Juego de Tronos: Los Segundos Hijos

Todos habéis oído hablar del karma. Básicamente, es el principio de causa y efecto aplicado a las acciones humanas. Si te portas bien, cenarás caliente; y si te portas mal, acabarás casándote con un enano. Sin embargo, apuesto mi colchoneta hinchable de Spider-Man a que no habíais oído hablar del antikarma. Es un concepto que me he inventado para justificar mi pesimismo. Si algo bueno me pasa, sé que pronto me sucederá algo horrible para compensarlo. De este modo se mantiene el equilibrio cósmico.

Es una estupidez, sí, pero solo así puedo justificar que se me borrara esta entrada a media hora de publicarla. Prefiero pensar que ha sido eso y no que soy un cretino marsupial. Menos mal que guardaba un borrador bastante avanzado en este cacharro con el que trabajo y que intenta pasar por ordenador portátil.

Los Segundos Hijos es un episodio diferente; en primer lugar, porque no vamos botando de un lado para otro del mapa constantemente, sino que el guión se centra en unas pocas localizaciones, lo que permite avanzar más dentro de cada historia en lugar de dejarnos con la miel en los labios; y en segundo lugar, porque prescinde de varias parejas a las que estamos acostumbrados a favor de la interacción de personajes que hasta ahora apenas habían tenido relación. El resultado es curioso y entretenido, y aunque el episodio no tiene ningún momento blockbuster hasta su último tramo, yo lo sitúo entre mis favoritos de esta temporada. No es Besado por el fuego ni se le parece, pero sigue siendo muy bueno y mata el antojo.

---

De camino a Los Gemelos

---

Aunque no hay mejor manera de empezar el día que con una buena ducha caliente, un café y una tostada con tomate y aceite, el asesinato también tiene su encanto y eso explica por qué lo primero que hace Arya al despertarse es intentar espachurrar la cabeza de Sandor Clegane con un pedrusco enorme.

Una amenaza vacua más tarde, la cabeza de Sandor sigue intacta y vemos a la pareja paseando a caballo por el campo, muy bucólicos y primorosos los dos. Ya sabemos que Arya tiene al Perro en su Lista de Personas a las que Apuñalar o Tirar desde un Lugar Relativamente Alto; sin embargo, se queda descolocada cuando se entera de que el antaño guardia personal del rey salvó a Sansa de una chusma de ciudadanos harapientos. Como el propio Sandor mismo señala: hay gente peor que él. Sí, yo también he visto The Valleys.

Pero sobre todo Arya se queda de una pieza cuando su captor le revela que no la lleva a Desembarco del Rey, sino a la boda de Edmure en Los Gemelos, donde espera entregarla a su hermano Robb y a su madre a cambio de… ¡UN MILLÓN DE DÓLARES! O la recompensa que se tercie.

¡Arre! ¡Vamos a La Ponderosa!

Lo cierto es que el Perro es uno de los personajes más complejos de la serie, lo que no es poco habida cuenta de la liga en la que jugamos, y cuanto más lo conocemos, más me gusta. En un abrir y cerrar de ojos pasó de obedecer ciegamente a Joffrey a mandarle a freír espárragos, y aunque fue capaz de matar a un crío a sangre fría, parece sentir una debilidad casi paternal por las niñas Stark.

Creo que podemos decir que su alineación en el Baldur's Gate sería probablemente la de caótico neutral y que yo necesito salir más a menudo de casa. Hoy he empezado por irme de cañas.

---

A las afueras de Yunkai

---

Para defender Yunkai del ejército de la Madre de Dragones, los moros han contratado a los Segundos Hijos, un grupo de 2.000 mercenarios liderados por el triunvirato conformado por Mero de Braavos, Prendahl na Ghezn y Daario Naharis. Es una suerte que solo uno de ellos sobreviva a este episodio, porque no sé cuántos nombres raros más seré capaz de memorizar antes de que me estalle la cabeza.

Con tal de evitar que HBO invierta dinero en batallas colosales, Dany se reúne con los tres capitanes e intenta convencerles de que se incorporen a sus filas, donde disfrutarán de seguro médico, plan de pensiones, caballo de empresa y otra serie de beneficios. Y por algún motivo que no me explico, esta vez no recurre a los dragones como instrumento de persuasión como hizo con Ahmed en el episodio anterior. ¿Será porque el truco ya es viejo?

Mero de Braavos, un poeta educado en los más viles y sucios burdeles de las Ciudades Libres, es el que lleva la voz cantante y no está dispuesto a cambiarse de bando así por las buenas. Daario Naharis, se muestra escéptico, pero amable, y más que llevar la contraria a Dany, parece más propenso a quedarse en calzoncillos de un momento para otro para protagonizar la próxima campaña de Calvin Klein. Por último, Roaldahl es un sosainas que no merece ni un segundo de nuestra atención.

