Power Rangers: El día del vertedero

El Super Sentai, para quien no lo sepa, es una interminable sucesión de series televisivas del género tokusatsu que lleva emitiéndose en Japón desde los años setenta. La premisa es sencilla: un grupo de chavales recibe poderes sobrehumanos y unos disfraces que avergonzarían incluso al payaso de Micolor y defienden la Tierra de villanos de otro planeta o dimensión. En la mayoría de casos, también cuentan con la ayuda de robots gigantes, que se acoplan formando un superrobot al estilo de Mazinger Z.

Dinosaur Sentai Zyuranger fue la decimosexta serie de la franquicia y la primera en adaptarse para el público norteamericano. En esencia, la productora estadounidense reutilizó el metraje de la serie japonesa doblándolo al inglés y sustituyó las escenas en las que los protagonistas nipones salían sin disfraz por otras con actores occidentales. Cutre, barato y efectivo. El título se cambió por el de Mighty Morphin Power Rangers y el resto es historia.

En España, Telecinco comenzó a emitir la serie en 1994, y, aunque los Power Rangers me pillaron algo más mayorcito que Bioman, no tuve más remedio que ver algunos capítulos porque, según parece, soy un imán para la basura televisiva. Hoy recapitulamos el primero de esos episodios.

Puede que utilizar la palabra "vertedero" en el título del piloto de tu nueva y prometedora serie no sea una buena idea, pero no cabe duda de que resulta apropiado. Denota la calidad del producto y coincide con el lugar donde acabó la carrera de todos los actores que participaron en él. Pensadlo bien, ¿dónde más habéis visto a estos tipos? ¿En películas porno gay? Leyendas urbanas. A la única que recuerdo fuera de la serie es a la Ranger Rosa, y fue en un telefilme de tarde horroroso.

El propósito de enchufaros el opening no es forzaros a rememorar los viejos tiempos (a eso le llamo daños colaterales), sino ahorrarme las presentaciones.

Como veis, los protagonistas son unos estereotipos de manual: el guaperas, la china que sabe artes marciales, el negro guayón, la chica mona y el empollón. ¿Queríais multiculturalismo? Pues ahí lo tenéis. Que os aproveche.

Nuestra historia comienza en lo que parece ser la Luna, lunera, cascabelera, pero es imposible asegurarlo, porque, aunque se ve la Tierra a lo lejos, también hay otro planeta a la vista. O quizá sea un satélite. De hecho, está tan cerca de la Luna que podría alcanzarse con un escupitajo. ¿Es que nadie piensa en las mareas? Pero dejémoslo estar o jamás pasaremos de este fotograma.

Dos tipos con disfraces de astronauta a los que la gravedad lunar no afecta un carajo encuentran un extraño contenedor semienterrado en la arena.

"Parece un vertedero espacial", dice uno de ellos, experto, por lo que se ve, en vertederos espaciales.

Atentando vilmente contra el sentido común, los astronautas abren la tapa del contenedor, del que sale un efecto especial de bajo presupuesto que se transforma en cuatro esperpentos que aparecerán en mis futuras pesadillas. Sus nombres son Goldar, Squatt, Baboo y Finster. Y sí, he tenido que googlearlo. A ver quién es el listo que se sabe sus nombres. El de la cara perruna azulada y la armadura dorada es Goldar, y tendrá el dudoso honor de convertirse en el monstruo del episodio.

Al cuarteto siniestro le sigue su jefa, Rita Repulsa, una bruja intergaláctica que no pasaría desapercibida ni en un desfile de moda patrocinado por la hija secreta de Agatha Ruiz de la Prada y Lady Gaga. Y no hay más que ver su sombrero y los cucuruchos que utiliza como sujetador para saber lo mucho que admira a Madonna. O puede que le gusten mucho los conos.

Por increíble que parezca, Rita y sus lacayos llevan 10.000 años encerrados en el contenedor. Y 10.000 años es una barbaridad de tiempo, lo mires por donde lo mires. ¿Qué es lo que habrán hecho para entretenerse sin televisión, libros, videojuegos ni Internet durante todo ese tiempo? Es casi seguro que en algún momento comenzarían a fornicar de todas las formas imaginables: threesome, foursome, extremegangbang, quadruplepenetration, asianchickaliendick... No comprendo ni cómo pueden mirarse a la cara.

Rita, en un alarde de originalidad villanesca, quiere destruir la Tierra.

Pasamos ahora al café-gimnasio del instituto Angel Grove, donde conocemos a nuestros futuros superhéroes.

Jason y Zack entrenan a su bola dando saltitos y pataditas de niña, mientras Kimberly practica ejercicios sobre una barra de equilibrio y Trini espanta moscas con sus poses de kung-fu. Los chicos se adulan el uno al otro y las chicas hacen ídem de ídem. Me sorprende lo progresista que era la serie para 1993, metiendo a dos parejas homosexuales entre los cinco protagonistas así de buenas a primeras. ¡Bien por Saban!

Billy se incorpora al grupo poco después, listo para recibir su primera clase de karate.

