Juego de Tronos: El Camino Real

Sé lo que estáis pensando: "No fastidies, ¿otro artículo de Juego de Tronos? ¿Qué pasa?, ¿que ahora el Tipo de la Brocha nos va a dar la murga cada vez que emitan un episodio de la serie?". No andáis desencaminados, no. Pero esa clase de queja es lo que último me faltaba por oír... si fuera telépata. Pero no lo soy. De todos modos, no me pierdo nada por no ser capaz de leer vuestras mentes. Probablemente estéis pensando alguna guarrada. Incluso si no lo creéis, es así. Examinad vuestros sentimientos. Sabéis que es verdad.

A lo que iba es que si sois lectores habituales del blog, deberíais tener claro que escribiré sobre esta serie cuando me venga en gana, igual que hago con cualquier otro tema. Puede ser a menudo o puede que esta sea la última vez que lo haga. Quizá ni siquiera os esté hablando de la serie ahora mismo y todo sea producto de vuestra imaginación. Es más, ¿y si nada existiera y todos fuerais parte del sueño de alguien? Pues no sería tan malo, ¿verdad? Aunque, claro, si ese alguien fuera yo, ya sería la bomba, porque ahora todos estaríais haciendo aeróbic con Jane Fonda.

Y ahora, después de estas necias pero fascinantes palabras, recapitularé el segundo episodio de Juego de Tronos. Creo que la palabra recapitulación ya es bastante indicativa de lo que vais a encontraros, pero por tratarse de una serie reciente y con tantos seguidores, voy a ser condescendiente y advertiros que habrá spoilers a punta de pala.

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En las llanuras de Essos

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La trama de los rubios platino avanza a paso de tortuga. La última vez que vimos a Daenerys estaba recién casada y Conan el Bárbaro le estaba sacando lustre al pandero. Ahora los dos hermanos Targaryen se dirigen con la tribu dothraki hacia un lugar indeterminado.

Supongo que en los libros se explicará con mayor detalle el estilo de vida de los dothrakis, pero, a juzgar por la serie, se dedican a cabalgar por el campo, emborracharse alrededor de la hoguera y follar. Son muy afortunados.

Daenerys, sin embargo, no está acostumbrada a este estilo de vida. Cabalgar durante el día y alimentarse de cecina de caballo más dura que una suela de zapato le está pasando factura y que Drogo se la cepille por detrás cada noche tampoco ayuda. Ni siquiera sus huevos de dragón petrificados le ofrecen todo el consuelo que necesita, y eso que la forma en que los enfoca la cámara me obliga a pensar que eclosionarán de un momento a otro.

Al menos parece que Dany ha hecho buenas migas con el tipo roñoso que le regaló unos libros por su boda, Ser Jorah, al que Ned Stark exilió de Poniente por vender a furtivos a los que había capturado en sus propias tierras como esclavos. Alguien debería sacar a Ned el palo que lleva metido en el culo.

-¿Le están gustando los libros que le regalé, khalesi?
-Eeeh... ¿Podemos cambiar de tema?

Para darle la vuelta a la tortilla de su vida conyugal, la khalesi pide consejo a su sirvienta Doreah, una muchacha de dilatada experiencia en materia de "2. Vertical: soplar con el fuelle". En pocas palabras: quiere aprender a moverse en la cama para hacer a Drogo feliz.

No entiendo a las mujeres. A Dany básicamente la violan cada noche y la medida que toma es aprender a ser buena en la cama. ¿Tiene eso sentido? Yo digo que no, pero decídmelo vosotros.

Después de una sensual sesión lésbica de entrenamiento, Dany hace el amor cara a cara con el líder dothraki y, dado que él no se come su corazón ni le corta la cabeza, debemos suponer que le gusta su nuevo rollo.

En fin, está claro que Drogo no es mal partido. Tiene muchos caballos, hombres a su mando, y para ser un bárbaro, el tipo es bastante civilizado. Incluso sabe utilizar un delineador de ojos. Además, tiene un culo portentoso. No me cabe duda de que hace ejercicio.

Cualquier excusa es buena para rodar una escena con chatis como estas.

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En Invernalia

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Tyrion Lannister se levanta de resaca sobre un montón de paja y abrazado a un perro. Si os parece patético, sustituid el montón de paja por vómitos y meados, y al perro por un váter. Al menos lo de la serie solo es fantasía.