¿Quién será la cita de nuestra chica favorita esta noche?

Hoy, en Ser Barristan presenta… ¡los líderes de los Segundos Hijos!

La negociación, como cabía prever, resulta infructuosa, porque lo cierto es que nadie contrataría a un mercenario tan chaquetero como para pasarse al otro equipo cuando ya le han pagado la factura. Sería como hacer un trato, romperlo inmediatamente y después freír a la contraparte y arrasar su ciudad. Dany sabe mucho de eso.

De vuelta en su campamento, los jefes mercenarios llegan a la conclusión de que enviar a sus 2.000 hombres contra 8.000 Inmaculados no es una apuesta matemáticamente segura, así que echan a suertes quién de entre ellos se colará en la tienda de Dany con nocturnidad y alevosía para despacharla y ahorrarse las tediosas y costosas batallas.

Daario resulta ganador y los otros dos se llevan una caja básica del juego de cartas de Juego de Tronos con un mazo adicional de 60 cartas de Valar Morghulis como premio de consolación. ¡Enhorabuena!

Nacido con una flor en el culo.

Por curiosidad, suelo buscar imágenes de los personajes en Google a medida que aparecen en la serie para ver interpretaciones artísticas más respetuosas con los libros. Y pornografía, sobre todo pornografía.

En el caso de Daario, los resultados son poco menos que surrealistas, porque resulta que George R. R. Martin lo describe así:

"Llevaba la barba dividida en tres y teñida de azul, el mismo color que sus ojos, y el pelo rizado le caía hasta los hombros. Los bigotes puntiagudos se los teñía de dorado. La ropa que vestía era de toda la gama del amarillo".

Como un huevo a una castaña, vamos. Y a diferencia de otros cambios que pueda haber detectado, este me fastidia bastante, porque si algo necesita una serie de televisión es barbas extravagantes de colores primarios. ¿Os parece demasiado rocambolesco? Meladaigual.

Daario Naharis, by The Mico.

Por la noche, la intérprete a la que Dany liberó en Astapor y a la que he obviado en todas las entradas anteriores porque no acababa de encontrar una rima adecuada para "a esa melafo" está enjabonando a Dany en la bañera y criticando educadamente su dothraki, que está más oxidado que Terminator en la jungla de Borneo, cuando un intruso disfrazado de Inmaculado irrumpe en la tienda y le pone un cuchillo en la garganta.

El visitante no es otro que Daario, que, como muestra de buena fe, libera a la intérprete y deja caer las cabezas de Mero y Grendel de un saco. Yo soy más de rosas y bombones, pero reconozco que un par de cabezas decapitadas también pueden ser muy románticas en según qué círculos.

Daario jura lealtad, amor eterno y otras giliflautadas a Dany y le promete que los Segundos Hijos lucharán a su lado. Imaginaos la cara que pondrán los mandamases de Yunkai cuando se enteren de que ya no solo se enfrentan a un ejército de miles de Inmaculados, sino también a los mercenarios que les había mandado la ETT.

A cambio, Dany regala la vista con su cuerpo serrano al líder mercenario, saliendo de la bañera tal cual entró y demostrando un descoco y una procacidad de no te menees. Si estos dos no están destrozando los muelles de la cama antes de que termine esta temporada, me sorprendería. Eso sí, no creo que Jorah se alegre cuando se entere de que hay otra piraña en el acuario y que no tiene trece lustros ni está castrada.

Y… ¿te vas a quedar mucho rato ahí parado? Aún tengo que depilarme las piernas.

---

En Rocadragón

---

Mientras Gendry se instala en una de las habitaciones de Rocadragón, su tío Stannis baja a las mazmorras para visitar a Davos, que continúa enganchado al mejor libro de su época: Aprende a leer con Aegon el Conquistador.

Stannis da sus condolencias a Davos por la muerte de su hijo en la batalla de la bahía del Aguasnegras, donde los cangrejos aún se alimentan de un centenar de cadáveres bien tostaditos, y luego le dice que la mujer roja piensa sacrificar al bastardo de su hermano Robert.

Davos, que conoce muy bien a su rey, deduce que si viene a contarle esto no es porque no pongan nada bueno en la tele y esté más aburrido que una ostra, sino porque en el fondo no es un fanático religioso y sabe que sacrificar a la gente no es algo tan inocuo como ponerle una vela a Santa Rita. En realidad, Stannis pretende que le disuadan de continuar por este camino, y el único que puedo conseguirlo es aquel que solo vela por su rey y que jamás le ha mentido, aun a costa de que lo encerrasen en el cuarto de los ratones.