En ese momento, entran Bulk y Skull, los abusones del instituto, que flirtean con las chicas con la delicadeza de un chimpancé arrojando excrementos y peor puntería. Supuestamente representan el alivio cómico de la serie, pero yo me niego a asociar la palabra "alivio" a unos personajes que me hacen envidiar la suerte de una paloma espachurrada en el asfalto. Lo único positivo es que tienen su propio tema musical, de modo que siempre sé cuándo puedo regresar a la habitación sin riesgo de encontrármelos en pantalla.

Volvemos ahora con Rita y sus secuaces, que en los últimos dos minutos han construido un palacio en la Luna. No es que trabajen así de rápido, solo es una maqueta.

Rita ha renunciado sin explicación alguna a su plan de destruir la Tierra, optando en su lugar por conquistarla. Como espectador, lo mismo me da un cliché que otro, aunque si fuera ella, también habría preferido el plan de conquista. Así, convertiría todo el planeta en un gran parque temático con colas interminables en cada atracción, yonkis disfrazados de personajes de dibujos animados, e inevitables tiendas de souvenirs en cada salida. Mi maldad no conoce límites.

En la Tierra, Bulk y Skull se apuntan a la clase de karate de Jason, dando un triste espectáculo y aminorando mis deseos de permanecer en el mundo de los vivos. ¿Os podéis creer que estos dos sean los personajes más recurrentes de toda la franquicia? Ay...

Al menos, los críos aprenden una valiosa lección: "Las artes marciales no se desarrollaron para hacer daño a las demás". O la aprenderían si no fuera porque los niños suelen prestar poca atención al bla-bla-bla y sienten propensión a darse patadas en la boca. ¿Qué le vamos a hacer?

A Billy, sin embargo, no se le dan muy bien las artes marciales y está algo deprimido. Sinceramente, Billy, tienes veinticuatro años y todavía vas al instituto, así que no creo que ese sea tu mayor problema. Quizá sea hora de que te replantees tus opciones en la vida. ¿Qué tal ese trabajo de limpiador de zapatillas en la bolera?

De pronto, la tierra se sacude como si todas las radios del mundo hubieran sintonizado una canción de Pantera al mismo tiempo y una voz chillona nos taladra los oídos. Es Alpha 5, el robot amanerado con cabeza de platillo. Y la cabeza gigante metida en una pecera es Zordon, que antes trabajaba como sustituto del Gran Oz.

Estamos en su santuario en mitad del desierto, y la situación es crítica, como la última vez que me quedé sin calzoncillos limpios.

"Ay, ay, ay, ¿qué vamos a hacer?", pregunta Alpha 5.

"Teletransportar cinco humanos muy decididos y valientes", le responde Zordon sin un ápice de ironía.

Sí, ¿por qué no? Ellos sabrán que hacer con una bruja intergaláctica y sus sicarios siderales.

Alpha 5 pulsa dos botones al azar en un panel de control y nuestros sorprendidos chicos se convierten en pegotes de colores y viajan a la velocidad de la luz hasta el templo de Zordon. ¿DOS botones?, ¿en serio? O bien la máquina de Zordon es la leche en polvo, o bien Alpha 5 no ha sido todo lo exhaustivo que Zordon pretendía en su búsqueda.

Cuando llegan al santuario, Kimberly, muy aguda, comenta que no están en el centro comercial (ah, Kimberly, qué boba eres; solo por este motivo, ya eres mi preferida) y Billy entra en modo geek al ver a Alpha 5, al que describe como un "automatón multifuncional ultrasensible". He oído que si repetís esta expresión tres veces seguidas a medianoche delante del espejo, aparece Alpha 5 y os arrea con una tostadora.

Por su parte, Zordon se presenta a sí mismo como "un ser interdimensional atrapado en una deformación del tiempo" y, sorprendentemente, nadie se ríe. Luego explica a los chavales que los ha traído a su santuario para formar un equipo de élite que pueda enfrentarse a Rita, a la que muestra en un vídeo de archivo sobrevolando la ciudad en una bicicleta de rueda alta seguida por Goldar. A pesar de ello, los chicos siguen sin reírse. Un público difícil, ¿eh, Zordon?

Resignado, Zordon entrega a los chicos los Power Morphers, unas pulseras tan aparatosas como espantosas con las que podrán invocar el poder de los dinosaurios y metamorfosearse (es decir, ponerse unas mallas ridículas) y también pilotar unos robots gigantes llamados Dinozords. Alguien debería decirle que los mamuts y los dientes de sable NO son dinosaurios.

Supuestamente, Zordon reparte los poderes en función de las cualidades de los chicos, pero, si no estáis ciegos, os daréis cuenta de que lo único que hace es asignar a cada uno el robot-dinosaurio que hacía juego con su ropa. No obstante, también es verdad que "Jason, atrevido y fuerte, tú mandarás al Dinozord Tiranousario" suena mejor que "Jason, llevas una sudadera roja; por lo tanto, tú mandarás al Dinozord de color rojo, que, si no recuerdo mal, era el Tiranosaurio".