El príncipe Joffrey se burla de su tío, pero éste hace oídos sordos y ordena a su sobrino que vaya a presentar sus condolencias a los Stark por el "accidente" de Bran, solo que él no usa comillas cuando habla.

Joffrey se desternilla ante la sola idea de hacer algo tan absurdo, porque no todos los príncipes pueden ser como el Príncipe Valiente, y Tyrion le arrea un sopapo que le vuelve la cara del revés. Joffrey dice que se va a chivar a su madre y recibe otro bofetón. Tyrion le explica exactamente lo que va a hacer, y cuando Joffrey protesta una vez más indignado, se lleva un tercer tortazo de regalo.

Me atrevería a decir que este es uno de los momentos más grandes de la historia de la televisión, ahí entre el alunizaje del Apolo 11 y el bailoteo de Sabrina en el programa de fin de año de 1987. Y aquí con la música de Guile.

Finalmente parece que el príncipe malcriado detecta una pauta y se aleja de su tío.

¡Menudas tortas! Ni Luisa Lanas a Superlópez, vamos.

Tyrion se une a sus hermanos Jaime y Cersei para desayunar y les comenta que piensa visitar el Muro, no para quedarse en él (el celibato no va con su estilo de vida), sino para admirar la estructura más grande construida por el hombre y mear desde lo alto. Si la temperatura en el Muro es tan baja como yo creo, abajo deberían llegar cubitos de hielo amarillos. ¿Nadie querría hacer el experimento en pro de la ciencia?

Después de bromear sobre el Muro, Tyrion también les cuenta que el maestre Luwin dice que Bran vivirá. Es triste que nadie quiera invertir seis millones de dólares para convertirlo en el primer niño biónico, pero vivirá. Al fin y al cabo, no sería el primero que cae desde una gran altura y vuelve para contarlo. Mirad a Super Mario.

A Cersei le preocupa la noticia, porque Bran no solo puede acusarla de ponerle el culo en pompa a su hermano, sino también de haber participado en un intento de defenestración. Jaime, en cambio, parece más disgustado que inquieto, y después de que hermana se marche, dice que él preferiría esta muerto a vivir como un tullido. ¡Pero si aparcan en las mejores plazas, Jaime! ¡Y también pagan menos impuestos! ¡Es magnífico ser un tullido! Alguien debería componer una canción sobre eso.

Tyrion le responde que no está de acuerdo, por la cuenta que le trae, y que espera que Bran se despierte para escuchar lo que tenga que decir. ¿Una amenaza velada tal vez?

-Mi querido hermano, a veces me pregunto en qué bando estás.

-¡Yo soy del Atleti, coño! Siempre del Atleti.

En la habitación de Bran, Catelyn Stark guarda a su hijo en compañía de Verano, el chucho al que adoptó en el primer episodio. Y digo chucho, porque los huargos son grandes, fieros y quedarían de puta madre en la carátula de un disco de heavy metal, ni de broma se parecen a los huskies que salen en las postales que te envía ese amigo tuyo que se fue de viaje a Alaska.

Bran está en coma tras haber sobrevivido a su "desafortunada" caída, pero más sorprendente que su apego a la vida es el hecho de que no tenga el menor signo de haberse calzado un hostión. Cualquier crío de su edad vuelve con más heridas de jugar en el parque, así que mi teoría es que Bran es en realidad Luke Cage, alias Power Man. Sí, ya sé que no vive en Harlem ni es negro ni mayor de edad, pero estos son pequeños detalles que resolveré más adelante bajo el influjo de alguna sustancia psicotrópica, o de otro episodio de Marmalade Boy.

Y todavía hay una cosa más sorprendente que las dos anteriores: la cama de Bran es ENORME de grande. Ya me hubiera gustado a mí tener una cama así cuando era un niño. Hubiese cambiado mis sábanas de Barrio Sésamo por todo ese ancho de cama sin pensármelo dos veces. ¡Podría haber dormido con mi colección entera de Masters del Universo rodeándome! Bien pensado, me quedo con la cama que tenía. No daba lugar a experiencias tan gays.

¿Sabéis qué necesita esta cama? Menos pieles de animales muertos.