El propio Stannis admite que el rollo religioso, con sus estampitas y su pestazo a incienso, no va con él; pero ya ha visto demasiado hocus pocus como para ignorar la existencia de R'hllor, Señor de las Bombillas y Dios del Mechero y el Cerrazón. Y eso que él se perdió cómo Melisandre paría a una abominación sombría en la segunda temporada. Hubiese flipado.

El Caballero de la Cebolla promete que no le pondrá una mano encima a Melisandre por mucho que le toque las pelotas y Stannis lo libera. Ahora que se dé una duchita, ¿no?, que ya había olor.

La verdad, mi rey, no me quejo, aunque ayer encontré una cucaracha en la sopa. Normalmente me ponen dos.

Más arriba, donde el aire no apesta a moho y orines viejos, sino a lo que sea que le echa mi madre a la ropa cuando la lava (de-ter-gen-te, creo que le llama), Melisandre visita a Gendry en sus aposentos y le seduce con tintorro y desnudos integrales para luego atarle a la cama y colocarle tres sanguijuelas negras en el cuerpo, una de ellas, para retraimiento escrotal del público masculino, en su bastón mágico. Después de lo que le sucedió a Theon en el episodio anterior, creo que voy a acabar cogiendo miedo a las erecciones.

Melisandre arranca a Gendry las sanguijuelas, ya regordetas por el festín que se han dado, y se las entrega a Stannis, que arroja los bichos uno a uno a una barbacoa al mismo tiempo que nombra a los usurpadores: Robb Stark, Balon Greyjoy y Joffrey Baratheon.

No sé muy bien qué pinta el padre de Theon en todo esto, pero me da en la nariz todos van a palmar antes o después. A Robb no le doy más de un episodio, pero cruzo los dedos por que Joffrey dure otra temporada.

¿Está usted intentando seducirme, señora Robinson?

---

En Desembarco del Rey

---

¡Estamos de boda! De acuerdo, no es la boda con la que Sansa había soñado desde que era una niña, con su príncipe azul, ratones que zurcen vestidos preciosos y una carroza con forma de calabaza, pero el novio va muy guapo con su ropita de preescolar y ha prometido que nunca la hará daño. Podría ser peor. Podría ser un comunista.

Mientras llega la novia, Margarey, que cuando quiere puede ser más chupiguay y megacursi que una Leticia Sabater hiperglúcida, engancha a Cersei del brazo y le dice que pronto ellas dos serán hermanas. Cersei le pregunta si ha escuchado Las lluvias de Castamere, el último single de los Leones de Comillo Dorado, que hace referencia a la caída de la Casa Reyne, una familia que se rebeló contra los Lannister y acabó sus días como elemento decorativo de las puertas de Roca Casterly. Y por si este "ándate con mucho ojo" no le queda claro a su futura cuñada, le dice que si vuelve a llamarla hermana, hará que la estrangulen mientras duerme.

Estoy deseando verlas juntas en la cena de Nochevieja.

Tía, me agobias.

Joffrey acompaña a Sansa hasta el altar, porque, como padre del reino, es el único que puede hacerlo ahora que el padre biológico de la chica está muerto (cosa que no duda en recordarle a su ex prometida), y cuando llegan junto al novio, le retira el taburete que habían traído, obligando a Tyrion a pedir a Sansa que se arrodille para poder ponerle una capa sobre los hombros, como manda la tradición.

De Joffrey no me esperaba menos, porque es un psicópata excelso con un sentido del humor perverso; pero me toca las narices que Sansa no se incline hasta que se lo pide Tyrion. Parece que hubiera cogido un puente aéreo de vuelta al país de la piruleta. ¿Es que no recuerda que Tyrion conoce los Secretos del Cuerpo Femenino®? Como siga así, volveré a acribillarla con mi mordacidad. ¡Que no me tiente!

Es gracioso, porque es enano.

