, porque seguro que prepara una tortilla de patata estupenda y zurce calcetines a la velocidad del sonido.

La Araña y la nana (ahí tenéis el título de mi próximo cuento infantil, no puede ser peor que El gran concurso de la caca) se alían para ayudar a Sansa a librarse de Meñique, que a pesar de su enlace con la viuda Arryn, sigue interesado en la hija mayor de Ned Stark, cuyo apellido podría darle acceso al ejército del Norte. ¿Su plan? Drogar a M.A. para que suba al avión y luego casar a Sansa con Ser Loras, el caballero más gay de los Siete Reinos.

No es un mal plan, y cabe suponer que Sansa será muy feliz hasta que descubra que entre las aficiones de Loras están el patinaje artístico y ver reposiciones de Las chicas de oro.

Tenemos que quedar para maquinar otro día. Es taaan divertido.

Mientras tanto, continúan los preparativos de la boda real, y Joffrey no podría estar más entusiasmado que haciendo de cicerone para su prometida en el Gran Septo de Baelor, donde se celebrará la boda.

Como parte de la ruta, y entre otras maravillas, Joffrey enseña a Margarina la cripta de Rhaenyra Targaryen, a la que devoró el dragón de su hermano ante la aterrada mirada de su hija, y la urna de Aerion Targaryen, que murió convencido de que bebiendo fuego valyrio se convertiría en dragón.

¡Di que sí, Joffrey! ¿Por qué ir al teatro o pasar una velada romántica en un restaurante italiano cuando puedes visitar una necrópolis repleta de historias truculentas? Tú sí que sabes conquistar a una dama.

Ya a la venta en tu librería.

Probablemente harta del olor a iglesia, Margarina sugiere a Joffrey salir a saludar al pueblo para que los buenos hombres y mujeres de Desembarco del Rey puedan rendirle el debido homenaje.

Joffrey nunca ha tenido lo que se dice don de gentes y la última vez que asomó su jeta estreñida en la calle casi consigue que lo apedreen, así que al principio no está muy por la labor de aceptar la sugerencia; sin embargo, y a pesar de su reticencia, cede a la petición de su prometida, porque quiere ganarse su aprobación.

Para su sorpresa y la nuestra, el pueblo recibe a la pareja con un júbilo inmenso, coreando sus nombres y conteniendo apenas las ganas de arrojarles flores y ropa interior. Admito que tratándose de Joffrey, yo me esperaba algo más en la línea de picas y antorchas, pero la influencia de la Lady Di de Poniente es poderosa.

¡Joffrey, bandido, nos has robado el corazón!

Por supuesto, la facilidad con la que Margarina maneja a Joffrey fastidia muchísimo a la reina regente, que ve cómo su posición se tambalea ante la familia Tyrell. Por lo tanto, Cersei no tarda en visitar a su padre para acusar a Margarina de manipular a su hijo.

Por desgracia para ella, hay poco que rascar en el despacho de la Mano del Rey, porque el propio Tywin se alegra de que alguien sea capaz de controlar a su nieto, habida cuenta de que su madre se muestra incapaz de hacerlo. Tywin dice además que desconfía de Cersei, no porque sea mujer como ella parece pensar, sino porque se cree más inteligente de lo que en realidad es. Golpe bajo, Tywin, golpe bajo... Cersei es rubia y eso es un handicap para cualquiera.

Pronto, muy pronto…

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En el Torreón de Craster

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¡Hay que ver la que se lía en el Gran Palacio del Incesto de Craster en un abrir y cerrar de ojos! El resultado era predecible, porque a los hombres de la Guardia de la Noche se les hacía la boca agua incluso oliendo el cuerpo tostadito de uno de sus compañeros en medio de su funeral; pero aún así sorprende la violencia que se desata en apenas unos instantes cuando Craster se niega a compartir su comida con los cuervos y un tal Karl, después de poner en duda la legitimidad del nacimiento de su anfitrión, lo mata ante la atónita mirada de los viejos amigos de Jon Nieve.

¿Vais a juzgar a un hombre sólo porque fornica con sus hijas y entrega a sus hijos recién nacidos a los caminantes blancos como tentempié? Qué fácil es criticar.

Mormont se dispone a reprender a Karl por violar la norma de etiqueta más elemental, esto es, no matar a tu anfitrión, cuando Rast, otro miembro de la guardia, le apuñala por la espalda. El Lord Comandante, más sorprendido que herido porque, ¿qué es una cuchillada para un hombretón como él?, se pilla un cabreo de dos pares de donuts y agarra a Rast por el cuello como si fuera Darth Vader y quisiera interesarse por la localización de los planos de la Estrella de la Muerte. Por desgracia, la cuchillada trapera debió de cortarle la digestión porque, de pronto, le sale un borbotón de sangre por la boca y Rast aprovecha la ocasión para recontrapuñalarlo, dejándolo bien muerto.

¡NOOOOOOO!

¿Por qué siempre tienen que matar a mis personajes favoritos? ¿Por qué no se cargan al Caballero de las Flores o al muermo de Jon Nieve?¿Quién será el próximo?, ¿Jorah? ¿Brienne? Espero que no, porque de lo contrario va a recapitular esta serie Rita la Cantaora.

Adiós, Viejo Oso. Siempre te recordaré como el hombre que prohibía morir a otros.

Los hermanos negros pelean entre ellos, porque no todos están convencidos de que matar a su jefe sea una buena idea en el gran esquema de las cosas importantes, y Sam aprovecha la confusión para trotar cual vaca asustadiza hacia el bosque con Elí y su bebé. Espero que se los coman los lobos.