La reina Cersei se pasa a hacer una visita y cuenta a Cat que ella perdió a su primer hijo a causa de la fiebre. Seguro que la historia de su bebé muerto ayuda a Cat a superar su depresión.

De todos modos, como Lena Headey lo dice muy afligida, en plan "voy a por el Emmy", hasta yo me trago el anzuelo. Además, seguramente el relato sea cierto y esa mala experiencia sea uno de los motivos por los que Cersei es una mala perra y una farsante. Ya lo fue cuando interpretó a la reina Ginebra en la mini-serie Merlín.

Emmy, Emmy, Emmy...

Jon Nieve está ultimando los preparativos para irse al Muro con su tío Benjen. Necesitará su espada, ropa de abrigo, un cepillo de dientes, el último número de la revista Juggs para las noches frías... Jaime se le acerca cuando está en la forja y le estrecha la mano agradeciéndole con sarcasmo que se una a la Guardia de la Noche, ese "cuerpo de élite", para proteger al reino de los caminantes blancos, los gigantes, el hombre del saco y la bruja piruja. Así no solo empezamos a darnos cuenta de que quizá esta no sea la mejor idea que Jon ha tenido en su vida, sino que también confirmamos que la misión de Jaime como Guardia Real cuando no está tirándose a su hermana es mofarse de la gente. Probablemente venía en sus votos.

Después, Jon se acerca a ver a Arya y la encuentra preparando su equipaje con ayuda de su loba huargo Nymeria, que tiene problemas para entender órdenes sencillas como "tráeme las zapatillas". Jon regala a su hermanastra una espada pequeña, nada con lo que un hombre quisiera que lo vieran, y ella la bautiza Aguja, la clase de nombre con la que no se va a ninguna parte. Yo la hubiera llamado Maestra Destructora 2099.

Los dos se dan un abrazo muy sentido. Qué ñoño, a ver cuándo empiezan a escabechar gente.

-Esta espada es tu vida.

-¿Estáis citando Star Wars: El ataque de los clones? Qué bajo habéis caído.

Jon también se despide de Bran dándole un beso embarazosamente largo en la frente, pero Catelyn no quiere ni verlo y le dice que se largue cuanto antes. A lo mejor es buena madre, pero no parece que sea del todo buena persona si culpa a Jon de algo que no puede cambiar. A la mujer solo le falta sisear como las serpientes.

Ned (¿o debería llamarle Lord Stark? No, suena demasiado formal) entra en la habitación después de que salga Jon, y Cat, con su llantera de mujer, le confiesa que no puede soportar que vuelva a irse de su lado como hizo durante la guerra, sobre todo habida cuenta de que la última vez regresó con un hijo que no era de ella, varios kilos de más y un caballo nuevo a pagar en plazos. Ned, con cara larga, le responde que verdes las han segado.

-No sufras, mujer, y ve preparando comida y guardándola en tuppers para cuando vengas a verme a la ciudad.

Ned, acompañado por sus dos hijas, y Jon abandonan Invernalia junto con el séquito del rey Robert, pero sus caminos no tardan en tener que separarse. Jon pregunta a su padre si su madre sigue viva, y Ned, que se esfuerza por batir el récord de tiempo con cara de "Ay, qué angustia y melancolía más terribles tengo", le da largas con una promesa de que cuando vuelvan a verse, le hablará de su madre.

Esto me lleva a pensar que Jon podría ser algo más que el resultado de echar una canilla al aire. Me encantan los misterios porque abren la veda de las pajas mentales.

La caravana real se dirige al sur, y Jon sigue a su tío Benjen y a Tyrion en dirección al Muro. "Adiós papá, adiós papá, consíguenos un poco de dinero más... ¡Más dinero".

Sean Bean, el hombre más consternado del mundo incluso cuando le toca la lotería.

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De camino al Muro

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De camino al Norte, al grupo de Jon se unen un par de reclutas de la Guardia de la Noche que tienen pinta de haber salido de una celda mohosa y mal acondicionada. Jon aprende que las filas de la hermandad se engrosan con gente de la peor calaña: asesinos, violadores, ladrones, repartidores de panfletos de comida china... Todos han preferido pasar su vida helándose los cataplines en el Muro a sufrir el castigo del rey.