Durante el banquete de boda, pasa un poco de todo: Lady Olenna, muy en su línea, se pitorrea del estrambótico cuadro en que se convertirá el árbol familiar de la Casa Tyrell cuando Loras se case con Cersei, y Margarye, con Joffrey; Tyrion se coge una cogorza de campeonato, aunque no se pone ninguna corbata en la cabeza; Cersei le hace el vacío a Loras, pegándole un corte digno de sastrería napolitana; Joffrey, muy gentil él, amenaza con violar a Sansa, porque lo mismo da un bebé Lannister que otro; y, por si la cosa no estuviera ya bastante animada, el rey también propone encamar a la novia, una tradición que consiste en que los hombres la lleven en volandas hasta la cama desnudándola por el camino mientras le proponen ideas obscenas para la noche de bodas. ¿Os parece raro? Más inverosímiles son las bodas en Corea del Sur, donde los invitados apalean las plantas de los pies del novio con un bacalao. Si todavía fuera una merluza…

Tyrion, harto de esta farsa, clava el cuchillo de pelar la fruta en la mesa y amenaza con capar a su sobrino. Naturalmente, a Joffrey le da uno de sus berrinches psicóticos, pero Tywin salva la situación achacando el comentario de su hijo a la embriaguez. Consciente de que se juega el tipo, Tyrion se agarra a ese clavo ardiendo y, burlándose de sí mismo, se marcha con su esposa.

¿Ensalada de salmón sobre confitura de olivas negras y vinagreta de piñones y parmesano? ¿Qué demonios es eso? ¡Yo quiero chuletón de buey poco hecho!

Ya en el dormitorio, Tyrion se da cuenta de que, por mucho que lo ordene su padre, no puede consumar el matrimonio con una niña y le dice a Sansa que no harán ninguna cochinada hasta que ella esté preparada. Sansa, con modales cortesanos, le viene a decir que eso será cuando los gorrinos vuelen. "Ahora empieza mi guardia", dice Tyrion, gracioso hasta el final.

A la mañana siguiente, Shae entra con muy malos humos en el dormitorio para traer el desayuno a la pareja y se suaviza en cuanto ve que las sábanas no están pringadas de sudor, sangre, semen reseco y lonchas de pastrami. Yo, por si acaso, comprobaría también las alfombras; con las más jóvenes nunca se sabe.

---

Al norte del Muro

---

En su lento camino de regreso al Castillo Negro, Sam y Elí han llegado hasta una cabaña desvencijada, de no más de dos estrellas según TripAdvisor, pero muy bien acondicionada y ubicada en plena naturaleza, y deciden pernoctar a cubierto, ya que la perspectiva de pasar la noche en el Bosque Encantado helándose el pompis y corriendo el riesgo de cruzarse con snarks, grumkins y vendedores de seguros no es muy halagüeña.

Y aunque Sam sigue sin saber cómo encender un fuego, al menos consigue conectar un poco más con la chica hablándole de su padre, aquel que le dio a elegir entre vestir el negro o tener un accidente de caza.

¿Tu padre quiso matarte? Fíjate, el mío me hizo un bombo y hubiese preparado un montadito con mi bebé para los caminantes blancos si no le hubiera dado un repentino ataque de cuchillada en las tripas.

El graznido de un centenar de cuervos interrumpe la conversación y la pareja sale de la cabaña para ver a qué viene tanto alboroto. Y lo que ven es a un caminante blanco al que le rugen las tripas como si fueran leones dirigiéndose hacia ellos para arrebatarles al bebé. Qué malo, sí, pero ¿quién no se ha levantado alguna vez de madrugada hambriento como Carpanta?

Sam, sin que sirva de precedente, reacciona haciendo algo más que guiñarse encima y se interpone con la espada en alto entre el caminante y su snack de medianoche. Es una valentía temblorosa, pero valentía al fin y al cabo.

Por desgracia para él, al caminante le trae sin cuidado su recién descubierto valor y, en lugar de darle unas palmadidas, hace añicos la espada de su rival con la mano y le arrea un empellón que lo manda a tomar viento. Sam, a pesar de todo, no se achanta y ataca a su enemigo clavándole la daga de vidriagón en plena espaldilla.

El resultado es sorprendente y espectacular: primero el caminante pega un berrido y se retuerce de dolor y luego cae al suelo de rodillas y acaba explotando en fragmentos de hielo.

¿Veis?, ahora sí puedo respetar al gordo mantecoso este y… ¡No! ¡¿Qué haces, imbécil?! ¡No corras! ¡Vuelve y recoge esa daga, gorrino silvestre! ¡El vidriagón es su kryptonita, tontolnabo!

No he dicho nada.

Horacio, me muero; tú vives: relata mi historia y mi causa a cuantos las ignoran.

El próximo episodio promete ser de los que marcan un antes y un después en la serie, pero tendréis que esperar un par de semanas para que lo comente, porque la cadena quiso evitar otro bajón de audiencia como el que tuvo Aguasnegras el año pasado a causa del Día de los Caídos y lo ha retrasado. Culpad a los muertos si queréis.

← Episodio anterior       Episodio siguiente →