También puede que Zordon sea un pelín racista, porque el Ranger Negro es el negro, y el Ranger Amarillo, la china. ¿Casualidad? Lo dudo mucho.

Pese a todo, los chavales, acostumbrados quizá a cruzarse con seres interdimensionales a diario, pasan de Zordon y se largan con viento fresco.

Rita, sin embargo, ya los tiene en su punto de mira y lanza a sus masillas contra ellos. Para quienes no conozcáis la serie o hayáis sufrido un lavado de cerebro brutal, las masillas vienen a ser como los esbirros machables de cualquier beat’em up. Hechas de arcilla, fabricadas en serie y vestidas con licra gris, Rita las utiliza para alargar los capítulos con peleas insulsas que no conducen a ninguna parte.

Las masillas y nuestros héroes se enzarzan en una lucha que debió de coreografiarse en la pausa del café, y los chicos pierden miserablemente.

Mirándolo por el lado bueno, al menos Zack consigue arrimar cebolleta. ¡Y a Trini no parece molestarle!

Jason interrumpe ese momento "Mami, ¿qué será lo que tiene el negro" y propone a sus amigos que utilicen los Power Morphers.

Por ser la primera vez, no grita aquello de "¡A metamorfosearse!", pero, sinceramente, aunque lo hiciera, la cosa tampoco mejoraría.

Antes de que los recién nombrados superhéroes puedan tomarse la revancha, Zordon ordena a Alpha 5 que teletransporte a los Power Rangers a Angel Grove con la excusa de que Rita ha enviado allí a Goldar.

La verdadera razón es que el metraje japonés que van a utilizar para rellenar los próximos segundos se desarrolla en la ciudad y no en medio del monte con las cabras.

De hecho, es difícil no reparar en el cambio de formato, porque la grabación nipona tiene diferente "textura" y todos los actores están escuchimizados. En particular, Trini es más plana que una tabla de planchar. Y no es que la actriz de la versión norteamericana no tuviera una figura femenina, sino que, en la versión japonesa, el Ranger amarillo es un hombre; de ahí que, a diferencia de Kimberly, su disfraz de Ranger no lleve minifalda y que, en fin, tenga paquete.

Con una fuerza y agilidad sobrehumanas y la capacidad de improvisar poses de grupo en el acto, las masillas no son rivales para los Rangers, así que Rita lanza su varita mágica a la Tierra para hacer crecer a Goldar hasta proporciones godzillescas.

Os diré que, como me aburría, he contado el tiempo que tarda la varita en llegar al planeta: unos 6 segundos, lo que significa que viaja a una velocidad de aproximadamente 230.000.000 kilómetros por hora. Quizá Rita debería limitarse a bajar a la Tierra y soltarles un sopapo a los Rangers.

Frente a un Goldar agigantado, nuestros héroes solo pueden hacer una cosa: contar chistes de Chiquito de la Calzada hasta que se muera de risa. O también podrían llamar a los Dinozords y partirle la cara.

No me preguntéis cómo pasan de estar en una azotea a encontrarse en medio del monte otra vez de un segundo para otro, porque no lo sé. Si queréis una explicación, la tenéis a la vista: la serie es estúpida.
Los Dinozords entran en Modo Tanque y lanzan rayos multicolor contra Goldar, que responde a los efectos especiales haciendo ridículos aspavientos. Sin embargo, los zurullos de color no son suficientes para acabar con su enemigo, así que los Dinozords se acoplan para formar el Megazord, que tiene toda la majestuosidad y gracilidad de un tío embutido en un aparatoso disfraz de hojalata.

Pero el Megazord resulta ser una birria, y Goldar le da una tunda de padre y muy señor mío, conectándole una dropkick a lo Rey Misterio que hace saltar chispas en la cabina.

En un giro gratuito, la suerte de Goldar se trunca cuando al Ranger Rojo le da por gritar "¡Power Sword!" y una espada gigante cae del cielo a los pies del robot. Guau, qué conveniente. Me pregunto qué ocurriría si pidiera leche y magdalenas o cien mil euros.

Si Goldar fuera el monstruo de la semana y no un personaje recurrente, el Megazord le daría un tajo en plan samurai y Goldar explotaría; pero como no es el caso, Goldar huye con el rabo entre las piernas tan pronto como el Megazord empuña la espada. Es más, ni siquiera intenta hacerle frente. Seguramente estaba familiarizado con los desenlaces de la serie.

Los chicos regresan al centro de operaciones para celebrar su primera victoria. Antes de que Kimberly se quite la camiseta y Zack empiece a reventar latas de cerveza con la frente, Zordon les dice que deben respetar tres normas para conservar su nuevo curro: 1) no utilizar su poder para beneficio personal; 2) no pelear, a menos que Rita les obligue; y 3) mantener su identidad en secreto. Y encima tendrán que hacerlo gratis. ¡Menudo chollo!

Y con esto, doy por repasada la serie Power Rangers, porque todos los capítulos eran prácticamente iguales y veinte minutos de saltimbanquis multicolores y diálogos insufribles es todo lo que puedo soportar. Salvo que se trate de Bioman.