Tyrion, tratando de simpatizar con el muchacho, le pregunta si de verdad creía que la Guardia estaba allí para proteger el reino de los monstruos del otro lado del Muro como los héroes de algún pastiche de espada y brujería.

Jon no sabe qué responder. En el fondo creo que solo quería ser el nuevo Aragorn y decorar en forma de póster la habitación de alguna chica aficionada a la fantasía heroica. ¡Como todos!

-Deberíais leer más, Nieve. ¿Habéis oído hablar de Teo va al Castillo Negro? Es una obra maestra.

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En Invernalia

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El maestre Luwin y Robb hablan con Catelyn, que no ha salido del cuarto de Bran desde hace un mes, para que retome las tareas domésticas. Hay muchos suelos por barrer y la vajilla tampoco va a lavarse sola. En medio de la conversación, Robb ve un incendio desde la ventana y deja a su madre sola con Bran. ¿Un fuego? Eso es lo que pasa cuando no hay una mujer en la cocina.

Instantes después, un encapuchado aparece en la habitación con una daga en la mano y dice a Catelyn que ella no debería estar aquí. ¿Más bromas machistas? ¡Venga ya! El hombre ha venido obviamente a matar a Bran, no a charlar sobre seguridad, aunque me sorprende que pensase que la señora sería la primera en coger un cubo de agua para apagar su pequeña distracción incendiaria.

Cat está dispuesta a defender a su retoño con uñas y dientes, y ataca al asesino. Eso sí, sus técnicas de defensa personal están bastante oxidadas porque no se le ocurre otra cosa que agarrar la hoja del arma con las manos desnudas. Advertencia: los objetos afilados cortan.

Verano, el lobo huargo de Bran, interviene justo a tiempo lanzándose por sorpresa sobre el asesino más torpe e imprevisor de Poniente y arrancándole medio cuello de una dentellada. Buen, perro, pero la próxima vez procura no matarlo para poder interrogarle luego. Ahora lo único que puede decir es "glogloglo". Por cierto, hay que ver lo rápido que crecen los cachorros.

Alguien se ha ganado una galletita.

Cat llega a la conclusión de que hay un complot judeomasónico detrás del accidente de Bran y decide investigar en plan C.S.I., empezando por la torre desde donde supuestamente cayó su hijo. Allí encuentra un pelo largo y rubio. ¿Largo y rubio como el de la reina Cersei? Quizá.

Además, la daga que empleó el asesino a sueldo era muy cara, con hoja de acero valyrio y empuñadura de huesodragón, y los Lannister son asquerosamente ricos. Todas las pistas apuntan a una misma familia.

Pero aunque Cat desconfía de los rubísimos Lannister, aún no sabe qué vio exactamente su hijo. En cualquier caso, y dada la baja tasa de fallecimientos de la fortaleza, lo lógico sería pensar que sorprendió a alguien conspirando o follando. O conspirando para follar. O follando conspiratoriamente.

Cat reúne a Robb, Theon Greyjoy, Ser Rodrik y el maestre Luwin en el Bosque de Dioses y comparte con ellos su solución del caso. A todos les suena bastante razonable, y total, no es que puedan hacer pruebas de ADN o analizar huellas dactilares para confirmar sus sospechas.

¿Y qué harán ahora? Como Cat no se fía de enviar un mensaje a su marido por cuervo, decide ir ella misma a Desembarco del Rey para advertirle. Ser Rodrik se presta a acompañarla porque, como decía aquella canción de Perlita de Huelva, la senda es peligrosa. En cambio, Robb tiene que quedarse porque, como le recuerda su madre, "siempre debe haber un Stark en Invernalia", y el niño en coma y el hermano pequeño desaparecido no cuentan.

Parece que a Bran [pausa dramática] le fue por un pelo. ¡Yeaaah!

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En el Camino Real

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La caravana real hace un alto en el camino para tomar un refrigerio y que el rey Robert pueda mear en un árbol. Ned y su amigo, que algunos recordaréis como el gordo de Full Monty, ahora rey de Poniente, recuerdan los buenos viejos tiempos, cuando guerreaban de acá para allá y una mujer diferente calentaba sus lecho cada noche. O al menos eso es lo que sucedía con Robert, porque Ned solo puso los cuernos a Cat una vez, supuestamente con una mujer llamada Wylla.

