Masters del Universo: Faker, el Robot Diabólico

Este mes se cumplen 30 años de los Masters del Universo, y para celebrarlo os traigo una entrada cuyo mejor calificativo es ser inclasificable y que además presume de tener las peores fotografías que ha realizado un ser humano hasta la fecha.

¿Recordáis aquel delirio gastronómico titulado Cocinando con Skeletor: chili con carne? Pues esto podría ser incluso peor. Decid NO a las drogas.

EN LO PROFUNDO DE LA MONTAÑA DE LA SERPIENTE...

SKELETOR: Bien, muchachos, me alegro de que todos hayáis podido asistir a nuestra reunión semanal de planeamiento estratégico sobre cómo conquistar Grayskull. Lamento haberme retrasado veinte minutos, pero alguien dejó un tubo de pegamento abierto sobre mi trono de huesos. Muy gracioso. Ja, ja. Y no os creáis que no me he dado cuenta de que ya han "desaparecido" todos los minicruasanes que había traído para la pausa del café. Por supuesto, seréis severa y cruelmente castigados. Especialmente tú, Beast Man. Hasta ese momento, prestad atención, porque lo que voy a mostraros es la clave de nuestra inminente victoria.

SKELETOR: ¡He aquí el arma que nos pondrá el palacio de Eternos en bandeja! Os presento a ¡Faker, el Robot Diabólico!, una imitación perfecta de He-Man con la que engañaremos a esos necios Guerreros Heroicos. ¡Jejejejejeje!

FAKER: Yo He-Man. No impostor.

TRI-KLOPS: ¿Habla en serio? ¿No ve que es... AZUL?

MER-MAN: Juraría que el viejo raspa de pescado no distingue los colores. Debe de ser por tener fuego incandescente del infierno donde deberían estar sus ojos.

TRI-KLOPS: Ya, pero eso no explica porque ese tipo viste igual que Skeletor. ¿No deberíamos decirle algo?

MER-MAN: No, que se jorobe. Aún me debe el bonus del año pasado.

SKELETOR: Escuchad atentamente, porque no lo repetiré dos veces. El plan es así de simple: Faker entrará en el palacio haciéndose pasar por He-Man y, al anochecer, nos abrirá las puertas para que caigamos por sorpresa sobre nuestros enemigos. Naturalmente, nadie se dará cuenta del ardid hasta que sea demasiado tarde. El curso del ataque está detallado en la presentación que os envié esta mañana, pero será mejor que lo repasemos punto por punto...

MER-MAN: ¡Por Serpos! Acabo de recordar que tengo que cambiarle el agua a mis peces.

TRI-KLOPS: Yo tenía cita con el oculista.

EN OTRO LUGAR...

HE-MAN: Ummm... Presiento que Skeletor no se trae nada bueno entre manos. Debería volver a palacio cuanto antes. Y lo haría sin dudarlo si no fuera por este horrible...

HE-MAN: ... apretón. ¡Ñg! Battle Cat, ¿puedes acercarme más hojas de aquellas que eran tan suaves, por favor?

BATTLE CAT: Sigh...

MIENTRAS TANTO, EN EL PALACIO DE ETERNOS...

TEELA: ¿Ha regresado He-Man, padre? Había quedado con él hace una hora para entrenar juntos.

MAN-AT-ARMS: No lo sé, Teela. No lo he visto en todo el día, y, extrañamente, desde que me afeité el bigote, ningún guardia me mantiene informado. La única manera de enterarse de algo es acercándose a la máquina del café. De todos modos, no tienes de qué preocuparte. Es He-Man de quien hablamos, estará al caer. Por cierto, ¿crees que debería volver a dejarme bigote?

FAKER: Hola, amigos. Yo He-Man original, no impostor. ¿Dónde estar lavabos?

MAN-AT-ARMS: ¿Ves? Ahí lo tienes.

MAN-AT-ARMS: Tal y como te decía, no hay razón para preocuparse por nuestro campeón. Se le ve tan fuerte y sano como siempre.

FAKER: ¿Por qué tú llevar bol para ensalada en cabeza?

MAN-AT-ARMS: ¡Ja, ja, ja! Veo que tu buen humor no ha cambiado, viejo amigo.

TEELA: ¿Pero es que no ves que este no es He-Man, padre? ¡Es de color azul! ¡Y lleva la misma indumentaria que Skeletor, solo que de color naranja!

FAKER: He-Man desfasado. Comprar ropa nueva. Naranja bonito.

MAN-AT-ARMS: ¡Ja, ja, ja! A mí también me gusta el naranja, He-Man. Es un color muy noble y varonil. Y ahora, si me disculpáis, tengo que regresar a mi laboratorio para trabajar en una invención nueva y potencialmente peligrosa, aunque inútil para cualquiera que no sea un señor del mal desquiciado. Espero que Skeletor no la robe y la utilice en nuestra contra en un futuro cercano. ¡Hasta pronto!

TEELA: Por la Diosa, espero ser adoptada.

FAKER: He-Man gustar cosas enroscadas. Realzar figura de chica bonita.

TEELA: ¿Ah sí? Pues tú tampoco estás nada mal, ¿sabes?

FAKER: He-Man grande y fuerte. Y durar más, mucho más.

TEELA: Mmm... Eso podemos comprobarlo.

AL OTRO LADO DE LOS MUROS...

SKELETOR: Excelente. Ya estamos todos aquí. Ahora esperaremos a que Faker nos abra las puertas del palacio, y pronto, muy pronto, ¡toda Eternia será mía! ¡Jejejejejeje!

TRAP-JAW: Eh, Beast Man, te apuesto un día de hacer la colada a que Faker no aparece.

BEAST MAN: ¡Hecho!

VARIAS HORAS MÁS TARDE...

SKELETOR: ¡Por el Demonio de Demos! ¿Qué estará haciendo ese estúpido robot? ¡Hace horas que tenía que estar aquí! ¡Lo va a echar todo a perder!

BEAST MAN: Skeletor, ¿puedo irme ya? Los demás se marcharon hace un buen rato, y mañana tengo que madrugar para lavar la ropa sucia de Trap-Jaw.

NO MUY LEJOS DE ALLÍ...

TEELA: ¡Guau, chico, eres inagotable! Y me encanta este radiocasete que tienes en el pecho. ¿Era Harder, Better, Faster, Stronger eso que sonaba antes?

FAKER: Chica bonita hablar mucho.

MIENTRAS TANTO, EN OTRO LUGAR...

HE-MAN: Hoy he aprendido una valiosa lección, Battle Cat: nunca comas burritos de frijoles con chili antes de hacer un largo viaje.

BATTLE CAT: Ojalá me hubiera quedado en el circo con mamá y papá.

FIN