No me miréis así. Alguien tiene que pensar en los lobos y Félix Rodríguez de la Fuente está muerto.

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De camino al Muro

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En uno de sus extraños sueños recurrentes, Bran Stark persigue al cuervo de tres ojos hasta la copa de un árbol, al que se sube haciendo lo que mejor sabía hacer hasta que Jaime lo defenestró: encaramarse como una cabra que se cree un mono.

Todo va bastante bien hasta que se le aparece su madre, le sermonea sobre lo que le dijo acerca de no trepar y le pega un empellón que lo manda árbol abajo por el camino más corto.

Bran se despierta, aún asustado y empapado en sudor, y ve que Jojen también está despierto, observándolo fijamente. Ese chico es muy raro. Yo, por si acaso, a partir de ahora procuraría dormir con un ojo abierto.

...

...

-Jojen...

-¿Sí?

-Me das mal rollo.

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En Fuerte Terror, según me han contado

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Con la promesa de reencontrarse con su hermana Yara, Theon sigue a su misterioso salvador hasta una vieja fortaleza y, una vez allí, le abre su corazón a su libertador como la nenaza cobarde que es. El hombre del hierro admite que tomó las decisiones equivocadas, confiesa que no mató a Bran y a Rickon, e incluso reconoce que Ned Stark fue un verdadero padre para él. ¡Y después se echa a llorar! ¿Pero qué clase de hombre llora en c…? Ejem. Supongo que lo de llorar tiene un pase; después de todo, el pobre hombre lo está pasando muy mal. Hace tiempo que no come en casa y todo eso.

Lo realmente malo, sin embargo, es que a Theon le han engañado como a un chino, porque su nuevo mejor amigo le ha traído de vuelta a la mazmorra de la que escaparon, y no sólo eso, sino que le acusa de haber matado a los hombres que estuvieron a punto de romperle el culo.

¡Os lo dije! Sabía que este hobbit siniestro era malo hasta la médula. Ahora sólo falta que entre Juanma López Iturriaga llamando inocente a Theon antes de que lo devuelvan a la cruz de tortura y el círculo estará completo.

-Adiós, señor Frodo. ¡MWAHAHAHAHA!

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En la Batcueva

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Jim Henson y compañía conducen a Arya, Gendry y el Perro hasta una cueva en lo más profundo del bosque de Sherwood para que conozcan al líder de la hermandad sin estandartes, Beric Dondarrion, un banderizo de Ned Stark al que éste encargó que detuviera a la Montaña en el primer episodio de la serie y que ahora interpreta otro actor completamente distinto.

Aquí nos enteramos de que la hermandad venera al Señor de la Luz y está formada por desertores que se han embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley. Titirori-titirori-titirorirori...

El Perro, sin embargo, no se amilana ante nada ni nadie y, al oír las acusaciones de la hermandad, defiende cada uno de sus actos, justificándolos en que sólo obedecía órdenes del rey y era su "primerito día". A falta de testigos que declaren en su contra, posiblemente se hubiera salido con la suya si no fuera porque Arya también le acusa de matar a su amigo, el hijo del carnicero, y ella sí estuvo allí para presenciarlo.

Así las cosas, sólo hay una manera de resolver este problema: celebrar un juicio por combate. Pero eso lo veremos en el próximo episodio. Los diálogos ya son suficiente emoción por hoy.

-Prepárate, Perro, porque mi percepción de profundidad es legendaria.

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En Astapor

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Y llegamos a una de las escenas más gloriosas e impresionantes de lo que llevamos de serie. Dany entrega el mayor de sus dragones al traficante de esclavos y a cambio recibe el látigo de capataz y una alfombrilla de ratón de regalo. El pacto se ha cerrado y ahora sólo queda tomar el próximo barco que parta hacia Poniente, coger un poco de color en el viaje para estar presentable a su llegada, y recuperar el Trono de Hierro.

O al menos eso pretendían hacernos creer los guionistas, porque, oh, sorpresa, la primeras palabras que Dany dirige a su ejército en lengua valyria (en la que el traficante lleva insultándola desde el comienzo de la temporada sin saber que era su lengua materna, un "Tierra, trágame" en toda regla) son para ordenar que ejecuten a todo aquel que no sea niño o esclavo. El traficante intenta detener a los 8.000 guerreros dándoles nuevas órdenes, pero ya no tiene ningún poder sobre ellos, y cuando Dany dice "Dracarys" con un cara de gustazo que no puede con ella, el dragón que entregó como mascota tuesta al traficante hasta dejarlo súper crujiente. Con el doble de Ben Kingsley muerto, los Inmaculados arrasan la ciudad.

Dracarys significa "jódete" en alto valyrio.

Al terminar la batalla, Dany se sube a lomos de un corcel blanco aparecido por puro convencionalismo dramático y arenga a sus tropas de una forma poco habitual: el que quiera irse ahora, es libre de hacerlo y nadie le llamará gallina; el que se quede, luchará por ella como hombre libre. Los Inmaculados golpean sus lanzas contra el suelo al unísono para demostrar su lealtad. ¡A ver quién se va a salir de la fila con la mala leche que gasta la niña!

Epero que Dany no se acostumbre a hacer negocios de esta manera, porque dudo que el mismo truco le funcione dos veces.

Más dibujos de la artista en Tumblr.

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Valoración

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¿Es este el mejor episodio de la serie hasta la fecha? Yo digo que sí y si pensáis lo contrario, estáis equivocados. El nivel está muy, pero que muy por encima de lo que dio de sí la mayor parte de la segunda temporada.

Tipo de la Brocha out.

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