Ned prefiere no comentar el tema y Robert dice que está siendo demasiado duro consigo mismo. Yo más bien creo que Jon no es en realidad hijo de Ned. Así os lo digo y ahora os explico por qué.

Para empezar, nadie tiene tan mala pata. ¿Un solo acto de infidelidad conyugal y vuelves con un hijo? Podría pasar y, según la Ley de Murphy, debería pasar; pero es improbable. En segundo lugar, Ned es un hombre honorable, o sea, más rancio que una lata de judías, y no le pondría los cuernos a su mujer ni jarto de grifa. En tercer lugar, ¿a cuento de qué iba a hacer Ned un misterio de la identidad de la madre de Jon en lugar de decirle simplemente quién era si solo fuera una tal Wylla? Lo mismo hubiera dado que dijera Mengana o Perengana. Dadle una vuelta y yo haré lo mismo. Aquí hay más de lo que los ojos ven y no hay ningún Freightliner FL86 que pueda transformarse en un robot extraterreste a la vista.

Pasando a asuntos de mayor enjundia, Robert dice que ha recibido noticias de que Daenerys se ha casado con un líder dothraki. Ned no cree que 100.000 guerreros salvajes montados a caballo puedan suponer una amenaza mientras estén al otro lado del mar, pero Robert no es un idiota borracho de optimismo porque sabe que uno de los grandes logros de la humanidad es haber inventado los barcos. Si por él fuera, no dejaría a un solo Targaryen con vida. La idea disgusta a Ned. Es de un melindroso...

Robert siente en los huesos que pronto habrá guerra. Quizá el título del siguiente libro de la saga tenga algo que ver... Choque de reyes. Sí, yo diría que habrá guerra seguro.

-Qué bucólico paraje, ¿eh, Ned?. Hablemos de tetas.

En otro alto en el camino, esta vez en un decorado que recuerda a una feria medieval, Sansa está sacando a pasear a su loba Dama, porque los huargos también hacen sus cositas marrones y apestosas, cuando se topa con Ser Ilyn Payne, el verdugo del rey, al que el predecesor de Robert ordenó arrancar la lengua para que dejara de contar chistes de Jaimito. Por desgracia, Payne no tiene una cara entrañable como la de Pepe Isbert en el filme de Berlanga. El tipo da miedico.

La chica Stark retrocede asustada y se choca con Sandor Clegane, apodado el Perro, guardaespaldas del príncipe Joffrey. Clegane tiene la mitad de la cara hecha un asco, como si se le hubiera escapado la mano con la maquinilla de afeitar y en lugar de una maquinilla hubiera utilizado una cosechadora John Deere S690 con las hojas en llamas. "¿Te he asustado niña?", dice el Perro. "¿O tiemblas por él?".

¡Epa!

¡Vaya!

Alguien va a tener pesadillas esta noche.

Joffrey llega en ese momento, manda a los dos hombres a freír espárragos y, muy galante, invita a Sansa a pasear con él a lo largo de la ribera, incluso la ofrece vino. Qué Melrose Place es todo. Espero que no ocurra nada inesperado que estropeé su primera cita.

A la orilla del Tridente, la pareja de tortolitos encuentra a Arya y a Mycah, el hijo del carnicero, practicando esgrima con espadas de madera. Joffrey se ríe del chico por pretender que puede llegar a ser caballero, le sale la vena psicótica y desenvaina su espada. Sansa y Arya tiene los ojos como platos, y el hijo del carnicero empieza a pensar que debería haberse quedado fileteando carne de vaca. Joffrey desliza la hoja de su espada por la mejilla del chico hasta que corre la sangre. ¡Puto crío! ¿Está loco o qué? Está claro que no te puedes fiar de alguien que camina con un brazo levantando como si lo llevara en cabestrillo.

Arya golpea a Joffrey con su espada de madera, y el príncipe, fuera de sí, ataca a la chica zarandeando salvajemente su arma.

Sansa grita histérica porque están estropeando su cita de ensueño. Esta chica debería dejar de leer la Superpop, de jugar a Diseña la moda y a Línea directa, o lo que sea que hace en su tiempo libre, y volver a la realidad. Joffrey está como una regadera. ¡Que corra a buscar ayuda!

La loba huargo de Arya se lanza en defensa de su dueña y muerde la muñeca de Joffrey, haciéndole soltar la espada y gritar como una niña. Arya recoge el arma y amenaza con ella al príncipe, que gimotea con la muñeca empapada de sangre y ruega clemencia. Es patético. En retrospectiva, las tortas que le arreó Tyrion acaban de ganar puntos.

Arya arroja el arma al río y huye con su loba hacia el bosque, donde ordena a Nymeria que se marche, porque sabe que si la capturan, la sacrificarán por morder a Joffrey. Es duro ver a una niña separarse de su mascota. Yo aún recuerdo cuando tuve que dejar mis tortugas en un centro de jardinería. Olían fatal, te daban bocados cuando les echabas comida y nunca hacían nada gracioso; pero podía fingir que algún día, o bien se convertirían en tortugas ninja, o bien crecerían mucho, se irían a vivir a un pantano y se cambiarían el nombre por Morla.

Los chicos pelirrojos no deberían salir de casa.

Los soldados de los Lannister encuentran a Arya al caer la noche y la conducen ante el rey para ser juzgada mientras su padre aún está buscándola. Ned llega a una sala atestada de gente antes de que la situación se tuerza todavía más, y aunque intenta no mandar a los Lannister a tomar viento, es evidente que le cuesta controlarse. Si fuera el increíble Hulk, ya hubiera desgarrado la camisa.

Cersei sostiene que el príncipe es una víctima inocente y que Arya y el hijo del carnicero le atacaron sin motivo. Arya se enrabieta y grita que eso es mentira. La reina llama entonces a Sansa, que dice que no recuerda nada para ganarse el favor de la reina y su hijo. De premio se lleva un tirón de pelo de su hermana que la acusa de mentirosa.

Robert no está por la labor de condenar a nadie por una pelea de críos, y se pone de acuerdo con Ned en que cada uno castigue a su hijo como considere oportuno, sin paga un mes o quitándoles la videoconsola.

Cersei, sin embargo, no quiere dejar pasar esta oportunidad de hacer el mal y recuerda a su esposo que deberían matar a la loba de Arya. Como a estas alturas, Nymeria debe de andar ya a la altura de Valladolid, Cersei dice que sacrifiquen a Dama, la loba de Sansa. Lógica de mujer.

Ned busca la ayuda de Robert para que detenga esta chifladura, pero el rey se marcha y Cersei ordena a Payne que ejecute a la loba. Ned detiene al verdugo y dice que se ocupará él mismo. Lo suyo es ya vicio.

-Ned, tú no sabes cómo se las gasta la parienta. Y a mi edad no puedo dormir en el sofá.

Fuera, Ned se cruza con Sandor Clegane, que regresa del bosque con el cadáver del hijo del carnicero echado a la grupa de su caballo. O bien el Perro se ha ensañado con el chico, o bien el productor ejecutivo decidió que el episodio necesitaba más sangre, porque parece que el chaval hubiera pasado por una picadora. Menudo día.

Asqueado, Ned acaricia a Dama y luego le corta el cuello con su daga. No me quedé a ver los créditos, pero más vale que ningún animal fuera dañado durante la producción de este episodio

En el mismo momento en que Ned acaba con la vida de la loba, Bran abre los ojos en Invernalia. Sin ánimo de reventar la trama del próximo episodio, apuesto a que ha perdido la memoria.

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Conclusión

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Es de esperar que la trama avance y se complique a lo largo de la temporada, pero este episodio se ha limitado a poner a los protagonistas del juego de tronos en camino, sacándolos en muchos casos del lugar en el que se sienten cómodos para enfrentarlos a nuevos retos. Esto genera Tensión Dramática^TM, que es lo que atrae al público y provoca que se enganche a las series.

Hay varios personajes repartidos por el tablero, muchos de ellos secundarios de los que es difícil recordar el nombre, y cada uno reclama su pizca de protagonismo; pero sin duda los que más destacan en este episodio son Tyrion y Joffrey, el primero porque hace fácil empatizar con él, y el segundo porque es el crío más detestable que ha parido madre. Toda gran serie de fantasía necesita un villano sin redención posible, ¿no? Yo voto por Joffrey.

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